Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
20.08.2015
6 130
Обида и обидчивость

Обида и обидчивость

Наверное, каждый человек в своей жизни на кого-то обижался. Но есть категория людей, для которых обида, становится стандартной реакцией при столкновении с большинством проблем в жизни. Более того, они навязчиво ищут способа, чтобы обидеться. 

Давайте начнем с того, что разберемся, когда возникает обида

Обида возникает тогда, когда кто-то (чаще партнер по общению, семье, делу и т.д.) ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно в негативном смысле. Если Вы не ожидали, что Вам дадут 100 долларов, а их дали, то конечно обиды не будет. То есть обида возникает в результате неоправданных ожиданий.

Например, Ваш приятель занял у Вас деньги. Вы ему одолжили. Через какое-то время деньги понадобились Вам. Тут Вы вспоминаете, что за приятелем должок и обращаетесь к нему за займом. А он отказывает. Тут может возникнуть обида. Вы ведь думали, что «долг платежом красен». Соответственно ожидали, что друг не откажет. И вдруг ожидания не сбылись, и Вы на приятеля обиделись. Можно сказать, что приятель сволочь. Но это то же проявление обиды. А можно сказать, что я испытывал неправильные ожидания по отношению к приятелю.

Ожидания являются зачастую продуктом нашего анализа, основанного на жизненных принципах и установках. Обиды в норме быть не должно. Обида свидетельствует о том, что у меня были неправильные ожидания. Значит нужно не обижаться, а разобраться, где я ошибся в своих ожиданиях. В этом и состоит принцип конструктивного переживания обиды.

Все, что мы сказали выше, относится к обиде ситуационной, которую периодически испытывают большинство людей. Здесь, пользуясь принципами психологии общения, важно сделать правильные выводы, чтобы в будущем не попасть впросак. Зачастую в основе формирования неправильных ожиданий лежит механизм проекции.

Я думаю, что мой приятель, такой же, как и я. Если бы я занимал у товарища деньги, то я бы обязательно одолжил бы ему, если бы ему было нужно. То есть я считаю, что мой приятель такой же, как и я. Что не соответствует действительности. Он другой человек, и у него есть свои представления об устройстве мира и справедливости. Если я вижу и понимаю, как рассуждает мой приятель, то я понимаю, что, одалживая ему деньги, я не могу рассчитывать на взаимную услугу. Просто потому что он другой.

Важно корректировать собственные ожидания

При работе с ситуационной обидой важно проводить ревизию своих ожиданий и искать ошибку. Особенно это стоит делать в семейной жизни. Особенно в начале совместного пути. Каждый из супругов имеет собственные ожидания, по поводу устройства семьи, роли каждого из супругов в семье. Зачастую это те представления, которые каждый из супругов приносит из своей семьи. В результате каждый начинает строить семью, исходя из своих ожиданий, и тянет партнера в свое «светлое будущее». Но у супруга свое понимание «светлого будущего». В итоге возникают взаимные обиды, связанные с тем, что партнер не делает того, что от него ожидают.

Если люди хотят сохранить семью, то важно корректировать собственные ожидания. Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели - обида, муж не так что-то сделал - обида. Реакция на любую проблему - обида. Более того, человек целенаправленно ищет на кого бы обидеться. Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. С течением времени он настолько втянулся, что стал получать определенный «кайф» от обиды. Поэтому стремится неосознанно получать этот «кайф» в общении, а для этого нужно обидеться.

Обидчивость, является показателем пассивности

Стремлением, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу. Мы более подробно об обиде напишем в одной из статей. Так же планируется выпуск книги под рабочим названием «Черты и черти характера». Про сценарную обидчивость можно будет прочитать в книгах и статьях, посвященных сценарию.

Задача этого материала дать метод для самооценки, с помощью которого можно работать со своей обидчивостью. Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще.

Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.

 

Журнал обид
Ситуация обиды Ожидания Ошибка в анализе Правильные действия 
       

Ситуация обиды

Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.

Ожидания

Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.

Ошибка в анализе

Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.

Правильные действия

 Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.

Пример заполнения журнала обид

Мой журнал обид
Ситуация обиды  Ожидания  Ошибка в анализе Правильные действия
  Муж не выносит мусорное ведро. Приходится по несколько раз ему напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю, что он мне вообще не помогает Муж должен помогать жене по дому. Более того, он должен понимать, что это его долг и делать это без напоминаний. Выносить мусорное ведро - это мужская работа. В мой семье это делали отец и брат, без напоминаний. Муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки помогать по дому. Но есть позитивный момент, он не против это делать Определить зону ответственности мужа в домашней работе. Методично, и в то же время корректно просить его сделать что-то по дому. При этом не допускать упреков и апелляций к установленным договоренностям. До тех пор пока не выработается автоматизм
Сегодня с моим приятелем Сашей познакомились с двумя девушками. Пригласили их в кафе. Там Саша начал надо мной подтрунивать, а девушки смеялись. Мне было очень обидно, что Саша себя так ведет. Когда мы общаемся один на один, он ведет себя корректно. Но когда появляется кто-то третий, начинает иронизировать. Особенно при девушках.   Я над Сашей не издеваюсь и он надо мной не должен. Он не должен был высмеивать меня при чужих людях. Саша все время начинает подсмеиваться над людьми в компании. Особенно при девушках.Таким образом, он старается выглядеть оригинальным и смелым. А без этого ему тяжело общаться. Мы уже говорили с ним по этому поводу, но он считает, что я придумываю.  У меня есть два варианта: не общаться с Сашей, или общаться один на один. Второй научиться реагировать на его «подколки», таким образом, чтобы это шло в плюс мне. Для этого мне нужно... 

При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции.

При систематической работе результат гарантирован.

Перейти к следующей статье ➯ Вина. Чувство вины 

Вернуться к предыдущей статье ➯ Не бывает откатов при стабилизации самооценки 

Об авторе
Борис Литвак
Директор международного тренинг-центра CROSS.