Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
Женская обида на отца

Женская обида на отца

Каждый из нас, еще будучи ребенком, носит в себе по половинке женского и мужского начал. Так устроено природой. Ребенок должен «впитать» по частичке от матери и от отца. Поэтому мужчинам может быть присуще чувство прекрасного, а женщинам — умение постоять за себя и сказать «нет».

Когда речь идет об отцовской фигуре, имеется в виду некая сила, уверенность, стремление добиваться, достигать, потому что именно отцовская любовь подразумевает небольшое условие: «Делай, добивайся, и я буду тобой гордиться!» 

Для девочки отец важен вдвойне, потому что это первый, кто дает ей понимание, кто такой мужчина вообще, каким он должен быть. Плюс отец подталкивает девочку к тому, чтобы она действовала, шла вперед, раскрывалась. Способность раскрываться как женщина — это одна из тех составляющих, которая должна прийти от отца. «Я принимаю тебя, люблю. Ты моя дочь. Я хочу, чтобы ты шла вперед и гордилась собой. Имела свое собственное счастье».

Так как для девочки отец — это первый мужчина, с которым она взаимодействует, модель поведения которого она берет за образец, в будущем она будет стремиться найти партнера по образу и подобию отца. Конечно, это не аксиома, однако чаще всего случается именно так.

Мама передает девочке чувство ценности себя как женщины. А именно силу для проявления этой женственности дает отец. Если отец дал эту силу искаженно или не дал вообще, то у девочки возникнут определенные сложности.

Что делать, если девочка росла в неполной семье?

Например, папа ушел, пропал без вести, он — космонавт и летает где-то на орбите, умер? Девочка осталась с матерью. Как это отразится на ее воспитании? Что должна делать мама?

Первое: всё равно отец в жизни девочки присутствует. Неважно, близко он физически или далеко. Пусть, будучи маленьким ребенком, она еще не понимает этого, но по мере взросления любая девочка будет стремиться узнать, кто ее отец.

Второе: главное, на что будет ориентироваться девочка, — это то, что будет рассказывать про папу мама. Даже если мама говорит, что папа хороший, но при этом она на него обижена, девочка будет чувствовать это. Ребенок не будет слушать слова — он воспримет те чувства, которые транслирует мама: обиду, злость, ненависть и т. д. И вместо нормального отношения к мужскому полу у нее сформируется установка, что мужчины — это зло.

Соответственно, здесь могут быть разные варианты. Девочка может стать успешной в карьере. Но не потому что она этого хочет и таким образом самореализуется, а потому, что ей это нужно, чтобы проявить свою значимость. Доказать определенному кругу мужчин, что они чисто формально зовутся мужчинами, а она круче их. Но по факту, за всеми этими образами мужчин она будет видеть отца, на которого нужно обижаться и злиться. Успех есть, деньги есть, но внутренне она несчастна. Потому что постоянно нужно подкреплять эту обиду, злость.

Второй вариант развития событий. Девочка вырастает и живет с ощущением обиды и «плохости». И тогда она стремится и попадает в ситуации, где мужчины причиняют ей ровно то, что когда-то папа причинил маме.

Рассмотрим и более позитивный вариант развития событий. Вокруг девочки есть мужчины: в книгах, в кино, в школе, в кружках (это могут быть преподаватели), и один из них может стать для нее образом идеального мужчины. И такое случается.

Одна женщина рассказывала, что папы у нее не было, все было плохо. Где-то до 5-го класса она сидела на последней парте, училась кое-как. Но как-то раз классный руководитель заболел, и на замену ему пришел студент-практикант. Он пересадил ее за первую парту, пригласил на внеклассные занятия, поддерживал ее, хвалил, делал комплименты ее уму, способностям. И в какой-то момент девочка пришла домой, посмотрела на себя в зеркало, и внезапно осознала, что она действительно молодец. Слова молодого учителя запали в душу. Через пару месяцев он ушел из школы, а девочка продолжила раскрываться, больше в себя верить, лучше учиться.

Такие варианты развития событий встречаются не так часто, но они имеют место.

Однако, стоит сказать, что даже когда отец в семье присутствует, он тоже может сформировать у девочки обиду.

Если мы говорим про здорового мужчину, то он должен проявлять мужскую силу. Это не значит, что он будет держать ребенка в ежовых рукавицах и чуть что, хвататься за ремень. Нет, мужская сила — это разрешение подрастающему человеку раскрывать свой потенциал.

Часты случаи, к сожалению, когда отец не то что не помогает девочке раскрываться, — он причиняет ей моральную и даже физическую боль. Так как он когда-то сам недополучил любовь от своего отца или матери, теперь вымещает боль на своих детей, как на сына, так и на дочь.

Но все-таки главное — какое отношение к мужчинам передает мама. Здесь она может поспособствовать тому, что у девочки не сформируется обида или эта обида будет минимальной. Безусловно, тяжело растить ребенка в одиночку. Но это не повод не обращать внимания на свою дочь.

Фразы: «Ты ведешь себя, как отец!», «Все в его роду такие, и ты такая же! Зачем мне такой ребенок нужен?» следует исключить. Девочка, итак, скорее всего, чувствует себя неполноценной, а эту ценность начинают еще больше задавливать.

Лучше «Твой отец козел» заменить на «Не повезло. Так бывает. Но не все ситуации такие. Ты обязательно встретишь достойного мужчину!» Сделать это нужно для счастья своей дочери.

Маме важно разобраться с тем, что она чувствует к той ситуации, которая случилась у нее с отцом ребенка. От этого будет зависеть, что дочь впитает. И здесь я привожу пример про глухонемые семьи. Если там муж с женой между собой прекрасно общаются, их дети вырастают талантливыми, умными и способными выстраивать близкие отношения. Напрашивается вывод: важно не то, что вы говорите, а то, что вы транслируете.

Еще очень важно не скрывать от детей правду. Так, маме стоит признать, что она тоже ответственна за то, что отец ушел. Это не значит, что нужно себя винить. Я говорю не про вину, а про здоровое чувство сожаления. «Да, мы с ним оба ответственны за то, что сейчас его нет рядом. Но это не значит, что все мужчины плохие. Неважно, что происходит между нами. Твой отец тебя любит всегда. Главное, чтобы ты знала, что имеешь право выбирать, ты ценна, достойна, ты можешь быть собой!» и т. д. Мама тоже частично может передать дочке ту значимость, которая должна прийти от отца.

Итак, как воспитывать девочку, если она осталась без отца?

Первое — маме нужно самой разобраться со своей обидой. И осознать, почему так произошло, что он ушел и сейчас его нет рядом.

Второе — строить свою жизнь дальше. Не говорить: «Я ради детей жила, у меня не было времени. Поэтому теперь я несчастна и осталась ни с чем, ничего не добилась», — ведь это к тому же неправда, причина в другом.

Если мама продолжает строить свою жизнь, и девочка видит ее счастливой в новых отношениях, это, наоборот, поспособствует ее нормальному восприятию ситуации, а не окрашиванию ситуации в темные тона.

Если вы сами засели в определенной модели страдания, как вы хотите вырастить ребенка счастливым?

Искать достойный пример на стороне можно. Но счастливые семьи не ходят с плакатами — у счастливых людей нет времени показывать свое счастье окружающим. Они заняты собой. Поэтому девочка сама будет искать себе авторитетов. И может находить тех, кто не совсем счастлив, кто тоже компенсирует свою внутреннюю боль. Таким образом, девочка чаще всего будет копировать  несчастливую модель семьи. 

Поэтому лучше всего маме потратить время на себя и разобраться с тем, что было у нее в отношениях с отцом ребенка. Начать строить свою счастливую жизнь. Быть примером для дочери, чтобы она видела счастливую маму.

Сложности могут возникать и тогда, когда женщина берется за свою личную жизнь и наконец встречает нового мужчину. Как будут складываться отношения ее дочки с отчимом? Как ей правильно вести себя в этой ситуации? Начать стоит с того, что спутник жизни должен знать, что у вас есть ребенок. Этого нельзя скрывать. Важно сразу проверить, готов ли к этому мужчина.

Когда все этапы знакомства пройдены, прежде, чем знакомить нового спутника с дочерью, стоит поговорить с ней. Рассказать, что в семью придет новый мужчина: «Это не твой отец, но он будет рядом, будет помогать и направлять». Также важно не заставлять называть его папой. Ведь в жизни человека есть только одна мама и один отец. Совсем другая история — если ребенок сам захочет называть его папой.

Как разговаривать с детьми?

Здесь вариантов много. Всё зависит от того, что было до этого разговора. Если та же обида уже существует, нужно наблюдать за ситуацией. Потому что можно сказать: «С нами будет жить новый мужчина, он будет о тебе заботиться». Девочка может согласиться, сказать, что это здорово. А подсознательно будет создавать конфликты и ревновать. Здесь важно следить именно за эмоциональной реакцией ребенка на то, что в доме появился новый мужчина. И в моменты, когда она как-то негативно реагирует, стоит не нападать: «Ну ты же обещала! Ты говорила, что будешь вести себя хорошо!», а садиться за стол переговоров и вскрывать эти негативные реакции: «Что ты чувствуешь? Что с тобой происходит, когда ты так делаешь?»

Некоторые возразят: «А как же ребенок расскажет о своих чувствах? Он что, в них разбирается?!» А вот это уже будет зависеть от вас, родители, — научили вы своих детей разбираться в чувствах и эмоциях или нет.

Допустим, прошли годы, и ребенок вырос. Как ей теперь, в 20 с небольшим, научиться строить отношения с мужчинами, если она видела перед собой один лишь негативный опыт матери?

Без коррекционной работы в данном случае никак не обойтись. Ведь человек вырастает, но образы родителей навсегда сохраняются в его памяти. Даже если девочка никогда не видела своего отца, сам его образ присутствует в ее внутреннем мире.

И когда она обесценивает, критикует, или, напротив, унижается перед значимыми мужчинами, это значит, что в ней говорит образ отца, который до сих пор находится внутри нее. Отца, которого она ненавидит или перед которым чувствует вину: «Вдруг это из-за нее папа ушел от них с мамой?»

И здесь без специалиста, к сожалению, не обойтись. По сути, ей нужно будет заглягуть в свое сознание и подсознание и поработать с образом папы. А также с образом мамы.

Как же девушке компенсировать недостаток отцовской любви?

К сожалению, никак. До тех пор, пока не будет внутреннего прощения или принятия образа отца, который сохранился внутри нее. Компенсация любви подразумевает взросление. А взросление, в свою очередь, означает принятие того, что тогда, в прошлом, было так, как было. Если отец не проявлял любви или его вообще не было рядом, обида, скорее всего, будет присутствовать. И пока не будет прощения и принятия ситуации, женщине скорее всего будет тяжело принимать любовь от мужчин. Потому что это не будет соответствовать внутреннему образу, который женщина хранит в себе.

Для принятия необходимо понимание, почему все сложилось именно так. Какие есть инструменты и технологии для коррекции. Нужна серьезная работа над собой, но всё в наших руках!

 

Перейти к следующей статье ➯ Женская обида на отца

Вернуться к предыдущей статье ➯ Как начать движение к СВОИМ целям? 

Об авторе
Игорь Науменко
Тренер-консультант CROSS. Эмоциональный интеллект
-->