Какой должна быть настоящая женщина?
Кто интересуется психологией, знает, что примерно до трех лет ребенок не определяет себя как девочку или мальчика. То есть, он еще не понимает этого разделения.
Примерно с трех дети начинают интересоваться вопросом: кто я? На кого я похож? Это проходят и девочки, и мальчики, но в этот раз мы будем говорить конкретно про девочек.
Малышка смотрит на маму и понимает, что у нее такие же длинные волосы, она так же носит платья и хвостики, значит, она тоже девочка, как мама. Она может экспериментировать, примерять на себя и папину модель поведения, но все же она понимает, что относится не к мужчинам.
Потом начинается период с трех до шести лет — время, когда активизируется комплекс Электры: девочка влюбляется в своего папу. И в этот период у нее возникает фрустрация от того, что у папы уже есть любимая женщина — мама. Тогда она еще более активно подражает маме, чтобы нравиться такому мужчине, как папа. Происходит еще большая идентификация. Девочка перенимает манеры, поведение, модели построения отношений с папой, мамины способы ведения хозяйства и т. д.
Во взрослом возрасте женщина нередко говорит, что вообще не похожа на мать. Но когда мы начинаем изучать ситуацию, то находим очень много схожего — не во внешности, но в поведении, и жизненном опыте.
В каких случаях ее осознание того, что она девочка, может окрашиваться негативом?
Если папа или кто-то из членов семьи хотел мальчика, они могут неосознанно продолжать транслировать свое желание. Например, отправить девочку заниматься агрессивными видами спорта, подавлять проявление ее эмоций и т. д.
Еще негативным моментом может стать образ мамы. Допустим, мама была женственной, носила платья с рюшечками, а папа был очень властным и деспотичным. Тогда девочка, насмотревшись на отношения между родителями, может прийти к выводу, что быть такой, как мама, не безопасно. Это называется «идентификация с агрессором»: девочка присоединяется к папе и начинает подражать ему. Требует ее коротко подстричь, носит только брюки. Это ее способ защититься. Потому что быть, как мама, опасно, ведь в таком случае она не сможет за себя постоять.
Также негативное воздействие могут оказать гендерные стереотипы: «Ты девочка! Ты должна быть скромной, не должна драться, лазить по деревьям».
Это вбивается в голову, и может доходить до опасных для жизни случаев. Например, при пожаре женщина, живя на третьем этаже, не может спуститься вниз по дереву, которое растет рядом с балконом. Она это дерево может просто не замечать — оно выпало из ее восприятия. Потому что «она девочка, а девочки не лазят по деревьям».
Может быть, в детстве такие установки помогали — заслужить любовь родителей и окружающих. Во взрослой жизни они могут мешать.
Формирование установок происходит на разных уровнях: в виде прямых посланий и указаний девочке или в виде посланий, адресованных другим людям. Девочка может услышать разговоры о том, какой должна быть женщина, и сделать из этого выводы.
Со стороны ребенка также возможны две модели поведения: адаптивная и протестная. При адаптивной девочка будет всё принимать и подстраиваться под информацию. А при протестной будет идти от обратного. То есть, ей говорят, что нужно быть слабой, а она начинает спорить с папой, показывать силу, драться с мальчишками и т. д. И, когда девочка вырастает, у нее остаются те же детские стратегии. Продолжая протестовать, взрослая женщина многого не позволяет себе, даже чего-то полезного.
Итак, образ того, какой должна быть женщина, у девочки складывается через идентичность с мамой, бабушкой. А также через модель отношений между родителями. Если девочка идентифицирует себя с мамой, а папа говорит: «Я тебя люблю, но твоя мама просто ужасная», тогда девочка будет делать вывод, что и она так же ужасна, невзирая на слова папы о любви. В таком случае у нее не будет желания походить на маму. Она будет скрывать свои черты, схожие с мамой.
Что будет, если у взрослой женщины есть жесткие установки относительно того, какой она должна быть? К чему это приведет?
Скорее всего, она будет мучиться от внутриличностных конфликтов, непринятия себя, стремиться постоянно что-то в себе переделать. Будет испытывать неприятные чувства: стыда, вины. Особенно стыда — за то, что она такая, какая есть, за то, что она себя так проявляет. Не будет уверенности в том, правильно она всё делает или нет. И, конечно, это отразится на отношениях с людьми — они будут такими же шаткими.
Так какой же должна быть настоящая женщина?
Настоящая женщина — это та, которая сама определяет, какой она хочет быть. Это свободная женщина. Не от каких-то отношений и обязательств, а свободная внутренне: от установок, сценарных решений, масок, от ложных ожиданий относительно себя и других людей.
Она хорошо знает себя, свои потребности, реализует их, не боится о них заявлять и добиваться того, что хочет. У нее налажен контакт со своими чувствами, — она понимает, что чувствует и почему, как можно это выразить, отреагировать.
Настоящая — это та, кто знает себя и разрешает себе такой быть. А не такая, которая сказала слово, а потом стало стыдно и страшно: «А что про меня сейчас подумают? Что я натворила?»
И здесь очень важно понять: какие желания действительно ваши? А какие были навязаны в детстве, и теперь вы живете согласно этим стереотипам?
Настоящими мы рождаемся. Если посмотреть на детей, то увидите какие они спонтанные, искренние. Они говорят о своих чувствах, потребностях и не боятся этого, потому что социум еще не успел их изменить.
Что значит «не успел изменить»? Если постоянно говорить ребенку: «Ерунду ты чувствуешь! Ты этого не хочешь!» Тогда ребенок постепенно придет к выводу: «То, что я чувствую и думаю, не имеет значения! Нужно подстраиваться. Мама говорит, ЧТО надо чувствовать. Она точно знает, как лучше. Она взрослая и любит меня». Через время то, что говорит мама, становится его собственным.
Есть еще одна большая категория того, что искажает наше восприятие, — сценарии. Это программы, которые мы присвоили себе в детстве, некие стратегии выживания, адаптации в мире. Они могут быть уже давно не эффективными, как, например, те, которые не дают построить отношения.
Сценариев много, в каждом из них есть свои плюсы для человека. Эти плюсы можно оставлять, добавлять к ним что-то новое, развивать другие стороны и приходить к балансу — к тому состоянию, когда в жизни, в разных ее сферах есть гармония. Когда вы развиваете свои способности, данные от рождения.
Как же найти себя настоящую?
Важно работать над этим. Вспоминать, какими вы были до 7 лет, о чем мечтали? Нужно вспоминать и работать со своими чувствами, желаниями и потребностями. Чего я действительно хочу? Откуда это «хочу» возникает? Оно поддерживает какие-то родительские установки? Родители хотели, чтобы это было моим желанием? Или это все-таки моё?
Конечно, за пять минут это всё решить нельзя, но можно изучать себя, в том числе через других людей. Если у меня возникают эмоции в ответ на чей-то поступок, то важно задать себе вопрос: почему так происходит? Откуда эти эмоции взялись?
Важно выбрать ориентир («Как я пойму, что стала настоящей?») и начать двигаться, иногда допуская ошибки и идя сквозь туман.
Помогут в этом терапия, курсы и внимательное отношение к себе: «Что со мной происходит?», «Почему я так реагирую?», «Откуда эти реакции идут?», «Когда это впервые в моей жизни возникло?», «Что затрагивается в эти моменты?», «Как я хочу по-другому?» и пр.
Какой-то единой концепции, свода правил «как должна себя вести настоящая женщина» попросту нет. Важно прислушиваться к себе и быть честной с собой: если мне не комфортно, значит, происходит что-то не то. А если я получаю от чего-то удовольствие, тогда — да, это мое.
