Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
Как стать эгоистом

Как стать эгоистом

«Ведёшь себя как последний эгоист! Всю жизнь будешь один!» — это проклятье звучит сначала от близких людей, а потом откуда-то из глубины души.

А так ли плохо быть эгоистом? И правда ли, что эгоизм бывает здоровым? Давайте разбираться.

В наши дни произошёл мощный сдвиг: сейчас в приоритете не общественные интересы, как было раньше, а индивидуальность. Есть и те, кто не вполне понимает, чем забота о себе отличается от эгоцентризма. К примеру, фразу Михаила Литвака: «Нужно вращаться вокруг своей оси» многие понимают по-своему. Думают только о себе и не могут принять отличную от своей точку зрения.

Вообще, для многих из нас характерно впадать в крайности: либо мы мазохисты, которые отдают последнее и жертвуют всем, забывая о себе, либо мы эгоцентристы.

Откуда берутся эти крайности? Как обычно, из детства. Человек, который привык жертвовать собой, чуть ли не с младенчества слышал: «Не будь жадиной!», «Какой(ая) ты эгоист(ка)!» Или он видел перед собой жертвенных родителей, которые вряд ли говорили: «Нужно заботиться о себе, ставить себя на первое место». Да и своим собственным примером они демонстрировали противоположное, подкрепляя это словами: «Будешь эгоистом — не будем любить».

Как проверить, эгоист вы или нет?

Возьмём для примера иллюстрацию. Одна женщина, просидев 10 лет в декрете, вдохновилась и решила строить карьеру. Она говорит мужу: «Милый, я буду заниматься своей деятельностью!» А муж восклицает: «Как?! Дети ни кормлены, ни ухожены! Есть нечего! Кто будет готовить и в доме убирать?» Жена расстроена, что муж её не поддержал, в семье разлад.

В такой ситуации важно определить, где чья зона ответственности. Ваше — это то, что принадлежит вам лично: ваши вещи, внешность, работа и пр. А есть зона ответственности обоих партнёров: быт, приготовление пищи, покупка продуктов, уборка квартиры, семейный бюджет, уход за детьми. Часто бывает, что женщина на работе отработала, а потом ещё дома все бытовые проблемы решает. Так происходит из-за действия установок и гендерных стереотипов, которые у нас до сих пор распространены.

Женщины часто взваливают на себя задачи, относящиеся к зоне ответственности своего партнёра. Здесь нужно понимать, что люди в паре в отношениях состоят добровольно. И можно договариваться о том, что они взаимозаменяемы: оба могут приготовить обед, побыть с ребёнком и т. д. Важно разделить ответственность на зоны: ваша ответственность, партнёра, общая.

Например, за свою карьеру вы отвечаете сами. А если партнёр спрашивает: «Где мои носки?», —то это не ваша зона ответственности. За дела из общей зоны вы, конечно, ответственны оба. Если человек хочет, чтобы вы делали что-то из его зоны ответственности, а вы отказываетесь, то о вашем эгоизме тут речь не идёт. Если же вы не слышите партнёра, не пытаетесь его понять, в то время как он предъявляет претензии насчёт вашей общей с ним ответственности, то это уже похоже на эгоизм.

Как обрести золотую середину — не скатываться ни в эгоцентризм, ни в роль жертвы?

Здесь очень важно соблюдать баланс «хочу» и «должен(на)». Задайте себе вопрос: «То, что я делаю, чем занимаюсь в течение дня, относится к «хочу» или только к «должен(на)»? Или есть место и тому и другому?

«Должен(на)» — это те дела, за которые вы взяли на себя ответственность. Если договорились, что сегодня готовите ужин вы, то это ваша ответственность. И нужно стараться соблюдать договорённости. Хотя, конечно, всегда можно договориться с партнёром заново. Все спорные моменты в паре решаются в диалоге. Главное — разговаривать.

Также важен баланс сфер жизни: отношения, работа, дети. Это всё части нас. И сказать, что должно быть на первом месте — вы, работа или дети, — однозначно нельзя. Это всё равнозначные части, это всё про нас.

Суть в том, как вы ведёте себя внутри этих жизненных сфер. Они должны присутствовать в вашей жизни в полном объёме. В идеале перекосов быть не должно. Потому что, сделав акцент на сфере «дети» и отказавшись от карьеры, вы выстроите созависимые отношения с детьми. Обычно в таких ситуациях, когда дети вырастают, родители начинают манипулировать: «Куда ты поехал? Тебе за границей нельзя учиться! Это опасно! Как мы здесь одни!» Конечно, такие родители тоже по-своему желают добра своему ребёнку, просто без детей они не видят смысла в жизни.

Когда ребёнок всё-таки уезжает, родитель сталкивается с кризисом пустого гнезда. Например, муж занимался карьерой, жена всё время сидела с детьми, а общего у них ничего не было. Супруги обнаруживают это, и нередко исходом становится развод. Хотя, с другой стороны, кризис содержит в себе возможность договориться с партнёром и вывести отношения на новый уровень развития.

Если же вы погружаетесь с головой в отношения, забывая об остальном, то это приводит к созависимости с партнёром, что тоже не есть здорово.

Итак, нужно развивать параллельно все жизненные сферы. Только вы определяете, станете ли вы жертвовать чем-то или будете уделять время и себе и другим сферам жизни: отношениям, карьере, детям.

Важно спросить себя: «А чего я на самом деле хочу в каждой жизненной сфере?» и отталкиваться от ответа на этот вопрос, не выделяя какую-то одну сферу как приоритетную.

Ведь что такое здоровый эгоизм?

Это жизнь в соответствии с тем, чего вы хотите, зачем вы пришли в этот мир, какие цели и задачи хотите реализовать. В здоровом эгоизме (от слова «эго» — я), помимо сосредоточенности на своих целях, задачах и желаниях, вы думаете и о других людях. Слышите их, учитываете мнения, вы способны войти в положение другого человека.

Важно не забывать о себе, своих желаниях и интересах. Вспомните памятку из техники безопасности в самолете: «При аварии в первую очередь кислородную маску наденьте на себя, потом — на ребёнка».

Что вы будете давать другим, если ничего не научились давать себе? О какой любви может идти речь? Это вопрос внутренних ресурсов: откуда они возьмутся, если вы сами себя не наполняете? Но важно не впадать в другую крайность, когда человек кричит «Я! Я! Я! Всё для меня!». Тут речь уже об эгоизме нездоровом.

Если до сих пор вы не ставили себя на первое место, а сейчас решили поменять это, можете начать с вопроса самому себе: «Кто я? Чего хочу? Зачем живу?» Вспомните о том, кем вы хотели стать в детстве и что произошло потом, что повлияло на эти мечты.

Чего вы хотели в жизни до того, как вступили в отношения или родили ребёнка? Ведь часто бывает, что ради семьи человек забывает про свои цели, а позже у него появляются разочарование и недовольство партнёром. В то время как проблема в том, что когда-то человек сам задвинул свои цели и мечты в дальний ящик.

И затем, когда вы честно ответили на эти вопросы, внесите свои желания в ежедневный график и обязательно уделяйте им время, двигайтесь к своим целям и мечтам. В конце концов, когда мы идём к своим (а не чужим) целям и живём своей жизнью, у нас появляется энергия. И от этого выигрывают все вокруг, и близкие — в первую очередь.

Однако тех, кто «встал на путь здорового эгоизма», могут поджидать некоторые сложности, связанные с чувством вины. Если каждый раз, когда поступаете как хочется и при этом не нарушаете ничьих прав, вы чувствуете себя эгоистом, остановитесь. Спросите у себя в этот момент: «А кто из моего детства так считал и говорил мне?» Отделите свой внутренний голос от образа мамы, папы, бабушки или другого значимого взрослого. Напомните себе, что вы не должны оправдывать чужих ожиданий.

Если вы слышите обвинения в эгоизме от близких, в первую очередь задайте себе вопрос: «Чья это зона ответственности? Моя, чужая или совместная?» Садитесь за стол переговоров и обсуждайте все моменты, в которых возникает недопонимание.

Любая семья (независимо от того, какие в ней отношения) стремится к стабильности. Это закон гомеостаза. И если вы вдруг решили поменять поведение, то это вызовет волну тревоги в семейной системе: никто не знает, к чему это изменение приведёт. Так что нужно разговаривать. Нет никаких волшебных приёмов — только диалог и желание понять другого человека. Это и есть показатель здорового эгоизма.

Вернуться к предыдущей статье ➯ Не чувствую себя красивой(ым) 

Перейти к следующей статье ➯ Нужно ли выходить из зоны комфорта?

Об авторе
Лилия Морозова
Тренер-консультант CROSS. Психоанализ
-->