Что такое созависимые отношения?
Все мы эмоционально реагируем на окружающих людей. Вопрос заключается в том, насколько сильны эти реакции. Сколько под их влиянием остается места для наших собственных потребностей, желаний и целей. Зрелый, эмоционально независимый человек в ответ на неприятности близкого может поддержать его, оказать ему посильную помощь. Не нырять в страдания ради спасения страдающего, отказываясь от своих целей и приоритетов.
Созависимый человек чаще всего будет испытывать чувство вины, стыда. Будет стремится переложить, на себя гнет страданий, хотя бы частично. Будет идти против своих потребностей, желаний, возможностей.
Другими признаками созависимых отношений может быть:
- Низкая самооценка
- Иррациональное поведение
- Искаженное восприятие картины мира
- Нарушение эмоциональной сферы
- Страх, тревога. Ведущими страхами будет страх потери отношений, и страх оказаться “не таким”.
- Отсутствие доверия
- Манипуляции
- Подчеркивание своей независимости и самостоятельности
- Психосоматические расстройства
Такого рода зависимость проявляется повсеместно: с родителями, мужем/женой, друзьями, коллегами, малознакомыми и даже с незнакомыми людьми. Ко всем, по отношению к кому есть сильные эмоциональные переживания, часто носящие бесконтрольный характер. А вот причины как правило в детстве.
Для того, чтобы у человека сформировалась склонность к эмоциональной зависимости, ему достаточно несколько условий из списка ниже:
- Эмоциональное отчуждение в семье между родителями или между родителем и ребенком.
- Жесткие правила и наказание за их невыполнение.
- Игнорирование проблем в семье.
- Психологическое и физическое насилие.
- Игнорирование чувств, потребностей ребенка.
- Частая смена семейных ролей.
- Нарушение психологических границ.
- Перекладывание ответственности за чувства и мысли на ребенка.
- Завышенные ожидания и требования от ребенка.
Вырастая физиологически, человек остается незрелым психологически. И, словно маленький ребенок, вновь и вновь испытывает неприятные, а порой и разъедающие, чувства.
Виды созависимых отношений
Созависимому человеку всегда нужен кто-то, чтобы почувствовать свою целостность. Поэтому он вступает в отношения, которые ему дают это ощущение, выбирая следующие формы поведения:
- Отказ от собственного суверенитета. Когда партнер становиться и царем и Богом в одном лице. Человеком, без которого по вашему мнению, вы - никто. Ведь он умнее, сильнее, он знает как лучше. И это просто великое счастье, что он позволил вам быть рядом с ним. Ради этого вы готовы принимать все его слова без критики и осмысления, пытаться сделать так, чтобы у него всегда было хорошее настроение. А если не получается - корить, винить себя и пытаться найти в себе причины его плохого настроения.
- Поглощение психологической территории партнера. Отношения строятся с позиции “без меня он не сможет”. Часто подобные отношения строят мамы со своими уже великовозрастными детьми, тем самым внушая ребенку его некомпетентность и бессилие. Но от такого положения вещей проигрывают оба. Ведь только самому человеку лучше знать, как ему лучше. А решение даже бытовых вопросов добавляет бонусов в копилку его нестабильной самооценки.
- Владение психологической территорией партнера. Это происходит, когда вы требуете беспрекословного подчинения, соответствия вашему представлению о том, кем он должен быть. Ведь то, что он делает ошибочно, неправильно.
- Отражение в другом. Когда другой должен отражать некую идеальность. Например, своим вниманием, комплиментами, подарками. Должен подчеркивать вашу уникальность. При этом и партнер должен быть на уровне, чтобы на него можно было смотреть, как в зеркало. Ведь, если он отражает что-то не совершенное, то тогда - какой же я?
Корректировка созависимых отношений
Созависимые отношения часто приносят много боли и разочарования из-за желания изменить ситуацию, разорвать отношения, или изменить партнёра. Но нет смысла менять что-то, пока мы всюду тащим себя за собой. Самые верные изменения - это те изменения, которые начинаются с нас самих. Как бы нам этого не хотелось, но только изменив себя, мы можем изменить ситуацию, и никак иначе.
Предстоит долгий, не самый легкий, но интересный, увлекательный путь. Путь к себе и отношениям, построенным на взаимном доверии и уважении.
Какие шаги нужно пройти:
- Поиск причин, по которым вы вступаете и создаете созависимые отношения. Да, и, как бы вам не хотелось этого избежать, мы снова будем говорить о детстве. Ведь не вытащив занозу, сложно вылечить рану.
- Проработка травматичного опыта. Изменение ложных установок, которые сформировались под воздействием этого опыта.
- Поиск ресурсов в себе. То, что вас может поддерживать, помогать вам в вашем развитии.
- Распознавание психологических игр, в которые вы втягиваетесь и создаете сами. Определение выгоды для вас от этих игр. Замена на здоровую форму взаимоотношений.
- Определение границ своей психологической территории. Разделение зон ответственности на “мое” и “чужое”.
- Проработка чувств. Ведь это та составляющая нашей жизни, которая очень важна, но часто игнорируется. Именно непроработанные, неотреагированные с детства чувства продолжают нас связывать по рукам и ногам, катясь по нашей жизни, как снежный ком.
- Отработка навыков коммуникации, учитывающих позицию “Я”.
- Поиск своих истинных потребностей, целей.
- Создание новой модели отношений, построенной на зрелой любви.
