Письмо подписчика:
Здравствуйте, Борис Михайлович!
У нас дружная семья. Есть сын. Он единственный ребенок в семье. Ему 7. Пару лет назад заметил одну проблему. Сын стал избегать всех видов деятельности, где есть конкуренция, пусть даже слабо выраженная, с другими ребятами. Например, недолго ходили в футбольную секцию. Одиночные упражнения он худо-бедно выполнял. Как только что-то совместное — уходил в сторону, садился на пол и выключался из тренировки.
Хорошо, допустим с футболом не сложилось. Записались в велосекцию. Велосипед он точно любит и у него много что получается. Но только на индивидуальных тренировках. Как только заводим речь о совместных, пусть даже участников всего три человека, — категорический отказ.
И так не только в спорте. Во дворе подходят дети, предлагают участвовать в совместных играх — даже не спрашивая, что за игра, сразу же идет в отказ.
С началом школьных занятий в классе быстро появился друг. Но общается исключительно с ним. Ни с кем другим даже не знакомится.
Интеллектуально развит. Речь — вполне, почти как у взрослого. Может, чуть отстает физика, но в пределах нормы. Понимаю общий механизм проблемы. Это острая боязнь малейших неудач. В связи с этим — снижения самооценки. Но беспокоит то, что такой такой механизм избегания малейших жизненных вызовов лишает многих возможностей развития. И, боюсь, может стать серьезным тормозом в дальнейшей жизни.
Сразу отсеку очевидные предположения.
Во-первых: в нашей семье не принято сравнивать сына с другими людьми.
Во-вторых: мы не сторонники «культа высших достижений».
В-третьих: пусть мама и не очень спортивный человек, но я регулярно занимаюсь настольным теннисом. В детстве обожал футбол. Таким образом, есть и с кого брать пример. Но не вижу, чтоб это помогало. Я так и не понял как сформировался этот психологический механизм. И извечный вопрос: что делать? Спасибо!
Отвечает бизнес-тренер, директор КРОСС — Борис Литвак:
Давайте начнем с ответа на вопрос, как сформировался этот механизм. Действительно есть люди, более чем «долюбленные» в семье, их ни с кем не сравнивали, не переходили на личности. Казалось бы, родители сделали все, чтобы у ребёнка сформировалась здоровая самооценка, но тем не менее, по факту самооценка нестабильная, и как раз с теми признаками, которые Вы описываете. Страх неудачи, страх проигрыша в конкуренции, выход в пассивность и/или критическую позицию с красивым объяснением, почему я этим не хочу заниматься.
Как формируется подобная нестабильность? Есть третий механизм формирования самооценки — интерпретации. Обычно он самый непонятный, тем не менее довольно часто сильно влияет на самооценку. Что происходит в этом случае? Я это отследил на примере собственного сына, у которого наблюдался подобный механизм, и его пришлось корректировать. Предполагаю, что у Вас было нечто подобное.
Когда сын был маленьким, это был жутко позитивный, обаятельный, очень активный мальчик. Его любили не только мы как родители, но и наши друзья и даже дети наших друзей. Он как бы был в центре внимания, признания, принятия по умолчанию. Ему для этого ничего делать не нужно было. Ребенок к этому привыкает, считает это нормой и начинает ожидать такого же отношения от других.
Потом он выходит в детский социум: садик, школа, кружки, — то есть в среду, где по умолчанию ты не в центре внимания. Где есть конкуренция между детьми, где к тебе могут относиться по-разному. А ты ожидаешь лидерства, внимания и признания по умолчанию. Но его нет. Плюс, есть дети, которые от природы более развиты в какой-то сфере. Сильнее, талантливее в чем-то. Но принять это тяжело, так как ты привык быть на первых ролях без усилий. Ребенок начинает испытывать чувство, что он не такой уж крутой, как ему казалось. Что в чем-то он уступает другим, где-то к нему не так относятся, как он привык. Появляется сомнение в себе, теряется уверенность. Самооценка снижается. Чтобы не испытывать чувство проигрыша, ребенок подсознательно начинает стараться избегать ситуаций, в которых он не на высоте, где он может столкнуться с неудачей, не лидер и так далее.
Это всё механизмы типа нестабильной самооценки «Я +, если Я лучший», когда он, по сути, находится в состоянии заочной конкуренции почти со всеми, но так как боится в ней проиграть, то ограничивает активность, избегает подобных ситуаций, уходит в отрицание, объясняя это тем, что ему это не надо. Естественно, этот механизм может убить весь потенциал человека, если не будет скорректирован.
Есть очень много действительно талантливых людей с потенциалом, которые из-за подобных механизмов самооценки так этот потенциал «профукивают» и не конвертируют его в достижения.
Что делать родителям? Задача — помочь ребенку скорректировать это механизм. А любое изменение начинается с осознания собственной некомпетентности, то есть нужно для начала обсудить эту проблему с ребенком. Нужно разговаривать, регулярно и грамотно. Без нотаций, без «я в твое время», без «да ладно, чего ты боишься, будь мужиком».
На первом этапе задача проговорить с ним проблему, чтобы он понял и признал сам механизм. И только после этого уже обсуждать, что с этим делать. Потому что родители сразу переходят к тому, что нужно делать, и еще больше ухудшают ситуацию.
Ну а что делать, я думаю, понятно. Если кратко, то делать. Поддерживать ребенка, в какой-то степени выступать в роли психолога, помогая скорректировать механизмы нестабильности самооценки.
