Три навыка, которые важно сформировать у ребенка

В процессе воспитания у ребенка в идеале должны быть сформированы три навыка — ответственность, мышление и близость.

Конечно, формироваться должны не только эти навыки. Но их я считаю основными, сложно поддающимися корректировке во взрослом возрасте. В детстве же овладение ими — простой и естественный поступательный процесс. Поговорим о каждом из них подробнее.

Ответственность

Первый — навык ответственности — подразумевает умение и готовность человека принимать решения и отвечать за их последствия.

А они бывают как со знаком плюс, так и со знаком минус. Люди стремятся к положительным последствиям, но часто полностью или частично получают не те результаты, на которые рассчитывали. И здесь важный момент, который входит в навык ответственности, — принятие последствий сделанного выбора.

Также важна реакция на эти последствия: либо человек самоустраняется и впадает в депрессию, либо понимает, что совершил ошибку, но не испытывает при этом чувства вины, и его самооценка остается стабильной.

Многие путают понятия ответственности и вины. Разница между ними заключается в том, что во втором случае человек чувствует, что с ним что-то не так и он какой-то ущербный из-за неверного решения. А ответственность предполагает, что человек понимает свою ошибку, готов ее исправлять, но чувствует себя при этом в порядке.

Каким образом формируется навык ответственности? И почему это навык?

Потому что ребенок научается брать на себя ответственность и принимать решения, когда родители дают ему возможность проявлять самостоятельность.

Приведу пример из своего детства. Когда на день рождения мне подарили деньги, я решил купить пластиковый пулемет. Родители высказали мнение, что лучше его не брать, потому что стоит он дорого, а по качеству не очень хороший. Но я все-таки его купил. Пулемет сломался через два дня, и я пришел к родителям на переговоры. Признал, что был не прав, и попросил купить мне что-нибудь другое. На что родители мне ответили: «Ты молодец! Сам принял решение! Так получилось, что оно было неудачным. Но мы не обязаны тебе покупать что-то взамен».

Таким образом, мне позволили принять самостоятельное решение, а затем дали возможность столкнуться с его результатом. Никто не избавлял меня от последствий и не ругал за них, не исправлял ситуацию, не драматизировал и не злорадствовал: «Я же говорил! Надо было меня слушать».

Однако при формировании ответственности важно позволять ребенку принимать только те решения, которые соответствуют его возрасту и уровню развития, и не оставлять один на один с задачами, к которым он пока не готов.

Маленькому ребенку лет пяти не стоит предлагать выбор, с кем он будет жить после развода родителей: с папой или с мамой. Для него это слишком большой стресс. Лучше если и не предложить ему готовое решение, то хотя бы поучаствовать в его принятии.

Суть формирования ответственности заключается в том, что сложность задач и принимаемых решений увеличивается постепенно. Я называю этот процесс эволюцией ответственности.

Согласитесь, проблемы в 5, 14 лет и в студенческие годы будут отличаться по сложности, а их последствия — по масштабу.

При этом важен именно негативный опыт принятия решений. Столкновение с последствиями учит ребенка лучше просчитывать ход событий и реагировать на ошибки правильно.

В каком случае формируется безответственность?

В основном в двух случаях. Когда родители дают ребенку готовые решения: «Не надо думать! Делай так!» Тогда он вырастает и стремится везде находить либо готовые решения, либо человека, который будет их предлагать.

Второй вариант, при котором формируется безответственность: родители дают возможность принимать решения самостоятельно, но ограждают ребенка от столкновения с негативными последствиями. Они решают возникшие проблемы, исправляют ошибки. Если такое происходит регулярно, ребенок вырастает, так и не научившись оценивать риски. Он легко принимает решения, но не умеет работать с их последствиями и ждет, что все вопросы решат за него.

Родителям, которые хотят научить ребенка принимать решения, могу посоветовать:

• не формировать невротических потребностей. Например, нравиться окружающим, быть всегда победителем и подобные.

• не драматизировать последствия сделанного ребенком выбора;

• не предлагать ему готовых решений;

• не устранять негативные последствия, с которыми ребенок может справиться самостоятельно;

• объяснять и аргументировать мотивы своего поведения.

Но что делать, если в детстве навык не был сформирован?

Хорошая новость: ответственность можно реанимировать. Для этого нужно, во-первых, признать наконец, что вы и есть автор своей жизни. А потом медленно и верно нарабатывать навык принятия решений (у меня есть отдельные статьи, где я подробно об этом рассказываю). Самостоятельно анализировать ситуацию и понимать, какие потребности в вас борются. Не допускать, чтобы здоровые потребности соперничали с невротическими, которые усложняют процесс принятия решений. Самому искать варианты ответа и просчитывать возможное развитие событий. Формировать план на каждый случай.

Вот так во взрослой жизни можно постепенно наработать этот навык.

Мышление

Второй навык — мышления. Он особенно важен в стремительно меняющемся мире. Без него, имея алгоритмизированное мышление, человек просто не сможет прогнозировать и отличать факты от мнений. И это скажется на принятых им решениях и жизни в целом.

Чего не нужно делать родителям, чтобы не загонять мышление ребенка в рамки?

Во-первых, не стоит принижать его способность думать такими выражениями, как «Дурак!», «Не лезь с этими вопросами», «Тебе сказали так делать — вот и делай молча! Вырастешь и тогда будешь думать» и т. д. Как раз, если в детстве ребенку не давали мыслить самостоятельно, во взрослой жизни, он точно не начнет этого делать.

Второй важный момент — не навязывать собственные ментальные модели и ограничивающие установки: «Так принято», «Что скажут другие люди?», «Не высовывайся». Не прививать алгоритмы отношения к другим людям и вообще к различным сторонам жизни.

Конечно, ребенок так или иначе что-то возьмет путем копирования, подражания. Но постарайтесь максимально дать ему возможность самостоятельно сформировать свои представления о реальности. Иначе он вырастет и продолжит мыслить в рамках тех установок, которые вы ему привили.

Следующий важный момент — не игнорировать вопросы. Это важно и для сохранения хороших отношений, и для расширения сознания ребенка.

Еще очень важно не затыкать и не высмеивать ребенка, когда он озвучивает свое мнение. Иначе он привыкнет высказывать только то, что принято, то есть исключительно посредственные мысли.

А что, напротив, поможет сформировать навык самостоятельного мышления?

Советы, которые можно дать родителям:

• Приучайте к сбору и анализу информации. Пусть мнение ребенка не стандартно и не соответствует мнению большинства. Однако оно должно опираться на факты. Без этого он привыкнет просто метаться между чужими мнениями, даже не понимая сути вопроса.

• Показывайте явления с разных сторон, не делите мир на белое и черное. Это сформирует системность мышления, научит различать полутона. И в том числе разовьет критическое мышление, при котором ребенок сможет пропускать мнения через факты и делать собственные выводы.

• Подчеркивайте способность думать самостоятельно и независимо. Даже когда ребенок сомневается, говорите ему, что он умный. На мой взгляд, это правда. Способность думать — общечеловеческая настройка по умолчанию. Мы все обладаем такой встроенной функцией. Просто потом либо теряем «инструкцию по эксплуатации», либо в процессе воспитания нам ставят «заглушки».

• Стимулируйте и поощряйте творчество.

• Рассуждайте вместе с ребенком, при этом разговаривайте на равных. Не ставьте себя в позицию всезнающего учителя.

А что делать, если навык мышления не был сформирован в детстве?

При формировании навыка в зрелом возрасте важно сконцентрироваться на рациональном компоненте. Иначе говоря, задавать себе вопрос: «А откуда я это знаю? Вдруг речь идет просто о чужом мнении, которое я когда-то воспринял (-а) без оценки?» Опираться нужно на матчасть, на факты. При этом очень важно развивать критическое мышление, которое позволит фильтровать информацию. Не путать с критиканским, при котором человек уверен в том, что он всегда все знает лучше всех.

Близость

И третий навык — построения близких отношений. На мой взгляд, это тоже навык. В семье любящих и принимающих родителей он формируется автоматически. Но такие идеальные условия бывают не у всех.

Кто такой близкий человек? Это тот, кто о нас знает больше, чем остальные эмоционально окрашенной информации. При нем мы можем без опасений раскрываться. И в ответ он делает то же самое.

Чем больше мы знаем о человеке, тем он нам ближе. Поэтому первый компонент близости — свободный взаимный обмен информацией.

Он тоже формируется в детстве, если ребенок чувствует, что родители всегда на его стороне, понимают его и принимают таким, какой он есть. Когда чувствует, что может поделиться любой информацией: о себе, событиях и переживаниях. Когда родители не переходят на личность ребенка, а обсуждают только его поступки. Это и есть налаженный контакт. В таких условиях ребенок понимает, что такое близкие отношения и для чего они нужны.

Второй компонент близости — это искренность. Когда не нужно изображать из себя кого-то или подстраиваться. В таких отношениях нет напряжения. Партнеры ведут себя искренне и спонтанно. Это, в свою очередь, позволяет давать достаточно быструю обратную связь — сходу озвучивать то, что не устраивает в действиях другого. Причем делать это без злобы, агрессии, скандалов и страха.

Напротив, установку «Не доверяй» формируют:

• оценочные суждения и обесценивание;

• агрессивное поведение со стороны родителей;

• когда они путают заботу (о здоровье и физическом комфорте) и любовь, при которой есть контакт и тепло в отношениях;

• когда родители сравнивают своего ребенка с другими;

• если они предают ребенка — разглашают или даже используют информацию, которой тот поделился;

• когда родители насмехаются и издеваются;

• если они постоянно ругают ребенка за ошибки, но не хвалят за положительные поступки.

Что делать взрослому человеку, у которого навык близости не был сформирован в детстве?

Прежде всего, ему важно понять, что боли в актуальных отношениях чаще всего — фантомные. Сейчас уже нет той болезненной ситуации недоверия, но соответствующая реакция продолжает действовать как закрепившийся в детстве механизм.

После этого важного осознания можно приступать к работе над принятием себя и стабилизацией самооценки. Это даст возможность принимать другого человека. Нужно начать выходить в свет и общаться более открыто. Учиться рассказывать о себе, а также слышать и принимать партнера.

Итак, вот три важнейших навыка для взрослой жизни. И лучший подарок, который могут сделать родители, — сформировать их, чтобы ребенок в дальнейшем был не просто успешным, но и счастливым.