О желании и нежелании иметь детей
Что на самом деле стоит за желанием или нежеланием иметь детей? Сразу хочу обозначить, что дети — это не только женская задача и ценность. В социуме часто ответственность за рождение, вынашивание и процесс воспитания ребенка перекладывают на женщин. В действительности за всё это всегда отвечают оба родителя.
Вот почему, когда речь заходит о детях, важно говорить не о материнстве, а именно о родительстве, не забывая про роль отца.
Что же стоит за сильным, порой даже навязчивым желанием иметь детей?
Оно может быть действительно искренним и осознанным. Тогда человек делает выбор, основанный на понимании своих стремлений и ценностей. Но такое желание может быть и невротическим, связанным с определёнными механизмами, которых огромное множество. О них и поговорим.
Один из самых распространённых — сценарий «Великой матери» у женщин и «Большого папочки» у мужчин. Формируется он в детстве, если ребёнок становится замещающей родительской фигурой для своих братьев и сестёр. Чаще всего в такой ситуации оказываются старшие дети. Не всегда, но зачастую ребёнок вырастает со сценарной установкой «Я в порядке, если я родитель». И тогда у него присутствует огромное желание иметь детей. Причём человек видит смысл только в родительстве, а не в отношениях с партнёром. Главная его цель — рождение ребенка. Из-за этого могут игнорироваться личность партнёра, его негативное поведение или даже зависимости: алкоголизм, наркомания, игромания и др. Отношения в семье, скорее всего, будут не очень хорошими. И на самих детей этот родительский сценарий повлияет негативно. Часто у них формируется склонность выбирать созависимые отношения. Родитель может говорить или как-то иначе транслировать: «Я тебе всю жизнь посвятил (-а)». Сам ребёнок видит, что у мамы/папы в жизни ничего другого, кроме детей, нет, и у него возникает чувство вины: «Я боюсь и не имею права жить своей жизнью. Мама посвятила мне всю себя, теперь я должен отдавать долг». Впоследствии дети часто не могут построить свою семью и остаются в «родительском гнезде» либо проживают не свою жизнь.
Другой мотив завести ребёнка может быть нарциссическим: «Я такой классный человек, у меня такие качества, ум, характер. Я должен продолжать род, чтобы передать всё это своим детям. И они тоже непременно будут классными». В таком случае будут иметь место нарциссические ожидания от ребёнка: если он окажется не таким, как родитель, то постоянно будет подвергаться критике за несоответствие. И в результате будет расти, всё время испытывая стыд.
Ещё один популярный в нашей стране мотив — скрасить одиночество. Или его вариант — получать в старости помощь, «чтобы было кому стакан воды принести». Это всё про безопасность. Эти базовые потребности должны удовлетворяться по-другому, а не путём построения созависимых отношений с ребёнком.
Довольно распространённая причина жгучего желания иметь детей — стремление удержать партнёра: «Он (-а) будет всегда со мной, если у нас родится ребёнок». Примерно так же рассуждают, если в отношениях образовалась трещина. Но, как правило, с появлением в семье ребёнка проблемы только усугубляются.
Порадовать родственников, родителей — тоже часто встречающийся мотив. Такое стремление может быть характерно для людей с самооценкой «Я , если радую других». Часто они думают так: «Чтобы заслужить любовь и принятие со стороны родных, мне нужно соответствовать их желаниям». Эти рассуждения могут подогреваться самими родственниками. Например, вопросами мамы: «Я уже в возрасте. Когда же внуков увижу?»
Или, если у всех друзей есть дети, а у человека нет, он может переживать из-за несоответствия: «Что про меня окружающие будут думать? Какая-то я не такая / какой-то я не такой!»
Мы перечислили самые распространённые механизмы, хотя на самом деле их гораздо больше. Ведь всё очень индивидуально.
Теперь рассмотрим противоположный полюс: что может стоять за нежеланием иметь детей?
Здесь одной из причин может быть собственный детский травматичный опыт. И я говорю сейчас даже не о таких явных травмах, как насилие, а о сильных переживаниях и чувствах вины, стыда, страха. В таком случае человеку не хочется, чтобы и его ребёнок столкнулся со всем этим.
И тогда он может прикрывать своё нежелание установкой: «Я вначале вылечусь, чтобы потом суметь родить и воспитать». И здесь есть важный момент. Если человек осознаёт личный травматичный опыт, как-то работает над этим, то уже есть гарантия, что он его не передаст при рождении и воспитании своего чада. Хотя, конечно, «соломку везде не подстелешь», и невозможно сделать так, чтобы ребёнок никогда не столкнулся с обидой и другими сложными переживаниями.
Во-первых, потому что есть механизм интерпретации. И каким бы классным ни был родитель, ребёнок может по-своему увидеть и понять ту или иную ситуацию. Во-вторых, даже если человеку покажется, что он всё в себе проработал, опыт родительства всё равно даст ему возможность столкнуться с новыми внутренними проблемами. И это нормально. Важно только то, как он с этим поступит дальше: отыграет на детях, понесёт в терапию или будет саморегулироваться, то есть самостоятельно осознавать и прорабатывать обнаруженные механизмы.
Другой момент, который может послужить причиной нежелания иметь детей, — если родители постоянно транслировали: «Из-за тебя моя жизнь не сложилась / папа ушёл (мама ушла) из семьи / в профессии я не реализовалась (-ся)» и т. п. Слыша такое родительское послание, человек часто растёт со страхом завести детей: «Мне тоже будет так больно, как моим родителям».
Следующая причина характерна для женщин. Это страх изменения фигуры. Действительно, в процессе вынашивания и после родов она становится другой. И здесь нужно работать с принятием тела и того факта, что оно меняется. Даже если женщина избежит беременности и, таким образом, страха изменения тела, на его месте возникнет страх старости. Потому что истинные её переживания не связаны с материнством.
Также часто нежелание иметь детей связано со стремлением к успеху. И это тоже чаще характерно для женщин: «Если мы сейчас заведём ребёнка, то как будем развиваться в профессии? Ведь малыш будет забирать много времени. Пока я буду сидеть в декрете, все вырвутся вперёд. А что же станет со мной?» Это поддерживается тем, что сейчас из каждого утюга говорят, как важно быть успешным. Но почему и зачем — никто не поясняет.
Такие переживания забирают много энергии и отражаются на течении беременности. А если молодая мама не сможет совмещать материнство и деятельность или двигаться так быстро, как ей хотелось бы, скорее всего, она будет проецировать негативные чувства и на самого ребёнка.
Здесь важно понимать, что всё успеется. Опыт родительства обычно открывает новые способности, качества и навыки. И всё это положительно влияет на карьеру.
Следующий механизм, который может влиять на желание завести ребенка, — это страх расставания с партнёром и связанные с этим мысли: «Как я буду тогда жить? Я сам (-а) не справлюсь. Я не выращу ребёнка». И всё это может поддерживаться чужими историями и примерами. В таком случае стоит работать со страхом, искать выходы и решения.
Ещё один мешающий момент — это инфантилизм, чувство «мне самому ещё нужна забота», страх, что партнёр станет уделять меньше времени. По сути, это взгляд на партнёра не как на отца или мать своих детей, а как на родителя. Ребёнок в данном случае будет восприниматься как конкурент. И здесь, конечно, нужна более длительная работа со зрелостью, взрослением.
Что касается истинного желания иметь детей, оно всегда осознанное. Человек может хотеть ребёнка здесь и сейчас или позже. А может и вовсе не хотеть. Как таковой нормы здесь нет. Хотя принято считать, что женщина должна хотеть детей. Но на самом деле ничего она не должна, если ощущает «Я в порядке» независимо от чего бы то ни было, и её действительно всё устраивает. Да, другому её выбор может показаться странным. Но, повторюсь, понятие нормы индивидуально.
И в заключение хочу сказать: если есть сильное желание завести ребёнка, не нужно настораживаться и тем более отказываться от него. Стоит просто поизучать это желание, поисследовать его.
