Прощение vs Проживание
В психологии есть такая идея о том, что нужно прощать. Периодически я встречаюсь с этим в статьях и видео психологов. Суть: надо простить, и станет легко, получится жить своей жизнью. Знаю, что это бывает сложно, может вызывать разные чувства — протест, боль, грусть, самобичевание: «Надо простить, а я, неблагодарный, не могу».
Если речь идет о каком-то бытовом конфликте, недопонимании с людьми, то я согласна. Почему бы не простить?
Но часто речь идет о трудных отношениях с родителями, болезненных зависимых отношениях. Тогда история с прощением может быть вредной и травмирующей.
Попытка простить в этом случае — вариант насилия над собой. Насильственное поведение по отношению к себе, подавление чувств не сделают легче.
Дело в том, что в непростых отношениях с родителями или партнерами мы часто травмируемся, а потом снова и снова попадаем в эти и болезненные места. Болючие места нужно лечить: промывать рану, обрабатывать, ухаживать, пока не заживет.
Вариант по-быстрому простить выглядит как залепить рану пластырем и пытаться не обращать внимания, что больно.
Что делать вместо прощения?
Не насилуя себя прощением, можно пройти через этапы проживания травмы, и это позволит освободиться. Конечно, желательно делать это в личной терапии.
Коротко об этих этапах:
1. Шок, отрицание.
Может казаться, что собственные чувства и ощущения, ментальные и психологические проблемы просто преувеличены. Ничего особенного не произошло. Психика маскирует травматичный опыт под что-то обычное, нормальное.
Поэтому люди часто говорят: «У меня было счастливое детство», «Мои отношения складывались нормально, как у всех». Даже если на самом деле там было много ненормального (насилие, давление и пр.).
2. Этап агрессии, злости, гнева.
Очень важная стадия, которая позволяет обнаружить свое несогласие с неподходящими вам условиями. Дает возможность заявить себе и другим, что с вами так больше нельзя, это не нормально и никогда не было нормальным. Этап также готовит почву для проживания грусти и печали, которые придут после. Дает ресурс на проживание таких непростых чувств.
3. Этап горевания, проживания.
В эти моменты приходит осознание ситуации и яркое переживание тех чувств, которые когда-то остались заблокированными. Все, что было запрятано, — обида, одиночество, бессилие и прочее — возвращается и переживается очень интенсивно. Здесь важно понимать: хотя сейчас непросто, так будет не навсегда. Это этап, который пройдет, и станет легче.
4. Принятие, исцеление.
Тут человек уже хорошо осознает, что случилось, примерно понимает почему. Учится жить по-новому, исходя из своих новых знаний. Приходит понимание мотивов всех сторон. Человек осознает свою роль в ситуации без самобичевания и вины. Негативные чувства прожиты, и заставлять себя прощать не требуется. Человек становится другим, кем-то большим, чем раньше.
Вы наверняка видели такие примеры в жизни, фильмах или книгах, когда человек выходит из трудностей и становится сильнее. По-человечески красивее, чем раньше. Вот это оно.
Зачем вообще что-то делать с травмами, если все так непросто?
Да, проживание травмы — не самый быстрый процесс. Но стоит того. Жить с непрожитой болью трудно и энергозатратно. Нужно использовать множество вариантов избегания боли, защитных конструкций. Эти конструкции работают криво, искажают реальность и мешают выстраивать близкие и доверительные отношения.
Резюмирую. Мне не близка идея, что нужно обязательно прощать. Я считаю, что старые и новые раны нужно проживать. И это само собой приведет к освобождению. Не всегда прощению, но освобождению. Принятию, что сложилось так, а не иначе. Пониманию, какова была ваша роль в этой истории.
Прощение — скорее следствие и приятный бонус. Может наступить, а может нет. Но не самоцель. Цель — изменения, зрелость, взросление, принятие случившегося опыта и себя в нем.
