Психология измены и любовного треугольника
Что такое измена? Мысли, желание, физика? На самом деле каждая пара об этом договаривается самостоятельно. И изменой считается нарушение этой договорённости.
Получается, если вы с партнёром решили, что он не должен переписываться с другими женщинами, а он продолжает так делать, это уже можно считать изменой.
Главное не перегибать палку и не доходить до крайностей. Если партнёр посмотрел в сторону другого человека противоположного пола, то вряд ли это можно назвать изменой. Даже если вы озвучили, что вам неприятно. В данном случае вы просто имеете дело со своими страхами и фантазиями, под которые ваш партнёр подстраиваться не обязан.
Если ввести в поисковике слово «измена», то он выдаст информацию отдельно по измене мужской и женской. Однако на самом деле в психологии такого разделения нет. Все мы представители одного вида, и измена — понятие общечеловеческое.
В социуме популярна установка, что в отличие от женщин мужчины по своей природе полигамны. Но в действительности полигамны все люди, а остальное — вопрос выбора: строить отношения с одним человеком или с несколькими. И за этим выбором стоит детство.
Кстати, часто идею мужской полигамии поддерживают сами женщины. Это выступает своеобразной защитой: «Мне изменили, и, чтобы продолжать жить с этим человеком, чтобы моя самооценка не страдала и не было так больно, я буду объяснять измену тем, что это норма для мужчин». Таким образом женщины поддерживают мужской инфантилизм.
По сути, измена — это детское решение взрослой проблемы. Причины измен связаны с нарушениями объектных отношений в детстве.
Если у малыша была сформирована надёжная привязанность с мамой, то в будущем он сможет строить долгосрочные отношения. Если же сложился, к примеру, избегающий тип привязанности, при котором ребёнку постоянно делали больно, вместо принятия чувств он сталкивался с обесцениванием, то в отношениях для уже взрослого человека будет важна дистанция. Он может привлекать в пару третьего, чтобы по факту ни с кем не находиться в близких отношениях. Но создавать при этом иллюзию близости.
Так работает механизм переноса, когда в наших партнёрах мы видим родителей. Наши страхи, ожидания на самом деле относятся к маме и папе. Если мы неосознанно видим в своём партнёре родителя, то и сексуальная жизнь в паре исчезает. У мужчин часто пропадает потенция по отношению к жене, в то время как с другими женщинами всё в порядке. Аналогичную ситуацию можно наблюдать и у женщин. Здесь важно осознать, что наши партнёры — это не наши родители. И строить отношения в паре мы можем совершенно по-другому.
Отсутствие секса, страдающая самооценка — лишь верхушка айсберга. Фактически причина измен лежит в нарушении объектных отношений в детстве. В том, что мы не научились договариваться, просить, отстаивать границы. И задача — либо научиться поступать по-другому, либо найти отношения на стороне, чтобы попытаться исправить и завершить как-то иначе детскую ситуацию. Конечно, чаще люди идут по второму пути. Ведь легче найти отношения на стороне и попытаться разрешить свою проблему там. Но такой неосознанный выход вряд ли принесёт результат.
Любовный треугольник
Поговорим ещё об одной причине родом из детства. Распространённое явление в теме измен — любовные треугольники. Как они формируются, откуда берутся?
В их основе лежит неразрешённый эдипальный конфликт, который в норме ребёнок проходит с трёх до шести лет. Суть его в конкуренции с родителем своего пола за внимание родителя противоположного пола. Девочка борется с мамой за внимание папы, а мальчик — с папой за внимание мамы. И если в этот период случаются какие-то нарушения, то в будущем человек будет склонен попадать в любовные треугольники.
Рассмотрим частый случай — отношения «женщина — мужчина — женщина». Женщина могла выйти из эдипального конфликта с установкой «всё равно выберут не меня», что очень болезненно. И теперь в её жизни действует некий сценарий: она всё время ищет подтверждение или опровержение своей установки и осознанно (или нет) вступает в треугольники. И, скорее всего, подтверждает, что выбирают не её.
Суть таких отношений, если женщина на них соглашается, — продолжение конкуренции с мамой.
Как можно из этого выйти? Осознать, что другая девушка — не мама и можно выбрать отношения, в которых конкуренции не будет.
Бывает и по-другому. Одна моя клиентка сама прошла эдипальный конфликт, но оказалась втянутой в конфликт своего мужа. Она металась и страдала, выступая пешкой в отношениях борьбы между мужем и любовником.
Как разрешили ту ситуацию из прошлого? И как можете её решить сейчас, исходя из позиции Взрослого (по Эрику Берну)?
В семейной системе существует понятие стабилизатора. Им может быть болезнь, телевизор, животные, трудоголизм. Любовница или любовник — тоже стабилизаторы, которые помогают сохранить семейную систему. Всё это варианты треугольников.
То есть, если бы не было любовницы (любовника), пара бы распалась, либо начала искать другой стабилизатор. Заметьте, третий человек появляется в паре тогда, когда в отношениях возникают проблемы.
На самом деле кризисы — это возможность роста и развития, когда нужно договариваться, вносить изменения и углублять контакт. Любовница или любовник не даёт выйти отношениям на новый уровень, но в то же время сохраняет пару, не даёт распасться.
Финал у таких отношений может быть разным. Иногда эта ситуация растягивается на всю жизнь, когда у партнера, которому изменяют, есть определённая выгода (эмоциональная или материальная), и человек добровольно соглашается на эти отношения. Здесь вопрос к самооценке: почему он(-а) не может получить желаемое от партнера как-то иначе?
Ссылаясь на профессиональную практику, могу сказать, что мужчины крайне редко уходят от жён. Вопрос здесь скорее к любовницам: зачем им отношения? С кем эти женщины продолжают конкурировать?
Какую роль в любовном треугольнике они бы ни играли, в первую очередь им следует задать себе вопросы: «Почему я соглашаюсь на такие отношения? Боюсь потерять этого человека? Мне страшно, что никого больше не встречу? А зачем мне быть в треугольнике? Так я подпитываю свою самооценку? Возможно, этот соревновательный момент родом из детства? Как иначе могу удовлетворить свою потребность в конкуренции?»
То есть истинные причины измен лежат глубоко — в травмах, конфликтах, отношениях с родителями. Но родителей винить не стоит. Мы теперь взрослые люди и можем самостоятельно решать, чего хотим, и строить жизнь согласно своим желаниям.
Как пережить измену и восстановить доверие к женщинам или мужчинам?
Во-первых, важно отреагировать свои эмоции. Для этого можно обратиться к психологу, другу или подруге. Вариант обратиться к психологу, конечно, лучше. Потому что друг может раздавать советы, а это то, что вам точно не нужно. Эмоции ещё сильны, и сгоряча лучше не принимать никаких решений. Важно просто выговориться. В итоге вы должны почувствовать, что стало легче: обижаетесь, но уже не так долго и не так интенсивно.
Второй шаг — осознать, почему это произошло. Если вы не в первый раз оказались в такой ситуации и возникло недоверие ко всем представителям противоположного пола, тогда важно посмотреть, что происходило в детстве. Какие установки были сформированы? Было ли заложено доверие к миру, к маме и папе? Вполне возможно, что вы тоже неосознанно делали что-то такое, что подтолкнуло партнера к измене. И важно не повторять прежних ошибок или не переносить их в свои следующие, новые отношения.
Стоит ли прощать измену? Это выбор каждого. Важно быть искренним в первую очередь с самим собой, а не просто сказать: «Я простил (-а)», но при этом чувствовать обиду и неосознанно мстить партнёру.
Спросите себя: «Для чего я хочу продолжить эти отношения? Зачем мне вся эта ситуация? Почему она произошла? Какова была моя роль? А какова была роль партнёра? Что он готов делать для того, чтобы этого больше не повторилось? Готовы ли мы начать отношения с нуля?»
Измена — это всегда уход от проблем и даже создание новых. Это только иллюзия решения. Важно учиться строить долгосрочные отношения, выдерживать различные конфликты и кризисы, уметь договариваться и общаться открыто. Это, в том числе, называют личностным развитием.
