Почему мы обижаемся и как перестать это делать?
Есть такая черта характера, как обидчивость. Когда человек стандартно реагирует обидой на различные ситуации. Он обижается «качественно», «добротно» и практически на всех.
А есть ситуационная обида, она знакома каждому человеку. Даже самый необидчивый по природе человек обижался хотя бы несколько раз в жизни.
В этой статье поговорим про ситуационную обиду. А в следующей рассмотрим обидчивость как черту характера. Начнем с понимания, что такое обида. Она возникает, когда кто-то себя ведет не так, как мы того ожидаем, когда ожидания не оправдываются.
Нарушенные ожидания могут вызываться:
1. Действиями. Например, вы с человеком в хороших отношениях, а он иронично подшутил над вами. Или жена обиделась на мужа, потому что он не поддержал ее в конфликтной ситуации.
2. Бездействием. Предположим, в свой день рождения жена ожидает от мужа подарок с утра. А он подарил его в конце дня или вообще не подарил. Ожидания нарушаются, потому что человек ожидает действия, а оно не происходит.
Еще пример из практики. Клиентка говорит мужу: «Давай съездим куда-нибудь, отдохнем». Муж отвечает, что сейчас занят, но она лично может обо всем договориться: позвонить в турагентство, забронировать поездку. Девушка сама по себе застенчивая, поэтому ей было сложно это устроить.
И когда муж приезжает с работы и спрашивает, договорилась ли она, та начинает возмущенно высказываться, что у него никогда нет для нее времени, он ее не любит, не хочет проводить вместе время. Жена обиделась, хотя супругу не проговорила, чего действительно хочет и что для нее некомфортно договариваться об отдыхе самой.
Такая обида возникает ситуационно и не является доминирующим чувством в эмоциональной жизни человека.
Проявления обиды
Обида часто проявляется в виде отстраненности, отрешенности, человек перестает общаться либо общается формально. Есть напряжение в отношениях. Обиженный испытывает разочарование, агрессию внутри, но часто не высказывает ее.
Когда человек в гневе кричит: «Я же тебя просил сделать вот это! Как ты мог не сделать?!», то это тоже обида. Только в этом случае он не скрывает, а проявляет внутреннюю агрессию. Так что люди в обиде не всегда дуются и молчат.
Какие чувства возникают при обиде
• чувство несправедливости;
• чувство, что вам причинили ущерб;
• возникает естественное желание эту справедливость восстановить — вынашивается план мести, как можно наказать обидчика. Иногда это принимает форму открытой агрессии, а иногда скрытой;
• появляется самобичевание: «Меня не любят, не уважают, не ценят», «Что со мной не так?»;
• часто происходит застревание в ситуации. Например, в семье один обиделся, второй хотел помириться, но партнер не пошел на контакт. Тогда второй тоже обижается. И они живут в этой обиде. Это может длиться несколько дней, недель и месяцев;
• в обиде люди склонны накручивать себя. Постепенно эмоциональное напряжение все нарастает и нарастает.
Иногда пара в этом нарастании обиды проходит точку невозврата, когда партнеру приписываются чуть ли не демонические черты. Хотя можно было бы поговорить на начальном этапе и не допустить такого развития событий.
Обида возникает, по сути дела, из-за некорректной картины мира. То есть у нас были некие ожидания, которые не подтвердились. Возможно, они были не очень реалистичными и адекватными.
У всех нас в окружении есть ненадёжные люди, которые могут поступить подло. И мы не обижаемся на них, потому что не ожидаем другого поведения, а учитываем особенности их характера.
А обижаемся мы тогда, когда человек делает что-то, чего мы никак не ожидаем от него.
Поэтому важно разобраться в том, откуда берутся ожидания:
1. Первая причина — это проекции. Рассмотрим на примере, как это работает. Коллега просит помочь ему. Вы помогаете. Ставите себя на его место и предполагаете, что теперь в аналогичной ситуации коллега должен помочь вам.
Наступает этот момент, и неожиданно вы получаете отказ, хотя знаете, что объективно у коллеги есть возможность. Возникает обида. Вы обижаетесь, так как приписали ему по механизму проекции свои мотивы в этой ситуации.
Это очень распространенная ситуация, которая приводит к обидам. Не сбываются ожидания, потому что мы очень разные и приписываем друг другу разные ожидания. У каждого есть своя специфика, ее важно понимать и учитывать, а не проецировать на человека свои мотивы.
2. Вторая причина — формирование ожиданий в другой ситуации. Тоже рассмотрим этот механизм на примере. Когда два человека начинают жить вместе, возникают конфликты на почве быта и уклада жизни. И вроде люди любят друг друга, хотят быть вместе, но возникают ссоры. Причина проста — каждый из нас выходец из своей родительской семьи, где были устоявшиеся правила, порядки и своя собственная модель семьи. То есть совокупность ожиданий того, как все устроено: кто за что отвечает, кто как себя ведет, как распределяются обязанности, в том числе, как проявляется любовь. И так как семьи разные, то и ожидания у всех разные.
Допустим, парень в своей семье видел, что папа к маме относится нормально, но не дарит цветов и не ухаживает. Скорее всего, молодой человек будет вести себя в своих отношениях аналогично. Девушка, с которой он начал жить, напротив, из той семьи, где папа активно ухаживал и дарил подарки, говорил комплименты. Теперь она будет ожидать подобного поведения от своего избранника.
Возникнут конфликты ожиданий, обида, и оба будут не понимать, с чем это связано. В этом случае важно научиться договариваться. Разные ожидания — это нормально, и ничего страшного тут нет. Здесь нужно проговаривать и обоюдно корректировать ожидания.
Как избавиться от обиды
Этапы работы следующие:
1. Признание обиды. Обида — не совсем социально одобряемое чувство, поэтому нередко ее пытаются скрыть: «Я не в обиде! Да с чего бы это?! Всё не так!». Многие искренне считают, что не обиделись, даже если это так. Поэтому признание — первый этап.
2. Анализ причин. Теперь можно начать анализировать, почему так произошло, какие ожидания были нарушены и как они были сформированы.
3. После анализа мы начинаем корректировку ожиданий. Для этого используем такой инструмент, как журнал обид.
Разделите лист на 4 колонки:
1. Ситуация. Опишите ситуацию, в которой вы обиделись. Например: «Я оказал услугу и ожидал ответной помощи».
2. Несбывшиеся ожидания. Продолжаем: «Я считал, что человек теперь тоже должен мне помочь».
3. Ошибка в анализе. То есть почему вы эти ожидания сформировали: «Я приписал человеку свою мотивацию, решил, что в этой ситуации я бы помог в ответ».
4. Коррекция ожиданий. Коррекция будет заключаться в том, что вы понимаете, что все люди разные. Если помогаете другим, это совершенно не означает, что вам стоит рассчитывать на ответную услугу. И дальше помогайте, но не ожидайте ответной помощи. Или перестаньте оказывать услугу этому человеку.
Таким образом можно работать с каждой ситуацией, в которой вы обиделись. Со временем это даже не придется делать письменно — вы сможете корректировать ожидания автоматически в своей голове.
