Что такое психологическое айкидо? Суть невосприимчивости в конфликте
В чем вообще заключается проблема общения, и почему возникла необходимость создания психологического айкидо?
Проблема заключается в том, что при столкновении интересов люди очень быстро начинают «заводиться». Приведу пример из собственной жизни. У меня есть друзья, мы решили, что нужно поддерживать форму, и пошли на рукопашный бой. В общем, привели себя в определенную физическую форму и на каком-то этапе поняли, что пора спарринговаться. А у меня занятия, лекции, у друзей — бизнес. Естественно, телесные повреждения на физиономии никому не нужны. Тренер с фингалом под глазом вряд ли будет смотреться хорошо. Нас ставят в спарринг, и говорю: «Давай потихонечку, деликатненько, чтобы без синяков».
И получается такая история, это «деликатненько» длилось до первых пропущенных ударов. Почему? Потому что, как только ты пропускаешь удар, «забрало» падает. После нескольких пропущенных мы, как неопытные бойцы, начинали бить друг друга не как друзья, а как злейшие враги.
Подошел парень, который профессионал в этом и говорит: «Ребята, пропустили — не надо сразу бежать и брать реванш, вот на этом бои и проигрывают. Пропустили — отойдите, перегруппируйтесь, дайте возможность себе восстановиться. Атакуйте с холодной головой».
В этом и есть суть невосприимчивости: вы можете пропустить удар, не нужно сразу бежать отвечать, нужно отвечать с холодной головой.
В коммуникации происходит примерно следующее: кто-то что-то сказал, у тебя «забрало» упало, и ты либо идешь в атаку, либо уходишь с мыслями: «Ай-яй-яй, все такие злые, больше не выйду на ринг».
И если отвечать на вопрос, что такое психологическое айкидо, то это способ ухода от конфликта. Почему Михаил Ефимович назвал эту технику айкидо? Потому что в айкидо ты уворачиваешься от удара и энергию, направленную против тебя, направляешь против соперника.
Но, как и практически любая техника, где-то психологическое айкидо применимо, а где-то — нет. Поэтому важна гибкость.
Многие считают, что коммуникабельность — это способность много говорить. Человек много говорит, значит, он коммуникабельный. Но это не так. На самом деле коммуникабельный человек — это тот, кто с помощью разговора может наладить контакт, познакомиться, произвести впечатление, договориться, поторговаться и так далее.
Искусство коммуникации — это умение быть разным. На мой взгляд, основная проблема с айкидо состоит в том, что это прекрасные приемы для ограниченного количества случаев.
Но что делают люди? Они берут один прием и начинают применять его абсолютно во всех случаях. Даже в тех, где его применять ни в коем случае нельзя. Это неправильно, потому что техники айкидо не универсальны. И в принципе, практически нет (за исключением двух, которые рассмотрим в следующей статье по теме) универсальных коммуникативных приемов.
Та же амортизация — она применима не во всех ситуациях. Люди из-за недостатка инструментария начинают «плавать» и пытаются использовать ее во всех конфликтах, потому что знают только этот прием.
Например, у вас есть тяпка, она прекрасно подходит для выпалывания сорняков. Но, допустим, яму копать ей очень тяжело. Но так как у вас есть только тяпка, и у вас нет другого выхода, то вы этой тяпкой и сорняки выпалываете, и ямы копаете, и щебенку разгружаете, и бетон месите, ну и так далее. Вот это называется коммуникативная неэффективность. У вас банально не хватает инструментов.
Чем отличается хорошая мастерская от плохой? В хорошей очень много инструментов, там штангенциркулем измеряют, а молотком забивают гвозди. А в плохой — инструментов мало. Они штангенцикрулем и замеры делают, и гайки крутят, и гвозди забивают. Можно штангенциркулем забить гвозди? Можно. Но это будет мучение, и не факт, что получится забить им любые гвозди. Так что та же амортизация применима не во всех ситуациях.
Если ты постоянно используешь амортизацию в семейной жизни, то это скажется на отношениях негативно. Даже Михаил Ефимович это подчеркивает, лично слышал, как он говорит: «Ребята, это прием для ухода от конфликта, но если у тебя долгосрочные отношения с человеком (это может быть муж, жена, дети, бизнес-партнеры), то не стоит использовать прием на постоянной основе». Вы можете амортизировать, окей, без проблем. Но ведь человек предъявляет какие-то претензии, которые нужно разрешить. Возможно, он делает это некорректно, но за этими претензиями стоит какая-то более глубокая неудовлетворенность отношениями.
Предположим, женщину не устраивает, как муж относится к ней, ей недостаточно внимания или еще чего-либо. Но вместо того, чтобы сказать об этом, она его пилит, что он какую-то полку не прибил и вещи не убрал. И так бывает, что люди вместо того, чтобы разбираться, в чем же причина проблемы, уходят в амортизацию. Она говорит: «Ну ты же обещал!» А он амортизирует: «Да, с мужем тебе не повезло. Как ты со мной живешь? Вообще непонятно!»
Но у вас же есть конфликт. Если вы собираетесь жить дальше вместе, то этот прием не подходит. Разово — Бог с ним, ничего страшного. Но если вы регулярно его используете и на все конфликтные ситуации амортизируете, то вы уходите от разрешения конфликта.
Конфликты — это противоречие интересов, это нормальный процесс. Это естественно, что в нашей жизни множество конфликтов. Вопрос не в том, есть конфликты или нет, а в том, умеем ли мы их разрешать и договариваться или нет.
В личной жизни в большей степени подходят совершенно другие приемы, нежели амортизация. Поверьте, тот, кто начинает глобально амортизировать в семье, всегда заканчивает существенным ухудшением отношений или разрывом. Почему? Потому что по сути дела, амортизация, которая описана в книгах и которую все используют — это вариант встречной манипуляции.
Когда вы в постоянных отношениях, особенно близких, начинаете пользоваться манипуляциями, всегда возникает дистанция. А вы сами понимаете, что дистанция в близких отношениях приводит к тому, что отношения портятся и перестают быть близкими, даже если были таковыми до этого.
Поэтому мы сделали «Черный пояс. Психологическое айкидо 2.0», где будет очень большое количество проверенных, обкатанных инструментов, которые можно использовать в различных ситуациях. Более того, мы будем рассказывать, какие из инструментов можно использовать в каждом конкретном случае, а какие — нет.
