Учимся общаться без «колючек»!
Скорее всего вы в детстве держали в руках ежа, ну или хотя бы пытались до него дотронуться. Предлагаю вспомнить это чувство. У вас на ладони сотня иголок и каждая впивается в руку. Теперь представьте себе такого ежа размером с человека. Иголок у него больше и они намного острее. Что будет, если вы попробуете просто подойти к нему? Я уже даже не говорю про то, что бы обнять такого «ёжика».
Давайте посмотрим на то, как часто мы таким образом общаемся. Не получается ли так, что и мы, и партнер напоминаем этих самых ёжиков? И каждый стремится не общаться, а именно побольнее уколоть другого! И работа, и личная коммуникация (я уже не говорю про посещение различных гос. заведений) проходят так: ходят ёжики в обнимку и мило колют друг друга! Конечно, это не есть нормально. Да, это есть, не буду отрицать. Но ведь есть и другой вариант коммуникации!
Чтобы общение шло в позитивном ключе, оба партнёра должны находиться в нужном состоянии. Интерес, желание, радость, лёгкое возбуждение, ощущение безопасности. Это базовый набор внутреннего состояния. Некий эталон. Здесь конечно не весь набор. Я отразил наиболее важные внутренние компоненты. Но такое бывает не часто. Только в нем мы сможем более полно решить вопрос, договориться, прийти к обоюдному согласию.
На противоположных сторонах от эталона находятся другие внутренние процессы:
- Полное отсутствие желания общаться. Нет интереса в теме общения, нет точек соприкосновения, собеседник очень скучен и не вызывает желания. Вспомните школу или институт, где были такие преподаватели. Ну очень занудные, скучные. Все, что они говорили, даже не запоминалось.
- Другая крайняя точка – это как раз позиция «ежа»! Причины включения этой позиции? Самая большая – страх! Страх! Страх, что другой человек будет делать плохо лично мне! Если помните, я рассказывал про границы нашей личности. Так как в детстве наши границы часто нарушали, да и наблюдали мы такой процесс часто, – мы привыкаем к такой манере общения. И для многих такая позиция очень привычна. Дерзить, колоть, где-то даже оскорблять. Обратите внимание, в данном случае процесс коммуникации не направлен на решение задач коммуникации. Многое так же упускается, не слышится, не воспринимается!
И тогда мы возвращаемся к нашему эталону. Только в нем мы сможем более полно решить вопрос, договориться, прийти к обоюдному согласию. Но как это сделать?
Как прийти к согласию?
Начнем с вас дорогие читатели. В первую очередь вам необходимо изменить свой внутренний мир и изменить восприятие вашего собеседника!
- Научите себя тому, что другой человек не стремится сделать вам плохо. Не воспринимайте его слова на свою личность. Ваша личность всегда под защитой вас лично. И, если вы пропустили слова через себя и они доставили вам боль – это был ваш выбор! Да, да именно так! И здесь не может быть компромиссов! Такую позицию еще называют внутренней целостностью, стержнем, свободой от внешних стереотипов общества, и просто – зрелостью!
Когда вы будете в состоянии внутренней уверенности – вы сможете перевести вашу беседу в иное русло. - В любой коммуникации можно найти общие точки соприкосновения. Общий интерес. Даже если это процесс переговоров по спорному моменту, сам предмет спора – уже общее для вас обоих. И я предлагаю вам использовать это в качестве инструмента. «Мы с тобой хотим одного и того же. Только ты смотришь на это с одной стороны, я смотрю с другой.»
- Порой в ходе беседы мы утаиваем свои намерения и цели. В это время партнер может вообразить себе то, что может заставить шевелиться волосы на затылке. Лишите его возможности себя накрутить. Насколько это возможно, честно и открыто расскажите о своих истинных намерениях.
- В каждом из нас есть много хороших черт. И в вашем собеседнике – так же! При возникновении напряжения в ходе беседы, можно и нужно использовать то хорошее, что вы знаете о собеседнике. Используете его лучшие стороны, проговорите о них. Только давайте определим, это не манипуляция с вашей стороны! Это одна из возможностей снизить напряжение, что бы продолжить беседу в положительном ключе и для партнера и для вас.
- Один из хороших инструментов – показать партнеру, что вы видите его эмоциональное состояние. Не игнорируйте такие сигналы! Если вы заметили что-либо, найдите корректную форму отразить ваше предположение. Это поможет снизить накал и снова вернуться к теме беседы.
- Такой же процесс вы можете применить и к себе. Вы имеете полное право сказать и о своем состоянии! Только, пожалуйста, говорите с позиции «я»: «Я чувствую», «Мне дискомфортно». Не уходите на обвинение, а говорите только о своих чувствах, которые возникают в ходе дискуссии.
- Невербальные компоненты общения. Следите за речью, жестами, интонацией. В своих работах Эрик Берн выделил этому очень важное место. В своей концепции Законов коммуникации. Исходом общения являются невербальные признаки коммуникации, которые являются продолжением нашего внутреннего состояния.
