Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
09.08.2015
2 080
Личностная тревожность

Сразу хочу предупредить читателей, что нужно настроиться на то, что объяснение механизмов личностной тревоги относительно сложное и довольно длительное. Несмотря на большую распространенность этого вида тревожности, человеком она практически не осознается, и я думаю, что, прочитав этот раздел, многие будут удивлены, что у них присутствуют механизмы личностной тревожности. Я со своей стороны постараюсь сделать объяснение механизмов личностной тревожности максимально простым и понятным.

Чтобы объяснить механизмы личностной тревожности нам придется немного уйти в сторону и поговорить о формировании самооценки человека. Более подробно тема самооценки рассматривается в соответствующем разделе, здесь же мы будет рассматривать самооценку с точки зрения того, каким образом самооценка человека связана с тревожностью.

Рискну на себя навлечь гнев некоторых родителей, но все-таки, будучи сам родителем выскажу такую мысль: появление ребенка в семье это медаль с двумя сторонами. С одной стороны появление ребенка это, наверное, одно из самых важных и радостных событий в нашей жизни. Это твое, любимое, родное существо, которое радует тебя одним только фактом своего существования. Сколько положительных эмоций мы получаем, просто наблюдая, как наш ребенок растет, развивается, познает мир. С другой стороны, появление ребенка накладывает на родителей определенные ограничения. Мы уже не может так свободно распоряжаться своим временем. Приходится вносить коррективы в привычный уклад жизни, в котором ребенок теперь играет важную роль. Мы уже не можем встречаться с друзьями так часто, как нам хотелось бы, да и в отпуск с маленькими детьми многие остерегаются ездить.

Но это еще полбеды. А бессонные ночи, постоянные мысли матери, что можно есть, а чего нельзя. И если съедаешь то, чего нельзя, расплата приходит моментально в виде плача ребенка и бессонной ночи по причине кишечной колики. Хорошо, если муж с пониманием относится к ситуации и активно помогает супруге ухаживать за ребенком. Но, чего уж греха таить, многие мужчины считают, что уход за ребенком это чисто женская прерогатива и свою функцию видят максимум в поставах продуктов питания. Это часто приводит к размолвкам между супругами, хотя до появления наследников жили мирно и дружно.

Даже те ограничения и изменения в привычной жизни, которые появились в жизни родителей с появлением ребенка, могут приводить к тому, что у родителей накапливается эмоциональное напряжение, и они периодически могут срывать свое зло на ребенке. Но это только начало, ведь с появлением ребенка часто портятся отношения между супругами. Мужу становится дискомфортно дома, потому что ему не дают спокойно отдохнуть и привлекают к домашним обязанностям, в ответ он старается как можно больше времени проводить вне дома. А жену подобное поведение супруга обижает, то является поводом для регулярных конфликтов.

В общем, появление в семье ребенка несет в себе как, безусловно, положительные моменты, так вносит и определенный дискомфорт в жизнь родителей, что тоже может сказываться на отношении к ребенку.

Говорят, что маленькие детки маленькие проблемы, большие детки - большие проблемы. Правда обычно речь идет о сравнении малышей и подростков, но в действительности справедливость данной поговорки родители начинают ощущать гораздо раньше подросткового возраста ребенка. Ребенок существо активное, существо мотивированное интересом, активно познающее мир. И в этом познании он развивают такую активность, что родителям приходится постоянно контролировать его действия, чтобы он не влез туда, куда не нужно.

В тот период, когда ребенок не может еще ходить самостоятельно, родители получают временную передышку, т.к. контроль над активностью ребенка можно переложить на механические приспособления. Я думаю, что не один родитель в мыслях благодарил тех, кто придумал ходунки, прыгунки и манежики. Являясь для ребенка безопасными, но не подавляющие его активность полностью, они позволяют родителям взять тайм-аут в присмотре за ребенком и заняться своими делами, хотя бы на какое-то время. И что немаловажно не переживать при этом, что с ребенком что-то случиться.

Вы когда-нибудь видели, как падает кошка? Она всегда становится на лапы. Я не знаю почему, но ребенок, когда учится ходить, то он падает на попу. А падает он часто, особенно поначалу. Тут уже нужно как-то обезопасить эти неуверенные передвижения. Переставить мебель, убрать, тяжелые предметы. Многие родители по старой привычке пытаются усадить ребенка в ходунки, но он начинает активно возражать и рвется в самостоятельный путь.

С того момента, как ребенок начал ходить и весь дальнейший период взросления, ребенок получает автономию и родители не могут контролировать его активность с помощью механических устройств. Нужны другие рычаги воздействия на ребенка, которые позволят родителям, хоть в какой-то мере управлять им. И тогда родители начинают формировать психологические рычаги воздействия. И здесь ключевую роль играет любовь родителей.

Родительская любовь, а еще точнее материнская любовь играет в жизни ребенка важнейшую роль. Для него это не просто любовь. Ребенок существо не самостоятельное. Он не может себя обеспечить, он не может выжить самостоятельно. Он может жить только в том случае, если его будут обеспечивать родители. Еще раз хочу подчеркнуть, что роль матери в этом процессе существенно более важная, нежели отца. Для ребенка любовь матери, по сути, означает жизнь. А нелюбовь матери означает смерть.

Если вы откроете любую книгу по воспитанию детей, то Вы, скорее всего, найдете одну идею, которая будет в каждой книге. Это идея безусловной любви, безусловного принятия. Безусловная любовь, означает, что ребенка любят без каких-либо предварительных условий, любят не за что-то, а просто за то, что он есть. Своей любовью мать как бы говорит ребенку: «Ты благополучен, любим, и что бы ни произошло, я все равно буду любить тебя, заботиться о тебе. Моя любовь к тебе не зависит от того, что ты делаешь, это не зависит от того, что говорят окружающие».

Тяжело переоценить значение безусловного принятия родителями своего ребенка, для формирования его самооценки. Ведь маленький ребенок еще не знает, какой он. Его мнение о себе формируется на основании того, как к нему относятся люди, которые его окружают в первые годы жизни.

Когда родители дают ребенку безусловную любовь, то у него формируется самооценка по типу "Я+". Некая "презумпция благополучия", когда человеку не требуется доказывать свою состоятельность, свою ценность, свое благополучие. Такой ребенок чувствует, что с ним все "ОК" и это не требует доказательств.

Но у большинства родителей не хватает ни терпения, ни психологической зрелости, ни понимания, как ребенок реагирует на их воздействие. Не то, чтобы они не любили детей. Любят. Но считают, что так будет лучше для самого же ребенка. Так родители смогут направить его в "правильное" русло, смогут контролировать поведение, чтобы он не наделал глупостей. Для этого большинство родителей воспитывают ребенка с помощью условной любви.

Как сделать так, чтобы ребенок вел себя так, как того хотят родители. Не шумел, не лез, куда ему не надо, не позорил мать в присутствии других, не употреблял нехорошие слова, не капризничал, ничего не просил, а был послушным ребенком, делал, что ему говорят, и радовал родителей. Причем важно, чтобы он это делал автоматически, без напоминания родителей. Есть такой механизм, и он прекрасно освоен большинством родителей. Называется он "плохой - хороший" и является способом реализации условной любви.

Как это работает? Если ребенок сделал, что-то, что не нравится родителям, то ему говорят, что он "ПЛОХОЙ" и обязательно подкрепляют это демонстрацией того, что его в этот момент не любят. Постойте возле песочницы, в которой играют дети. За 10-15 минут Вы несколько раз услышите фразу от какой-нибудь мамаши: "Такой ребенок мне не нужен" или что-то в этом роде. А мы уже говорили, что для ребенка любовь матери означает жизнь, соответственно, когда его не любят, для ребенка это означает смерть. По логике ребенка это означает следующее: если я делаю то, что вызывает нелюбовь матери, значит, я не имею право жить.

Но есть еще вторая часть механизма "плохой - хороший", который позволяет сгладить воздействие механизма "плохой" и дает возможность ребенку, при определенных условиях, получить любовь матери, что означает право жить. Помните сказку про Мойдодыра? Когда мальчик был грязнулей, от него все отвернулись, а когда он умылся, ему сказали: "Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я".

Таким образом, в процессе воспитания ребенку демонстрируют, какие условия нужно соблюдать, чтобы иметь право быть любимым, а соответственно жить и ощущать себя при этом «хорошим». В итоге, формируется список условий, выполнение которых дает право человеку считать, себя хорошим, иметь право на жизнь.

Механизмы условной любви приводят к формированию самооценки по формуле "Я+ ЕСЛИ", где «ЕСЛИ» являются условиями, выполнение которых обеспечивает ребенку любовь и принятие со стороны родителей и внутреннее ощущение собственной "хорошести". Фактически механизм "Я+ Если" это защитный механизм, который позволяет ребенку избежать отвержения и нелюбви со стороны родителей, с помощью выполнения списка "Если". Кроме того, выполнение данного списка позволяет человеку не чувствовать себя каким-то неблагополучным, недостойным. Проблема в том, что данный механизм сохраняется на всю жизнь и именно он во многом определяет мотивы поведения человека, хотя он это и не осознает.

Список "Если" фактически является набором требований к себе, выполнение которых обеспечивает ощущение полноценности, и является условием принятия человека со стороны родителей, а в более позднем возрасте и других людей. Невыполнение списка "Если", приводит к ощущения собственной "плохости", неприятия со стороны окружающих и часто сопровождается отрицательными эмоциями, а то и суицидальными мыслями.

Давайте продемонстрирую это на примере человека с "Синдромом Отличника". Сразу хочу оговориться, что отличники бывают разные. Есть отличники с "Синдромом отличника", а есть отличники без синдрома отличника. Наверное, многие замечали, что отличники, которые прекрасно учились в школе и в институте, которых любили преподаватели, и которым пророчили «светлое будущее», после окончания учебы не достигают сколько-нибудь значимых успехов. И встает вопрос почему?  

Самооценка такого отличника, как правило, имеет механизм "Я+ ЕСЛИ", где в "ЕСЛИ" присутствует ведущая установка "Радуй родителей". При этом родители, обычно хотят, чтобы у них была возможность гордиться успехами ребенка. Он это чувствует и находит механизм, с помощью которого можно получить любовь и принятие со стороны родителей - это отличная учеба. Тогда на родительских собраниях ребенка хвалят, ставят в пример одноклассникам, родителям вручают благодарственные грамоты. В ответ родители хвалят ребенка, и он ощущает любовь со стороны родителей и свою "хорошесть".

Но стоит ему получить тройку, а в некоторых случаях достаточно и четверки, реакция родителей оказывается негативной. Кто-то кричит "мне стыдно за тебя", или "в нашей семье троечников нет, и не будет", а кто-то молча показывает свою холодность и недопустимость таких отметок. Кстати часто молчание гораздо хуже родительского крика. Ребенок тут же чувствует отверженность, никчемность, ненужность. Падает самооценка. Но есть спасительное средство, которое способно поправить ситуацию и вернуть расположение родителей. Нужно выполнить список "Если", нужно, чтобы родители вновь могли гордиться своим чадом. А самый простой способ, получать пятерки и нравиться учителям.

Что хорошо в школе? Есть понятный и прозрачный механизм, с помощью которого можно четко определить  хороший ты ученик или плохой. Пятерка – ты «хороший», двойка – ты «плохой». Плюс в школе мы находимся в среде сверстников, то есть людей с примерно одинаковым развитием. Соответственно выделиться на этом фоне гораздо проще.

Подобная ситуация сохраняется и в институте. Правда для многих начало учебы является некоторым шоком, потому что человек вроде был звездой в классе, а придя в ВУЗ оказывается, что там таких не мало. Но все же сохраняется та же прозрачность в оценках студентов, да и окружение, хоть и может отличаться по возрасту, но все же не на столько, чтобы не было возможности выделиться.

А потом учеба заканчивается. Многие отличники, кстати, идут работать на кафедры, чтобы сохранить четкие ориентиры "плохости" и "хорошести". Кандидат наук в 25 лет - хорошо. Кандидат в 45 лет, уже не очень хорошо. А вот начало трудовой деятельности не дает столь четких критериев и ориентиров. Во-первых, пропадает прозрачная и понятная схема оценок. Появляется зарплата и совершенно непонятно, как человек должен себя воспринимать при зарплате в 20 тыс. Или в 30 тыс или в 40 тыс. Хорошо это или плохо. Критерии становятся слишком расплывчатые. Плюс к этому ситуация осложняется тем, что теперь человек находится в окружении не только сверстников. Многие сослуживцы гораздо старше, а кроме того гораздо опытнее, что не дает возможности быстро выделиться на их фоне.

В итоге у человека с "Синдромом Отличника" пропадают четкие ориентиры в жизни, и он не знает, что делать дальше. Привычный и понятный механизм, который человек реализовывал в школе и институте, на работе подчас оказывается тяжело выполнимым. В итоге человек находится в состоянии растерянности и не знает, что делать и как. Пропадает четкий критерий, ориентируясь на который человек может считать себя "Я+". В медицинском институте вместе со мной в группе училось семь отличниц. Никто из них не добился значимых успехов в профессии. Все работают рядовыми врачами.

Наверное, кто-то уже задал себе вопрос, какое это имеет отношение к тревожности. К личностной тревожности - самое прямое отношение.

Наличие механизма "Я+ Если" приводит к тому, что человеку крайне необходимо соответствовать списку "ЕСЛИ". Как я уже писал выше, это важнейшее и обязательное условие для ощущения собственной значимости, нужности. Но ведь это не значит, что единожды выполнив какой-то из пунктов списка "Если" человек может на этом успокоиться. Он должен делать это постоянно. Сегодня он смог соответствовать списку "Если", а что будет завтра. Сможет ли он и завтра соответствовать требованиям? Соответственно возникает дефицит информации, при предположительно негативном исходе, который состоит в том, что человек в какой-то ситуации не сможет выполнить требования "Если". А это для него означает, что он «плохой», недостойный, неудачник. Поэтому этот дефицит информации приводит к возникновению тревоги. А так как человек всегда и во всех ситуациях должен соответствовать требованиям списка "Если", то ощущение тревоги у него присутствует постоянно, создавая некий тревожный фон. Ведь он не знает, справится ли он в следующий раз.

Соответственно уровень личностной тревожности зависит от значимости пунктов списка "Если" для человека и от количества этих пунктов. Чем большему количеству требований должен соответствовать человек и чем более значимые для него эти пункты, тем выше тревожность.

Например в процессе воспитания у человека сформирована самооценка по механизму "Я+ Если" и одно из значимых условий списка: "Ты можешь считать себя хорошим, если другие люди тобой довольны, и ты им нравишься".  Человек с такой установкой будет испытывать постоянную тревожность при общении с другими людьми, ведь они для него являются судьями, которые своим отношением к нему выносят вердикт, хороший он или плохой, достойный общения или нет.

Человек с подобным типом самооценки постоянно испытывает тревогу по поводу того, сможет ли он соответствовать строгим требованиям к самому себе. Но именно этот вид тревоги осознать человеку довольно тяжело. Он чувствует беспокойство, его выбивают из колеи различные ситуации, но он далеко не всегда может понять причину подобных состояний.

Для того, чтобы эта тревога не возникала, нужна работа не непосредственно с тревогой, а необходимо изменить структуру самооценки, т.к. личностная тревожность есть следствие самооценки "Я+ Если". Более подробно эта тема раскрыта в разделе, посвященном самооценке, но и в этом разделе, мы разберем варианты работы с личностной тревожностью.


Вернуться к предыдущей статье ➯ Что такое тревожность? 

Об авторе
Борис Литвак
Директор международного тренинг-центра CROSS.