Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
Почему мы попадаем в зависимые отношения?

Почему мы попадаем в зависимые отношения?

Так как мы существа социальные, для нас очень важна взаимосвязь с другими людьми, в то же время мы все индивидуальны. Когда говорим о взаимосвязи или контакте с другими, то имеем в виду состояние, когда мы можем быть самими собой в присутствии других людей.

То есть контакт — это когда человек понимает, что он может быть самим собой, со своими эмоциями, восприятием и особенностями и другие могут быть собой, иметь свои индивидуальные качества». Взаимная связь дает ощущение, что каждый признается таким, какой он есть.

Еще Михаил Литвак в своих книгах писал: «Общаясь с партнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения». В одной из его книг есть тест Дембо-Рубинштейна. Давайте прямо сейчас сделаем его для лучшего понимания цитаты выше.

Представьте вертикальную шкалу. На ее верхнем полюсе находятся самые умные люди, а на нижнем — самые глупые. Где вы расположите себя? К какому полюсу ближе?

В большинстве случаев люди располагают себя либо в районе середины, либо немного выше. Это абсолютно нормально, здоровый морально и физически человек не станет размещать себя внизу. Если это все же происходит, то, возможно, человек находится в каких-то депрессивных состояниях, из которых нужно выходить.

Кстати, если вы дадите пройти тест своему партнеру, то может быть, с удивлением обнаружите, что расположились в одной зоне. Иногда бывают совпадения до миллиметров. Это лишь подтверждает предположение, что мы находим себе партнеров примерно на одном с нами уровне, чем-то похожих на нас.

Так вот, взаимодействие в отношениях должно быть основано на взаимном уважении, когда учитываются потребности каждого из участников контакта. Если мы говорим об отношениях между мужчиной и женщиной, то такие отношения получили название партнерских.

Обычно в партнерские отношения вступают психологически зрелые личности, где каждый понимает свою уникальность и неповторимость, а союз с другим человеком необходим для полноты познания себя и окружающего мира.

Это достаточно высокий уровень эмоциональной взрослости, доверия, ответственности и близости. В таких отношениях комфортно каждому из партнеров, там оба могут удовлетворять свои потребности.

Основные составляющие партнерства — это: уважение и признание ценности партнера и его мнения; интерес к нему и его уникальности; наличие общей цели; диалог между партнерами; понимание и соблюдение собственных прав и прав партнера. Также разделение ответственности, то есть принятие ответственности за свои действия и передача ответственности партнеру за его действия и его самого.

К сожалению, далеко не во всех парах соблюдаются эти пункты, и если на одном полюсе существуют партнерские отношения и близость, то на другом — созависимость и деструктивное взаимодействие.

С какими проблемами мы чаще всего сталкиваемся в отношениях?

Мы сталкиваемся с двумя полярностями: на одном полюсе один партнер созависимый, а другой противозависимый. И такие отношения очень распространены.

Тот, кто воспитывался эмоционально холодными родителями, часто создает семью с человеком более зависимым и привязанным. Напротив, кого воспитывали привязанные, зависимые родители, тот, скорее всего, будет искать человека более независимого.

Противоположности притягиваются, и в этом проявляется попытка разрешить те проблемы, которые были не разрешены в детстве, а также стремление отделиться от родителей и стать самостоятельными. Однако такие отношения, которые человек создает, чтобы разрешить свои детские проблемы, являются зависимыми, и они не могут быть бесконфликтными.

Конфликт в отношениях, как правило, является повторением и проигрышем того конфликта, который происходил у партнеров в детстве с их родителями или с одним из родителей. Этот конфликт можно превратить в возможность для роста, а можно начать взаимодействовать по типу дисфункциональных семей. То есть замалчивать разногласия, не обсуждать и не решать проблемы, а потребности друг друга блокировать.

Нередко люди заканчивают одни отношения, так как не могут удовлетворить в них свои потребности, и начинают новые, но ситуация повторяется по кругу. Это происходит, потому что неразрешенный в детстве конфликт требует своего разрешения. Чтобы отыскать его причины, нужно вернуться к детским годам. Конечно, вы не в состоянии помнить все, но вы можете иметь отрывочные воспоминания из детства.

Чтобы лучше понять, что с вами происходило в детстве, вспомните состояние влюбленности. Как вы себя чувствовали? Какие эмоции испытывали? О чем думали? Именно состояние влюбленности более всего отражает те переживания, которые вы часто испытывали в детстве. В то же время, когда люди влюбляются, происходит своего рода возврат во времени, некая регрессия. Переживание чувства соединения с любимым человеком аналогично детским переживаниям слияния с родителями, которые мы испытывали еще будучи младенцами.

Как созависимость прослеживается в отношениях взрослых людей?

Это хорошо иллюстрируют следующие фразы: «я страдаю, потому что мы видимся редко, я так хочу быть ближе», «когда мы встречаемся, кажется, что время останавливается и мир перестает существовать», «мне хочется, чтобы хорошие чувства остались между нами навсегда».

Или такие переживания: «Я позвонил ей по телефону, но никто не отвечал. Я знал, что иногда она оставляет телефон дома, когда ходит за покупками, но все равно начал беспокоиться. Решил, что позвоню через час. Но вместо этого позвонил через пять минут и продолжал звонить без остановки каждые 5 минут. Я вел себя как безумный, а в голове возникали картины аварии, измены и т. п.».

Корни такого созависимого поведения в детстве. В подобные моменты человек уподобляется ребенку, который тогда не мог выжить без заботы своих родителей.

Природа создала симбиотическое единство родителей и детей, чтобы обеспечить их жизненно необходимым: оставаться в живых, получать помощь и заботу, иллюзию полной безопасности и власти (ребенок, хотя и такой маленький, но может управлять взрослыми и влиять на их поведение).

Это единство ощущается как безопасность и блаженство. И по этой причине многим людям сложно психологически отделиться от родителей. Появляется внутренний конфликт: стать самостоятельным и автономным или оставаться зависимым, но в безопасности под родительским крылом?

В то же время далеко не у всех получилось в полной мере прожить это симбиотическое единство и связь с родителями.

Многие родители были неспособны настроиться на потребности своего ребенка. У них могли быть собственные заботы и желания. Возможно, они находились в подавленном состоянии или имели свои убеждения относительно воспитания, которые не подходили ребенку. Может быть, они считали, что если удовлетворять все потребности малыша, то это его испортит.

Вследствие этого потребность в слиянии и созависимости, которая нормальна для ребенка и дает ощущение безопасности и комфорта, у многих остается неудовлетворенной. И это будет оказывать влияние на жизнь и отношения в зрелом возрасте.

Хорошая новость в том, что эти потребности можно удовлетворить в близких отношениях. Но только при условии, что человек стремится понять, что с ним происходит, и стать более психологически грамотным в этом вопросе. Иначе он будет раз за разом воссоздавать тот формат отношений, который был у него в детстве, и снова проигрывать ситуацию, где его потребности не удовлетворяются.

Итак, созависимость — это естественный процесс для младенческого, детского возраста. Но со временем родители должны помочь ребенку отделиться и стать самостоятельным.

Часть родителей просто не знает, как научить своих детей самостоятельности. Некоторые держатся за детей, чтобы как можно дольше удовлетворять собственные потребности, и всячески прерывают попытки ребенка или уже взрослого человека стать автономным. Уверена, вы знаете примеры таких родителей, которые «порабощают» своих детей.

Люди, не ставшие самостоятельными, чаще всего попадают в зависимые отношения, так как имеют большую потребность вернуться к детскому состоянию слияния.

Тогда вы можете услышать от человека следующее: «я не чувствую, что живу, если не состою в отношениях», «именно он(а) дарит мне возможность почувствовать себя полноценной личностью», «моя жизнь потеряет смысл, если мы расстанемся», «я не смогу быть счастливым(ой) снова», «чувствую себя уверенно, только когда мы рядом», «кажется, я умру, если он(а) уйдет» и т. д. 

Созависимость вырастает из иллюзии о том, что наши безопасность и спокойствие зависят от того человека, с которым мы состоим в отношениях, как когда-то это зависело от наших родителей.

И вся наша культура: музыка, кинофильмы и песни — все это укрепляет нашу иллюзию, что главной целью в жизни является поиск человека, который удовлетворит наши потребности. Становится жизненно важно найти, удержать и заставить другого человека любить нас так, как в наших воспоминаниях нас любили мать и отец.

К сожалению, чаще всего люди не осознают проблем в отношениях, пока полностью не увязают в паутине созависимости. И только после того, как приобретают собственный негативный опыт, начинают задумываться о происходящем. И близкие отношения — первый шаг на пути устранения проблем в общении.

Как это сделать?

Чтобы начать выстраивать здоровые отношения, для начала нужно понять, что происходит в вашей паре, какие потребности вы хотите удовлетворить. Выявить свои незавершенные детские процессы и конфликты. После этого необходимо понять, какие вы используете обходные пути, пытаясь удовлетворить эти потребности с помощью партнера.

Следующая задача заключается в том, чтобы увидеть травмированного ребенка внутри друг друга и почувствовать сострадание к боли, которую этот ребенок испытал. Тогда вы будете готовы к третьему шагу: оказывать взаимную помощь в преобразовании травм внутреннего ребенка. А для этого необходимы диалог, контакт и поддержка.

Так можно лечить друг друга в близких отношениях. Но не каждый готов к такому формату, так как это большой труд и оба партнера должны быть готовы к развитию отношений. Но это стоит того. Те, кто прошли этот путь, выстраивают гармоничные и наполненные отношения, в которых развиваются и ценят друг друга.

Более подробно о том, как развивать отношения и уходить от деструктивного формата взаимодействия, мы поговорим на курсе «5 шагов к близости». Мы будем учиться понимать и осознавать, что происходит в отношениях на более глубоком уровне, учиться слышать себя и партнера, а также оказывать друг другу поддержку в исцелении своих детских травм. 

Если хотите узнать еще больше о себе, посмотрите бесплатный видеокурс Ирины Созоновой «Психосоматика. Как не допустить?»
Получить видеокурс ⇙⇙⇙

Вернуться к предыдущей статье ➯ Эмоциональное истощение. Где брать ресурсы? 

 

Об авторе
Ирина Созонова
Тренер клуба КРОСС, телесно-ориентированный терапевт
-->