Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
24.10.2015
3 782
Мы строим отношения, или отношения строят нас?

Мы строим отношения, или отношения строят нас?

Как вы думаете, почему мы вступаем в те или иные отношения? Это наш осознанный выбор или это мы делаем, движимые нашими бессознательными установками? Делаем мы это, чтобы любить или получать любовь?

И сегодня я хотела бы поговорить о таком понятии, как зависимые отношения. Откуда, что берется, и что с этим можно сделать.

Каждый человек находится в зависимости. Только вот эта зависимость носит разный характер. У кого то это здоровая привязанной,которая дает расти и развиваться партнерам. Она присутствует в здоровых отношениях и дает человеку возможность любить. Здоровая привязанность- это уважение к своим и чужим границам,к своим и чужим интересам и потребностям. Это отношения с позиции "мы можем жить друг без друга, но мы любим друг друга и выбираем быть вместе ".

Другой же вид зависимости, инфантильный, приносит мучения,не дает развиваться. При этом человек может и не осознавать всю пагубность таких отношений. Человек в незрелые отношениях может обладать следующими качествами:

1) активное или пассивное перекладывание на другого принятие большинства важных решений;

2)отсутствие самоконтроля ;

3)недостаток уверенности в себе ;

4) "приклеянность " к объекту зависимости "мы всегда и везде должны быть вместе ";

5) от зависимых можно услышать фразы "жить без тебя не могу", "если ты уйдешь, я жить не смогу" и т.д.

6) нередко можно наблюдать повышенный интерес к алкоголю,наркотикам,играм и т.д.

7) отсутствие психологических границ.

Зависимые отношения - это постоянная концентрация мыслей на "любимом " человеке. Зависимому кажется, что его страдания, отсутствие способности быть одному может скрасить другой, заполнить эту пустоту, компенсировать собственную недостаточность. Но это невозможно, так как внутренняя целостность может быть достигнута за счет собственных ресурсов. Все благие намерения, который зависимый делает по отношению к другому на самом деле вызваны не желанием давать любовь, а брать ее. (Отсюда рождается рождается треугольник Карпмана). Эти отношения могут быть бурными, но люди используют друг друга для удовлетворения своих потребностей,нет реальной близости, нет доверия.

Вот несколько сценариев развития таких отношений :

1) партнер отказывается от собственного суверенитета,своей территории, и растворяется в партнере, живет его интересами.

2)поглощение психологической территории партнера. Контроль, подчинение партнера.

3) разрушения территории партнера. Позиция власти. И самоутверждение за счет этого.

Откуда берется желание строить зависимые отношения :

1) Первый год жизни. Недостаток заботы, эмоциональной близости, принятия со стороны лиц,заботятся о ребенке. Прежде всего с матерью. Чем более тесные отношения между матерью и ребенком в этот период, тем легче будет отделиться. Если этого нет,то не формируется базовое доверие к миру,мир воспринимается как опасный. (Более подробно в моей статье о первом году жизни ребенка) ;

2) С 1,5 до 3 лет от ребенка можно услышать "я сам". Идет активное отделение от материнской фигуры. Если ребенка не поддерживать в его желании быть самостоятельным,то это приведет к повышенной тревожности, страху,перекладыванию ответственности. В поведении это может проявляться в форме лени,нерасторопности. "зачем мне что то делать, когда кто-то это может сделать за меня и гораздо лучше ". Соответственно быть приклеенным к кому-то гораздо легче, не так страшно. Отношения будут строиться как необходимость для выживания. А наказание ребенка за то что он делает не правильно, население над ним как раз таки может привести к агрессивному поведению с партнерами (агрессия может носить скрытый характер).

Несколько причин воспитания незрелой личности :

1) так научили, то есть родители родителей так воспитывали ;

2) бессознательное перекладывание на ребенка своих детских травм ("я не смог(ла) с таким обращением справиться, посмотрю как это сделаешь ты")

3) бессознательное (или иногда осознанное) желание "привязать " ребенка к себе ("я ее(его) для себя родила ").

В основном делается все это не осознанно и нас воспитывают так же как воспитывали родителей, поэтому винить наших воспитателей не нужно.

Что можно сделать :

- Прежде всего осознать, что происходит и принять, что это в моей жизни есть;

- Формирования базового доверия. Разные специалисты используют разные инструменты для этого. Но в основном это поиск своих ресурсов, что есть во мне,что мне поможет. Работа с "внутренним ребенком". А так же работа с негативными установками;-

- Работа с гневом. Это могут быть письма гнева, рисунки, спорт и т.д. Все что вам даст возможность отработать гнев по отношению к тем людям, к которым вы испытываете не очень то приятные эмоции, и прежде всего по отношению к родителям. Без отработки гнева достаточно сложно прийти к принятию, понятию и прощению.

- Научитесь чувствовать свои чувства и выражать их в своей форме. Как модно сейчас называть "эмоциональный интеллект ". Не буду останавливаться на этом. Более подробно можно посмотреть в материалах Игоря Науменко.

- Откажитесь от психологических игр;

-Научитесь выражать свои желания и если необходимо, просить о помощи ( а не требовать и вымогать при помощи игр)

- И самое,на мой взгляд важное,это возьмите наконец таки ответственность за свою жизнь за себя. перестаньте винить родителей, супруга, соседа,кошку за то,что ваша жизнь не удалась, что ваша жизнь хуже других. Это ваша жизнь. И какой она будет зависит прежде всего от вас.

Ну и в заключение. Если вы все таки поняли, что вы строите зависимые отношения или отношения строят вас,не спешите разрывать их. Как правило партнеры оказываются вместе не случайно. Начните изменения с себя,но не стремитесь изменить партнера. Возможно ваш партнер будет сопротивляться этим изменениям. Но если вы все таки изменитесь,то изменится и ваш партнер, либо, желая оставаться в прежней форме отношений,исчезнет из вашей жизни.

                                          Узнать подробней о курсе  ⇩⇩⇩ 

Перейти к следующей статье ➯ Этапы построения семьи 

Вернуться к предыдущей статье ➯ Идеальный партнер. Критерии оценки 

 

Об авторе
Лилия Морозова
Тренер-консультант CROSS. Психоанализ