Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
17.10.2015
3 967
Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

Психиатр и писатель Марк Эпштейн, беседуя с Дэвидом Баллардом , однажды сказал:

«Разочарование в любви обычно принимается как дверь, за которой все заканчивается, особенно в нашем обществе, где сейчас принято просто уходить. <…>

Однако буддисты твёрдо верят, что любовь без разочарований невозможна. Думаю, с ними согласится и психодинамический взгляд. Если сейчас любовь совершенна, всё равно не стоит думать, что так будет всегда.

Но многое зависит от самих отношений и умения людей всегда возобновлять связь, не стремясь обязательно разобраться в тех моментах отношений, которые вызывают фрустрацию, разочарование и злость».

Рассуждая об отношениях, вспоминается, какое большое значение имеет для матери способность отказывать ребёнку и, что иногда испытывать ненависть к родителям совершенно естественно, как и к детям.

Матерям не нужно учиться вести себя с ребёнком, когда он злится, они умеют это делать инстинктивно. Матери просто терпят, не отвечают на злость и не покидают своё чадо, а просто терпят.

И эта способность терпеть, но при этом без отдаления, имеет огромное значение, она помогает  всё перенести, не убивая при этом отношений и предоставляя им возможность развиваться.».

Но это всё предисловие перед тем, как мы поговорим о разнице между обесцениванием отношений и разочарованием, а также о мифе об идеальных отношениях.

По-моему, разочарование от обесценивания в отношениях отличается прежде всего умением «сохранить вопреки» несмотря на «уничтожение из-за». В нашей культуре это является взрослением, которое растягивается на всю жизнь.

Я это могу отнести к развитию личности, которую иногда называют мудростью, чувством юмора и др.

Откуда появляется обесценивание?

Обесценивание – это в первую очередь желание инфантильного человека найти себе идеальную вторую половинку, которая будет удовлетворять все его запросы. И, если хотя бы в чём-то не соответствия требованиям, то всё человек плохой и неподходящий.

При таком отношении к ситуации, люди ищут не партнёра, а того, кто владеет особой походкой, внешностью, сидит определённым образом, смотрит и т.д.

Естественно, чем ярче инфантильность проявлялась в детстве, чем больше ранний дефицит правильных отношений, тем быстрее продвигается процесс, а злость и несогласие может стать достаточно сильными.

В принципе, это поиски объекта матери, которые длятся бесконечно. Поиски извращённые инфантильностью, ведь весь Мир — не мать, всё в нём происходит по закону обмена, а совсем не просто так. Или же по главному закону всего Мироздания.

Всё это можно объяснить. В раннем возрасте с такими людьми все вели себя так, чтобы они, тогда ещё дети, отвечали всем требованиям окружающих.

У таких личностей в детстве не было необходимой сначала идеализации, а после деидеализации, так как те, кто о них заботился, сам был на тот момент не зрелым и психологически несостоявшимися.

А подобных родителей ребёнок на подсознательном уровне бережёт. И видя, что этот сложный мир даже взрослые не в силе выдержать, он обеспокоенный своим будущим начинает контролировать ситуацию.

Неосознанный поиск того, кто смог бы заполнить ту возможную потерю может занимать всю жизнь. В особенности, когда опыт неимения идеала не проходит в силу возраста, а происходит всего лишь замена одних ошибочно идеальных людей на других.

Однако, человек, который хорошо развит психологически, способен к возобновлению отношения после того, как обнаружит, что его идеал не оправдывает ожидания. Такие люди способны отыскать в этих отношениях что-то другое, что сможет наполнить их союз смыслом. Разочарование скорее похоже на уныние или тоску о том, что выбранный человек не идеален и не способен соответствовать тому, чего от него ожидали. Это смирение с тем, что «идеал» на самом деле совсем не такой, как бы хотелось.

Выявление и принятие этого ради чего-то ещё, что может быть в этих отношениях. Конечно, не стопроцентное принятие, но всё же. И это только сегодня. А на следующий день это принятие может уменьшится, а потом наоборот возрасти. И так на протяжении всех отношений происходят такие скачки.

Пока каждые отношения живут, они несут в себе потенциал, возможность и энергию создавать нечто ценное.

Если нет привязанности к прошлому или будущему, динамику отметить нельзя, так же, как нельзя её учитывать, пытаясь найти «неидеальный смысл», потому что есть только определённая видимость действительности.

В отличии от идеализации с постепенным обесцениванием, процесс очарования и разочарования стремится к поиску смысла в сохранении отношений.

Очаровываться и разочаровываться можно не расщепляясь, не ущемляя чувства другого человека.

В общем, это умение испытывать противоречивые  чувства, при том, что при идеализации и обесценивании видна только единственная сторона — это «хорошая» или «плохая», а другой будто бы нет. Так искажено восприятие реальности, многогранности мира, ведь у всего есть и обратная сторона.

                                          Узнать подробней о курсе  ⇩⇩⇩ 

Перейти к следующей статье ➯ Терпеть или перетерпеть: две большие разницы 

Вернуться к предыдущей статье ➯ Семья или бизнес? 

Об авторе
Варис Локки
Директор по маркетингу клуба CROSS, маркетолог, копирайтер, писатель.