Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
06.10.2015
1 820
Виртуальный роман

Виртуальный роман

Я тебя слепила из того, что было,

а потом что было, то и полюбила...

А.Апина

Виртуальный - возможный, могущий осуществиться, материализоваться, стать реальностью, но пребывающий в неких эфемерных, короткоживущих формах. Виртуальные романы довольно часто встречались и в доинтернетовскую эпоху, а с развитием Интернета и других информационных технологий, вообще получили широкое распространение. И судя по тому, в каком темпе развивается техника и различные сетевые проекты, количество виртуальных романов будет только увеличиваться.

В общем, я думаю есть смысл уделить этой теме более пристальное внимание. Для начала пару примеров.

Он и Она. Отношения начинаются либо на первых курсах института, либо еще раньше, например, в выпускном классе. Но тут возникает проблема. Она живет и учится в одном городе, а он поступил в институт в другом городе. Каждый учится в своем городе, и видятся они только на каникулах и на праздниках. То есть 3-4 раза в год и продолжительность таких встреч в лучшем случае месяц. Но отношения есть. Когда они не могут видеться, они созваниваются, общаются в Интернете. Так проходит пять, семь восемь, в общем, не важно сколько лет. Наконец учеба окончена и теперь можно подумать о свадьбе. Впереди видится счастливое совместное будущее. И вот наступает долгожданный день свадьбы. Они женятся и ... Благополучно разводятся через три месяца.

Другая история. Вика летела на конгресс эндокринологов в Берлин. Так как из ее города не было прямого рейса в столицу Германии, то летела она через Прагу. Самолет в Прагу прилетал утром, а из Праги в Берлин вылетал вечером. Вика решила не убивать время в аэропорту, дожидаясь самолета на Берлин. Она решила доехать до Праги и провести день в этом поистине одном из самых красивых городов Европы. По пути в Прагу, ее соседом в самолете оказался симпатичный молодой человек по имени Валерий. В полете они разговорились, и оказалось, что Валерий ее земляк, но уже несколько лет живет в Германии. Он прилетал увидеться с родителями и друзьями, а теперь возвращается домой в Мюнхен. У него тоже самолет из Праги вечером. А так как он неоднократно бывал в Праге, то он вызвался выступить в качестве экскурсовода для Вики.

В Праге они проводят прекрасный и жутко романтичный день, который заканчивается страстным, но прощальным поцелуем в аэропорту. Обещаниями обязательно встретиться еще раз. Обменом телефонами и прочими обязательными реквизитами, типа электронной почты, ICQ, и скайпа. По возвращению домой Вика связывается с Валерой. Он очень рад. Они пишут друг другу очень теплые и откровенные письма, часто общаются с помощью скайпа. Проходит совсем немного времени и Вика вдруг понимает, что по уши влюблена. Она начинает жить перепиской и общением с Валерой. И он вроде идет на контакт. И обещает приехать. И говорит, что по ней скучает. И уже несколько раз назначал даты приезда, но в последний момент все срывалось. Ну раз не получается приехать самому, он говорит, что обязательно пригласит ее к себе. Это просто вопрос времени. Но перед Новым Годом пришлось уехать на корпоратив, потом еще что-то не получилось.

В общем, прошло два года с момента романтичной экскурсии по Праге и страстного поцелуя в аэропорту. С тех пор они больше не виделись, но переписывались регулярно. Вика была влюблена по уши. Она не замечала вокруг других мужчин, которые проявляли к ней внимание. Ведь у нее был Валера. Самый романтичный, самый обаятельный человек на земле. Идеал, который невозможно не любить. Дело лишь за малым. Нужно найти время, преодолеть трудности и быть вместе. С этой надеждой и будет жить Вика, к сожалению, до тех пор, пока не прозреет. А в случае с виртуальными романами процесс созревания происходит довольно долго.

Я описал лишь два примера виртуального романа, хотя подобных историй могу привести сотни, если не тысячи. Вы спросите: «А почему Вы называете эти романы виртуальными?» и кстати правильно спросите. Ниже я попытаюсь ответить на этот вопрос, объяснить механизмы виртуального романа, и ответить на вопрос: «Почему виртуальный роман опасен для человека».

Виртуальный роман - любовь к образу

В романе М. Горького «Жизнь Клима Самгина» главного героя постоянно преследовала одна и та же фраза: «А был ли мальчик? А может, мальчика-то и не было». Так вот в ситуации виртуального романа, то же было бы полезно задать себе этот вопрос: «А был ли мальчик?», «А была ли девочка?». Задать себе вопрос, а что я в общем-то знаю об этом человеке. Ведь суть виртуального романа заключается в том, что любят не реального, живого человека, со своими плюсами и минусами, а любят некий образ.

И что примечательно, этот образ создают сами себе, наделяя его всеми качествами, которые человек хотел бы видеть в своем возлюбленном. Что характерно для любого образа? Он всегда идеален. Если это положительный образ, то он наделен всеми добродетелями, всеми положительными качествами, которые человек хочет видеть. То же самое происходит и с образом отрицательным.

Но здесь мы будем обсуждать только образы положительные, т.к. влюбляются именно в положительный образ. То есть человек может не знать свой объект любви, не знать какой он, что он из себя представляет. Он просто любит, его влечет к некоторому фантастическому образу, который он создал сам для себя.

Каким образом и почему формируется этот идеальный образ?

Давайте начнем с того, что развитие отношений по механизмам виртуального романа могут быть в случае, когда реальные отношения и контакты с объектом любви присутствуют, так и тогда, когда отношения носят на 100% виртуальных характер. Например, уже обращалось несколько человек, влюбившихся в социальных сетях. Для этого было достаточно увидеть фотографию в одноклассниках и перекинутся парой фраз. Живых людей при этом они не видели и не слышали. Но все-таки 100% виртуальные романы не так часто встречаются. В большинстве случаев люди контактируют с объектами своей страсти, часто очень близко.

Формирование образа происходит вследствие того, что у нас возникает недостаток информации о партнере. Но мы хотим быть с этим партнером. Недостаток информации о партнере нам нужно каким-то образом компенсировать, и тогда мы начинаем додумывать. Мы начинаем формировать в голове образ партнера, компенсируя недостаток информации собственными фантазиями. Вернее сказать, мы наделяем этот образ теми качествами, которые хотели бы видеть в нем сами. Именно по этой причине этот образ получается таким уникальным, идеальным. По сравнению с этим образом меркнут реальные мужчины и женщины.

Это идеал. Белый, пушистый и совершенно без пятен - как солнышко. Безусловно, и партнер вносит свою лепту в формирование образа. Если разбирать стадии развития отношений, то все отношения начинаются с ритуальной стадии. На этой стадии партнеры фактически выполняют серию общепринятых ритуалов, связанных с началом отношений. Мужчины реализуют мужскую партию, а женщины соответственно женскую. Мы все примерно знаем как себя нужно вести на ритуальной стадии. Если провести анкетирование мужчин и женщин, как нужно себя вести в начале отношений, то мы получим очень похожие результаты. Книги, фильмы, примеры из жизни делают свое дело. Например, совершенно неромантичный мужчина на ритуальной стадии может вести себя как закоренелый романтик. Дарить цветы, читать стихи, проявлять заботу и инициативу. Но это проходит, при переходе на следующую стадию.

Но пока идет ритуальная стадия это все есть. Партнеры стараются казаться лучше, чем они есть на самом деле. Они стараются понравиться, и соответственно стараются соответствовать тем ожиданиям, которые есть у партнера. Если отношения прерываются на ритуальной стадии, или застревают на ритуальной стадии, то в голове фиксируется некий образ, который партнер и пытался создать на ритуальной стадии. Этот образ зачастую весьма далек от оригинала, но запоминается именно он. Потом в голове он еще раз улучшается, постепенно приходя к состоянию идеала. Его-то в дальнейшем и любят.

В нашем случае с Викой механизм формирования образа ровно такой, как было описано выше. А в ситуации с партнерами, которые вроде встречаются 8 лет, но живут в разных городах и встречаются эпизодически, немного другая история. Когда их спрашивают, сколько Вы встречаетесь, они отвечают, что 8 лет. В реальности, чистое время общения обычно составляет примерно от 8 месяцев до года. Это, то время, когда они действительно контактировали.

Но что это было за время? Это сплошной медовый месяц. Влюбленные не виделись несколько месяцев и у них есть только две недели, чтобы насладиться обществом друг друга. Тут такая романтика, такие отношения. В общем, сказка. Проблема только в том, что люди, вроде бы встречаясь 8 лет, а по сути, друг друга не знают. И их отношения все это время продолжают оставаться на ритуальной стадии. Все 8 лет в голове живет все тот же образ, который сформировался в самом начале отношений. Только он несколько трансформируется от встречи к встрече. Будущее таких отношений завит от того, как они пройдут следующий этап.

Но далеко не всегда виртуальный роман возникает в случае, когда отношения имеют небольшую историю, и еще не вышли за рамки ритуальной стадии. Часто в виртуальный роман сворачивают отношения, которые длятся довольно долго, и в которых ритуальная стадия закончилась очень давно. Отношения могут развиваться много лет. Это может быть официально оформленный брак и даже могут быть дети. И вот в какой-то момент один из партнеров начинает отдаляться от другого. Либо находит другого партнера. Либо просто не хочет сохранять отношения. Тогда механизм формирования образа начинает запускаться у того, от которого ушли.

Почему начинается этот процесс?

Во-первых, человек боится остаться в одиночестве. Он начинает цепляться за те отношения, которые у него уже были. Это связано с тем, что он не верит, что может построить новые отношения и по сути не верит в то, что он может быть кому-то нужен. Во-вторых, человеческая память устроена таким образом, что она изменяет прошлое так, как выгодно человеку. Очень часто плохое вытесняется, а хорошее приумножается, или даже выдумывается. В итоге формируется образ, к которому обращены все стремления, который любят и ждут. И как любой образ, он крайне далек от своего прототипа.

Обычно это видят все, кроме «хозяина» этого образа. Друзья, подруги и родственники пытаются разрушить этот образ, показать реальность. Но такие попытки обычно только способствуют укреплению образа в голове человека. Есть еще ряд отношений, в которых присутствуют элементы виртуальности. Но все эти ситуации объединяет одно - любят не реального человека - любят образ.

Поэтому нужно честно себе ответить на вопрос: знаю ли я своего партнера? Кого я люблю реального партнера или образ, который сами себе создали. Чем плох образ? Да прежде всего тем, что он часто не соответствует реальному человеку, с кого лепился образ. И многое зависит от того, что в дальнейшем происходит с этим образом. Если отношения продолжают развиваться, оба партнера сближаются, отношения постепенно выходят из ритуальной стадии, на стадию корректировки ожиданий, то образ постепенно объективизируется и мы начинаем видеть реального человека. И дальше уже решаем, есть смысл продолжать отношения с этим человеком или нет.

Это, в общем-то, формула развития нормальных отношений. В ряде случаев образ объективизируется слишком поздно. Когда уже появляются дети, собственность и прочие отягчающие расставание обстоятельства. И часто люди не могут переступить через эти обстоятельства, хотя образ уже разрушен, виден реальный человек. И эта реальность не устраивает обоих. Но как сказал один клиент: «А что делать, будем жить и мучиться».

Большинство разводов, которые случаются в первый год совместной жизни, вызваны тем, что люди связывают свою жизнь с партнером, фактически не зная его. Есть образ, есть ритуальная стадия, но нет реального видения человека. Ведь с образом еще связаны ожидания. Ожидания, как человек будет себя вести в будущем. И зачастую эти ожидания не имеют никакого отношения к реальному человеку.

Есть такой анекдот. Мужик умирает и попадает в чистилище. Смотрит стоит две очереди в двум дверям. Над одной надпись «РАЙ» на другом надпись «АД». Возле РАЯ стоит Архангел. Расспросил мужика, как он жил. Грешил или нет.

И говорит: «Мы тебя готовы пустить в РАЙ. Но сам выбирай куда тебе нужно, в РАЙ или в АД».

Мужик говорит: «А можно я посмотрю, что там в Раю и что в Аду, а потом приму решение».

Ему говорят: «Пожалуйста». Заходит мужик в Рай. Там все белое и все в белом, с крылышками. Читают, рисуют, цветочки рвут.

Заходит в АД. Там стол накрыт, девки голые, все веселые, выпивают и закусывают. Черт подходит к мужику и говорит: «Иди в АД. Тут всегда весело, не то, что в РАЮ».

Выбрал мужик АД, больно там весело, что очень ему понравилось. Заходит он в АД. А черт его на сковородку в кипящее масло.

Мужик кричит: «А как же веселье, девки, выпивка. Ты ж мне это показывал»

А черт отвечает: «А ты не путай туризм с эмиграцией»

Вот и в отношениях не нужно путать туризм с эмиграцией. Я лично считаю вполне разумным перед принятием решения о семье и детях какое-то время пожить вместе. Потому что периодические встречи - это туризм. А совместное проживание, пусть в гражданском браке - это уже эмиграция. Меньше сюрпризов будет в дальнейшем.

Но все-таки ситуация, когда мы контактируем с прототипом образа, это еще полбеды. Чем больше будет контактов, тем быстрее этот образ разрушится и будет виден реальный человек. А вот когда человек не может контактировать с прототипом, или это редкие контакты, то тогда он может зациклиться на этом образе. К сожалению, в таких случаях виртуальный роман может длиться довольно долго, а в ряде случаев и всю жизнь.

Для чего я это все написал. После публикации статьи «Как вернуть любимого человека», к нам часто обращались с просьбами помочь в восстановлении отношений с партнером. Но зачастую люди просят вернуть партнера, хотя фактически его не знают. Это просьба, сродни просьбы о материализации прекрасной статуи из фильма «Формула любви».

На мой взгляд, крайне важно, выстраивая отношения с партнером, видеть реального человека, со всеми его достоинствами и недостатками. А не пытаться построить свои отношения с эфемерным образом, каким бы идеальным он не казался.

Поэтому важно ответить на вопрос: Кого я люблю? С кем я хочу быть? Это реальный человек или это плод моего воображения?

Перейти к следующей статье ➯ Как объяснить маме,что я уже взрослая? 

Вернуться к предыдущей статье ➯ Наркоманическая любовь 

Об авторе
Борис Литвак
Директор международного тренинг-центра CROSS.