Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
Что такое созависимые и контрзависимые отношения?

Что такое созависимые и контрзависимые отношения?

Сейчас очень популярны «готовые решения» для построения счастливых отношений. Например, учения, согласно которым женщина должна быть нежной и слабой, носить длинные платья и юбки, подчиняться любимому мужчине. А в семье должен царить патриархат, где мужчина — глава.

В таких отношениях всегда есть оборотная сторона. Ведь желание женщины быть «за каменной стеной» означает, что она хочет перенести ответственность на другого человека. А как при этом себя чувствует этот другой? Наверняка ему не очень комфортно, потому что он несет огромную ношу ответственности не только за себя, но и за других членов семьи. Глава семьи, конечно, может делать вид, что все хорошо, но у любого человека есть определенный запас сил и ресурсов. Возможно, с возрастом он начнет больше уставать, жаловаться и сбрасывать с себя ответственность.

Часто заменой здоровым служат отношения созависимые. Их признаки и основные симптомы таковы:

  • в ваших отношениях есть контроль и унижение со стороны партнера;
  • вы постоянно ищете одобрение и поддержку со стороны других, чтобы чувствовать, что с вами все в порядке. Сами же вы не можете дать себе такую поддержку и, если не получаете ее извне, чувствуете себя плохо;
  • не чувствуете сил поменять в отношениях что-то, что вас не устраивает;
  • у вас повышена потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или других внешних стимуляторах для отвлечения внимания от своих переживаний. Да-да, часто люди не так уж увлечены работой, просто им не хочется возвращаться домой. В норме работа и отдых должны находиться в балансе;
  • неопределенность психологических границ. Это также относится к симптомам созависимости. Человек ощущает себя либо в роли мученика, либо в роли шута, над которым насмехаются. И, конечно, чувства истинной близости и любви им недоступны.

Если из вышеперечисленного вы многое нашли у себя, то у вас есть созависимые черты характера. И те отношения, в которых вы состоите или которые собираетесь построить, вероятнее всего, будут созависимыми.

На роль партнера вы выберете свою противоположность — человека с контрзависимыми чертами характера. И он будет формировать отношения по-своему: держаться независимо, играть роль судьи, контролировать, критиковать, оценивать ваши поступки. Вы никогда не будете чувствовать себя ценными, и такое поведение партнера будет поддерживать ваши созависимые привычки.

Люди с контрзависимыми чертами характера боятся проявлять чувство страха, они смельчаки и храбрецы, невозмутимые и уверенные напоказ. В глазах других людей они всегда хотят выглядеть правыми, не умеют проявлять свои чувства. И, конечно, боятся доверительных равноправных отношений.

Хотя поведение созависимых партнеров напоминает стремление к близости, на самом деле они тоже ее боятся. Их пугает прошлый печальный опыт из детства, что их могут подчинить, подавить, поглотить.

Созависимого и контрзависимого можно отличить еще и по особому положению тела.

Первый сутулится, его грудная клетка вдавлена внутрь, у него много спазмов в теле (запоры, проблемы с мочевым и желчным). Он как будто хочет сжаться, защититься от нападения. Чтобы выпрямиться, можно воспользоваться техниками из телесной терапии. Ведь даже если созависимый начнет думать по-другому, то тело все равно будет погружать его в прежнее состояние, сформированное в детстве.

У контрзависимого, наоборот, грудь выпячивается вперед. Он готов быть победителем, рассказывать, как нужно жить. Из-за нагрузки на позвоночник у него часто бывают проблемы с поясницей, артериальным давлением и сердцем.

Кстати, несмотря на кажущуюся уверенность, у контрзависимых тоже есть проблемы с границами. Чаще всего они подвергались насилию в детстве — не обязательно физическому, может быть, моральному. Они защищались как умели, и теперь их тело выдает это. Такие люди вырастают неспособными к сопереживанию. Они настолько защитились этим мышечным панцирем, что не чувствуют ни других, ни себя.

Все эти защиты лишают человека возможности проявить себя. Люди живут своими проекциями, желаниями других, не чувствуя при этом радости и довольства жизнью, каких бы успехов при этом они ни добились.

В общем, ни у того ни у другого типа — у созависимого и контрзависимого — нет шансов построить близкие отношения. В то время как семей, в которых две эти противоположности соединяются в пару, очень много.

Общество может поддерживать такую модель семьи и считать ее вполне нормальной, так как близкие отношения только начали обретать популярность. А до этого в основном были распространены зависимые отношения, в которых один партнер подчинялся другому: матриархат или патриархат. Сегодня партнерских семей становится больше, потому что люди читают литературу, посещают семинары и тренинги, чтобы лучше понять себя и свои потребности.

Что делать, если у вас созависимые или контрзависимые отношения?

Во-первых, конечно, осознать, что это есть.

Во-вторых, позволить себе чувствовать и научиться свободно говорить о чувствах. Прежде всего, это касается гнева, ведь у многих он под запретом.

И, в-третьих, заняться своими границами. У созависимых они стерты, и любой может свободно зайти на их территорию. Они не способны отличить себя от другого. У контрзависимых есть тенденция к нарушению чужих границ. Этим они как бы опережают наступление и защищают себя.

Работая с этой темой, еще очень важно научиться опираться на факты, а не на интерпретации. Мы часто ориентируемся на свои оценки того, что делает или говорит человек. А на наши оценки сильно влияют образы из прошлого, а также наши собственные черты характера.

В отношениях нередко один партнер может невзначай ранить другого. Сказать безобидную вещь, а у другого всплывают какие-то болезненные детские переживания, и он полностью проваливается в другую реальность, в свой травматичный опыт, видя при этом не своего близкого человека, а фигуру из прошлого, причинившую боль. Этот механизм, который мешает быть ближе друг к другу, называется проекцией. По мере избавления от проекций растет близость в отношениях. Поэтому так важно прорабатывать свои детские травмы, посещать психотерапию, различные группы и коучинги.

Перейти к следующей статье ➯ Не чувствую себя красивой (-ым)

Вернуться к предыдущей статье ➯ Почему мы попадаем в зависимые отношения?

Если хотите узнать о психосоматике, посмотрите бесплатный видеокурс Ирины Созоновой «Психосоматика. Как не допустить?»
Получить видеокурс ⇙⇙⇙

 

Об авторе
Ирина Созонова
Тренер клуба КРОСС, телесно-ориентированный терапевт
-->