Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
Пройти курс бесплатно!
Синдром «примерного ребенка». Привычка угождать другим

Синдром «примерного ребенка». Привычка угождать другим

Дети, которые растут, испытывая дефицит любви, рано учатся понимать, что любовь – это сделка. Этот приз, вознаграждающий их за попытки угодить, никогда не дается просто так.

Если мать пренебрегала вами, вы живете с чувством постоянного голода и желанием получить долгожданное внимание и любовь. Такие дети готовы делать все, чтобы матери не игнорировали их. Попытка завоевать одобрение или любовь, угождая другим, становится их типичным поведением. Но все, что делают «примерные дети» – от получения хороших оценок до стремления окружить себя друзьями – на самом деле служит другой цели – завоевать любовь матери. Они убеждены, что их потребности не имеют значения. Поэтому успехи и достижения не стабилизируют их самооценку.

Дети контролирующих матерей рано учатся игнорировать свои потребности и привыкают ходить на цыпочках, потому что в противном случае их ждут негативные последствия. Они продолжают так же вести себя, став взрослыми, и по иронии судьбы, часто выбирают контролирующих супругов и друзей.

Непредсказуемые матери, которые проявляют поддержку и любовь, а затем вдруг становятся отсутствующими и замкнутыми, сверхкритичными или враждебными, создают хаос в психике ребенка. Дети никогда не знают, когда на смену Доброй фее придет Злая ведьма. Дети таких матерей усваивают два токсичных урока: любви нельзя доверять, и любовь делает тебя уязвимым. Их стремление угождать окружающим почти всегда сочетается с подавленным гневом, избегающим и тревожным стилем привязанности.

Дети матерей с нарциссическими чертами знают главное правило: любой ценой оставайся в любимчиках у мамы. Эти дети рано понимают, что нравится другим – это такая игра, и есть только один способ повышения самооценки – слушать то, что думают и говорят о тебе другие люди. Повзрослев, они вечно находятся в поисках внешнего одобрения и подтверждения их успехов. Их настроение и психологическое состояние зависит от того, насколько им удается угодить окружающим.

И наконец, враждебная мать думает, что ее сила и злость заставит мир вертеться быстрее. Она всегда вооружена до зубов и готова к бою, прибегая к агрессии и эмоциональному насилию. Как и нарциссическая, воинственная мать видит в своем ребенке продолжение себя, хорошее или неудачное. Хотя некоторые дети вступают с ней в конфликт, большинство смиряются. Они либо привыкают кланяться всем, либо надевают доспехи, убеждая себя, что им никто не нужен. И те и другие делают все, чтобы избежать конфронтации либо умиротворить агрессора.

Почему привычка угождать другим заведомо проигрышная стратегия?

Синдром «примерного ребенка» — это неадаптивное поведение, которое гарантирует, что вы из несчастливого ребенка превратитесь в несчастного взрослого. Вы можете заслужить репутацию безотказного человека, но вам будет не сойти с карусели, на которой совсем не весело кататься.

7 способов самосаботажа

Постарайтесь увидеть, как ваши поступки мешают вам получить то, что вы действительно хотите: подлинную любовь и заботу.

1. Вы лишаете себя права голоса

Соглашаясь на каждую просьбу или требование, вы пренебрегаете своими потребностями и желаниями. Хотя это любезно – выгулять кокер-спаниеля вашей соседки, пока она в больнице, вы не должны расстилаться ковриком у ее ног всякий раз, когда она просит вас об услуге. Иногда вы можете приютить своих знакомых из другого города, а иногда нет. Если человек – настоящий друг, он поймет это.

2. Вы никогда не чувствуете себя достаточно уверенно

Зависимость от реакции других людей неизбежно заставит вас чувствовать себя неудачником. А когда вас не благодарят за то, что вы из кожи вон лезли ради кого-то, вы обязательно почувствуете себя преданным и использованным. Научитесь чувствовать себя комфортно и без аплодисментов аудитории.

3. Вы чувствуете себя использованным (или злым)

Поскольку вы убеждены, что любовь нужно заслужить, ваше ожидание благодарности за то, что вы сделали ради других людей, часто остается безответным. Вы принесли в жертву ваши интересы и пошли с приятелем на триллер, хотя ненавидите фильмы ужасов? Вы согласились помочь вашему приятелю избежать лишних расходов на переезд, отдав ему свою машину, хотя не хотели делать этого? Вы испекли сотню кексов для корпоративной вечеринки, простояв у плиты до двух часов ночи, надеясь, что ваши коллеги восхитятся вашими кулинарными талантами? Не услышав слов благодарности, вы испытали разочарование, а затем обвинили окружающих в том, что они использовали вас и заставили пренебречь своими потребностями.

4. Вы всегда чувствуете себя обделенным
Убеждение, которому вы научились в детстве, что счастье требует «платы за вход», заставляет вас чувствовать себя вечным аутсайдером. Романтическая связь или любовь к партнеру не требует, чтобы вы подавили свои мысли, чувства и желания, и говорили «да», когда вы на самом деле хотите сказать «нет».

5. Жажда одобрения лишает вас настоящей радости

Даже когда люди ценят вас и признают ваши достижения, глубоко скрытый голод к любви и вниманию отравляет вашу радость. Вы всегда ждете бурных оваций, хотя порой достаточно аплодисментов. Вы несчастны и не уверены в себе, потому что всегда оглядываетесь на окружающих и ищете в их поведении намеки на отвержение или отказ.

6. Вы прячетесь из вида

Вы обижаетесь, что никто не знает вас настоящего, но не понимаете, как это произошло. Люди устанавливают дружеские и романтические связи, изучая интересы, потребности, мысли и желания друг друга. Сосредоточившись на чужих интересах, вы теряете возможность по-настоящему раскрыться. Говоря людям только то, что они, по вашему мнению, хотят услышать, вы прячетесь. Прежде чем вы взорветесь от гнева и обиды, никто не узнает, какой вы на самом деле.

7. Вы чувствуете себя мошенником  и самозванцем

Ваша потребность избегать конфронтации и отвержения любой ценой заставляет вас чувствовать себя нечестным. Вы так тщательно отредактировали сценарий в надежде угодить аудитории, что он перестал быть похожим на реальную жизнь.Патологические модели поведения, которым вы научились в детстве, можно изменить – как самостоятельно, так и при помощи психотерапевта. Никто не обречен играть роль «примерного ребенка» вечно.

Перейти к следующему разделу ➯ Отношения 

Об авторе
Лилия Морозова
Тренер-консультант CROSS. Психоанализ