Как преодолеть страх неудачи?
Даже если вы считаете, что эта тема вас не касается и вы храбрец какого поискать, информация ниже все равно будет полезной.
В том числе потому, что страх неудачи, а если брать шире, страх перед новым, присущ всем и каждому. Хотя, конечно, в разной степени. Эта природная функция, призванная нас защищать, позволяет биологическому виду не лезть туда, куда не надо, и беречь свою жизнь. Поэтому страх при столкновении с чем-то новым — это функция здорового организма.
В норме мы боимся, но делаем. Страх мобилизует силы, сужает сознание до действия, которое предстоит совершить, концентрирует на нем все наше внимание. Ненормально, когда человек отказывается от действия из-за сильного страха, что если он совершит ошибку, то станет плохим.
Тогда могут появиться социальные фобии, например, атихифобия — боязнь нового и отказ от действий. Однако к клиническим относятся те случаи, в которых к страху присоединяются сильные соматические проявления, например, температура 40 перед публичным выступлением.
Чтобы понять, откуда берется страх неудачи, давайте вспомним пример из раннего детства. Что происходит, когда годовалый ребенок учится ходить? Ему никто не говорит, что у него плохо получается делать шаги. Все только радуются и поддерживают его. Да и сам ребенок не задумывается о процессе, он просто пробует. Когда падает, становится больно, но это его не останавливает, и он продолжает попытки. Это время когда ребенок осваивает одну из первых своих ролей — человека, умеющего ходить.
Иначе говоря, есть наша личность, а есть роли, которые мы играем в жизни. Сами по себе они не могут быть идеальными. И этот пример показателен. Ничего не получается, но ребенок все равно продолжает ходить. Именно благодаря такому подходу роль совершенствуется.
Наверное, вы замечали, что дети круче взрослых гоняют на самокате, роликах, скейте. Они бесстрашны и рискованны. Ребенок не боится совершить ошибку. Но по мере взросления он осваивает все больше социальных ролей в садике, школе, разных секциях. И там играет роли первоклассника, читающего, рисующего, пишущего и др. Только теперь ребенок воспринимает эти роли как часть своей личности, и никто не говорит ему, что это всего лишь роли.
Напротив, взрослые навешивают на него ярлыки и привязывают их к личности малыша: «Плохо читаешь — ты плохой». Ведь мало кто говорит: «Сынок, что-то не получается? Ничего страшного, давай попробуем по-другому».
Чаще всего ребенок слышит: «У тебя плохо получается. А это надо сделать! Вон все же делают! Не пойму, ты ленишься или руки не оттуда растут?» В итоге, минуя роль, оценка попадает не в роль, а в личность. И к человеку привязывается ярлык.
Таким образом, страх неудачи формируется с детства: сначала родителями, потом социальными институтами (садиком, школой, секциями, кружками, институтом).
Важно понимать, что в любом деле, к которому приступает человек, он всего лишь играет определенную роль. Сейчас я пишу статью и исполняю роль эксперта, а вы — читателей. Это не про наши личности. Мы настоящие, без масок и ролей, встречаемся по вечерам после работы в кругу близких. И это в лучшем случае. А в остальных — играем роли.
Думаю, у многих из вас сейчас возник вопрос: а как правильно воспитывать ребенка, не формируя у него страх неудачи?
Первое и самое важное — ваше поведение и отношение к новому. Боитесь ли вы неудачи, ошибки? Ведь в первую очередь это повлияет на вашего ребенка, именно это он скопирует. Вы можете говорить что угодно, но ваше поведение всегда будет красноречивее и убедительнее слов.
Во-вторых, важен эмоциональный посыл, с которым вы говорите: эмоции, выражение лица, интонация. Ведь всем этим можно испортить эффект от самых правильно подобранных добрых слов.
Ребенок все считывает, чувствует эмоции родителей и относит их не к роли, которую критикуют, а к своей личности. «Я обречен», — делает он вывод, который может относиться к конкретному делу или к личности вообще.
Теперь о том, как родителям стоит себя вести. Возьмем самый простой пример. Первый класс, первая двойка, сочувствующие взгляды одноклассников. Ребенок ожидает наказания.
Он приходит домой и слышит от мамы и папы: «Дорогой! То, что ты получил двойку, не значит, что ты стал плохим! Мы не станем из-за этого тебя меньше любить. Давай посмотрим, что не получилось, и придумаем, как сделать в следующий раз…»
Можно поговорить с малышом:
— Что означает двойка, как думаешь?
— Что я не выучил материал.
— Хорошо! Давай подумаем, что нужно сделать в следующий раз, чтобы исправить оценку?
— Лучше подготовиться. А что мне делать с этой двойкой?
— Хороший вопрос! Предлагаю подойти к учителю и прямо спросить, что нужно сделать, чтобы получить положительную оценку и перекрыть эту двойку?
То есть мы разграничиваем личность ребенка и его действия. Говорим только про поступки, подчеркивая, что сам ребенок не стал плохим из-за неправильных действий. И помогаем формировать ему новые роли. Подсказываем, что нестрашно подойти и прямо попросить о помощи или узнать, как исправить оплошность. Важно открыто и смело говорить о своих ошибках.
Да, в первый раз, возможно, придется себя перебороть, собрать волю в кулак и подойти спросить. Но потом будет проще.
Кстати, воля играет большую роль в жизни тех, кто боится совершить ошибку. Эту тему изучали известные философы и психологи, ей посвящено множество исследований. Но основная идея у них общая: проблема — в блокировании волевого акта.
Акт — это действие. Волевой акт — некий алгоритм (последовательность шагов), в направлении которого совершается данное действие.
Когда выходим за пределы зоны комфорта и входим в зону чего-то нового, мы используем волевой акт — жизненную энергию, направленную на получение нового опыта. В психодраме это и есть формирование новых ролей.
Так вот, у человека, боящегося совершить ошибку, воля направлена не на получение нового опыта, а на сохранение старого, привычного.
Как избавиться от такого блока? Как перенаправить волю?
Прежде всего, это работа с самооценкой, с тем, что было в детстве.
Корректировать самооценку можно самостоятельно, например, с помощью ведения дневника с ретроспективным анализом (у меня есть обучающий видеокурс: https://cross-club.info/vedem-dnevnik-pravilno-videocours), либо под наблюдением психолога.
Также, есть техника, которая помогает разграничить свои поступки и личность — «Обратная связь самому себе». Берем какую-то свою ошибку — последовательность действий, которая привела к неудачному результату — и раскладываем ситуацию на составляющие.
Первый компонент — сама решимость что-то сделать. Это уже круто, ведь вы применили волю. Здесь важно пробовать еще и еще, даже если вы потерпели неудачу.
Вторая составляющая — последовательность действий: определяем ее и разделяем шаги на экологичные и неэкологичные.
Третья — оставляем экологичные действия, помогающие достичь цели. И убираем неэффективные.
Пока вы не сделаете этот расклад, вам будет казаться, что все ваши действия неверные. В то время как, по статистике, из 10 только 2-3 шага неэффективны. Их просто нужно обнаружить в цепочке действий и заменить на экологичные.
Самое важное, повторюсь, это понимание и осознание того, что ваши действия происходят в рамках ролей. А роль никогда не бывает идеальной. Она может совершенствоваться, может быть исполненной отлично или не очень хорошо. Важно просто оставлять эффективные действия и избавляться от неэкологичных. Для этого можно читать книжки, проходить курсы, обращаться к тем, кто в этом преуспел, практиковаться и в итоге получать отлично исполненные роли.
