Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
4 важные вещи в близких отношениях

4 важные вещи в близких отношениях

Давайте поговорим о нескольких факторах, на которые стоит обращать внимание, если хотите выстроить близкие и доверительные отношения.

1. Открытое выражение чувств

Чувства и эмоции тесно связаны с нашими внутренними качествами, они отражают то, что происходит у нас внутри.

Многие свои эмоции мы боимся и отрицаем. Часто наблюдаю это на своих тренингах и консультациях. Но если мы отрицаем или не осознаем эмоции, это не значит, что их нет. Они продолжают влиять на нашу жизнь.

Вне зависимости от понимания происходящего, люди способны испытывать весь спектр эмоций и чувств. Поэтому часто задаю клиентам вопрос: «Что Вы сейчас чувствуете?» Он ставит людей в тупик.

Эмоций, чувств и состояний огромное количество. Выделяют врожденные, или базовые, эмоции, такие как радость, интерес, удивление, гнев, злость, страх и т. п. И состояния, которые являются производными от базовых эмоций, например, замешательство, раздражение, уныние и т. п. И желательно хоть немного разбираться в них самостоятельно, а в идеале — вести эмоциональный дневник. Так как невозможно разобраться с проблемами, если нет понимания, что чувствуете к тому или иному человеку или ситуации.

Эмоции появились благодаря общению и взаимодействию с другими. С самого раннего детства взрослые показывали и рассказывали, что чувствовать, а что нет, как и в каких ситуациях. Поэтому мы сталкиваемся с давлением со стороны окружающих или с собственными внутренними запретами на проявление чувств и эмоций. Но для того, чтобы отношения стали близкими, важно понимать, что мы чувствуем на самом деле, и уметь говорить об этом с партнером. Нужно тренироваться и упражняться, чтобы сломать запреты на открытое проявление чувств.

Предлагаю рассмотреть упражнение, которое в этом поможет. Выполняйте с партнером или знакомым человеком, который разделяет ваши взгляды и готов поддержать.

Ответьте на вопрос, что поднимает ваше настроение? Возможно, прогулка с близкими, друзьями, прослушивание музыки, просмотр фильма, изучение нового, вкусная еда, любимое дело и т. п. Какие чувства при этом испытываете?

Расскажите об этом партнеру по общению и спросите, а что радует его? Что в этот момент происходит с его состоянием?

Таким простым способом можно с начать диалог о чувствах с близким человеком. Когда вы обсуждаете подобные вещи и делитесь эмоциями, это ведет к сближению и взаимопониманию. Аналогичным образом говорите и о том, отчего настроение ухудшается. Возможно, вы узнаете о партнере много нового, даже если знакомы много лет.

2. Кого вам напоминает партнер?

Следующее, что я предлагаю, — внимательно рассмотреть своего партнера.

Дело в том, что у каждого из нас есть образ, который мы создали о близком, и есть настоящий реальный человек. Почему так происходит?

Потому что иногда партнер напоминает кого-то и вызывает воспоминания. Попробуйте оценить, с кем сравниваете партнера, кого он вам напоминает? Возможно, это происходит не всегда, а только в определенных ситуациях, например конфликтных. Может, партнер напоминает героя фильма или книги. Возможно, кого-то из родителей: отца или мать, бабушку или дедушку. Кто-то вообще не имеет привычки сравнивать партнера, и это здорово. Ну а для тех, кто видит в близком кого-то из прошлого, предлагаю упражнение.

Сядьте напротив партнера на таком расстоянии, чтобы могли дотронуться до него. Устройтесь поудобнее и смотрите в глаза. Если есть внутренний запрет «не глазей на людей», игнорируйте его. Разрешите себе просто смотреть и замечать. Старайтесь не разговаривать, пока делаете упражнение.

Если нет партнера, как и в прошлый раз, можете выполнять его с кем-то из знакомых, друзей или даже с самим собой, смотря на себя в зеркало.

Рассмотрите лицо: глаза, веки, мышцы лица, шеи. Заметьте незначительные детали. Обратите внимание на форму и положение тела, одежду. Проделайте это в течение минуты. Затем закройте глаза и представьте, как выглядит партнер. Если упустили что-то, еще раз ненадолго откройте глаза.

Во время выполнения у вас обязательно появятся внутренний диалог, оценки, сравнения, вопросы. Например, «мне нравятся глаза», «не нравится положение тела», «есть схожесть с…», «почему он(а) хмурится?». Возможно, вы сравниваете человека с собой («я никогда не стану таким как он) или припоминаете старые обиды «один проступок уже был и это может повториться».

Попробуйте заметить этот внутренний диалог. Обратите внимание на мысли, чувства и реакции в теле, которые у вас возникают. Это приятные или, наоборот, негативные переживания?

После того как вы внимательно рассмотрели партнера, обратили внимание на свой внутренний диалог и заметили все, что можно было заметить, снова закройте глаза. Подумайте, кого больше всего вам напоминает партнер? Когда вы обнаружили сходство, определите, как относитесь к тому человеку. Если сходство достаточно сильное, может быть, время от времени вы путаетесь и реагируете как будто на того человека, а не на партнера? Когда такое происходит, партнер пребывает в замешательстве и не понимает вашей реакции. После того как вы понаблюдали за внутренним диалогом, откройте глаза и поделитесь с партнером тем, что обнаружили. Расскажите ему, на кого он похож, что в нем напоминает другого человека и какие чувства у вас возникают по этому поводу? И конечно, предоставьте партнеру возможность сделать то же самое. Поблагодарите за то, что он поделился тем, чем мог, и дал вам возможность высказаться.

Насколько легко было рассказывать партнеру об ощущениях? Ответ на вопрос позволит получить точное представление о том, насколько свободно вы чувствуете себя в отношениях.

Если у вас были отрицательные чувства, наверно, вам хотелось их скрыть. Если отрицательных реакций много, то вероятно, ни вы, ни ваш партнер не испытываете особого удовлетворения от отношений. Если почувствовали, что необходимо соблюдать осторожность, иначе человек обидится, можете объяснить себе, по какой причине это произошло?

3. Возможность говорить и прояснять недопонимание

Третий важный момент в формировании близких отношений — возможность говорить о том, о чем по какой-то причине не смогли сказать сразу. Те, кто решаются это делать, улучшают отношения, так как проясняют многие моменты.

Это может выглядеть примерно так: «Я сержусь на тебя, потому что ты обещал погулять со мной и не погулял. Объясни, пожалуйста, в чем причина того, что ты отменил встречу?» Или так: «Я горжусь твоим вчерашним выступлением и не сказала тебе этого сразу, потому что, возможно, немного завидую». Подобные фразы используйте не только с партнером, но и с друзьями. Близость распространяется не только на романтические отношения, но и на дружбу, родственные взаимоотношения.

Если у вас есть какие-то невысказанные переживания, а обычно они есть, то попробуйте поговорить об этом. Подберите подходящее время, когда вы и партнер находитесь в спокойном состоянии, не торопитесь и можете уделить должное внимание разговору.

Расскажите о своих мыслях и чувствах без обвинений. Попросите партнера дать вам обратную связь. После того как обсудили вопрос и поняли, как каждый из вас относится к той или иной ситуации, поговорите о том, что чувствуете теперь. Поблагодарите друг друга за то, что дали возможность высказаться и постарались понять ситуацию с точки зрения каждого.

Разговор о тех переживаниях, которые вы запрятали в себе, и прояснение ситуации снимает напряжение, вносит ясность, а соответственно, еще больше сближает.

4. Прикосновения

Еще один важный момент в отношениях — прикосновения.

Наше тело достаточно рациональное и в норме предпочитает удовольствие, а не боль. Но из-за некой психологической обработки в детстве, а потом и во взрослой жизни, нам приходится повторно приучать себя к тому, что можно радоваться и получать удовольствие.

Если есть запрет на удовольствие, необходимо переориентировать себя. И я говорю не об инфантильной погоне за приятными переживаниями, что может превратиться в навязчивость. А о том, что и в работе, и в игре, и в других занятиях взаимодействие с миром должно быть легким, эффективным и приятным. Когда тело переориентируется на удовольствие, наша жизнь улучшится. Мы будем чувствовать себя более здоровыми, наша нервная, иммунная и эндокринная системы будут работать лучше.

Прикосновения — самый доверительный способ общения между людьми, и мы верим прикосновениям больше, чем словам.

Запрет на прикосновения является одной из частых причин неудовлетворенности в сексуальных отношениях. Когда партнеры больше узнают друг друга и учатся получать удовольствие от прикосновений, их взаимоотношения заметно улучшаются. Один из способов это сделать — задавать подобный вопрос: «Какое у тебя ощущение, когда я так прикасаюсь к тебе?»

Нас не учили узнавать, как прикосновения влияют на других и вообще обсуждать эту тему. Поэтому некоторым людям такие вопросы покажутся неловкими. Несмотря на стеснение, обсуждать это необходимо. Потому что важно знать, что нравится, а что не нравится другому человеку при физическом контакте. Так же стоит знать и говорить партнеру о собственных ощущениях. Когда вы приветствуете кого-то или гладите, замечайте, что происходит в этот момент. А вообще, лучше спрашивать разрешение на прикосновения: «Мне очень хочется тебя погладить, можно это сделать?» Или после того, как вы это сделали, узнать у человека, что он почувствовал.

Если хотели нежно прикоснуться к партнеру, а он отпрянул и отреагировал резко, это важная информация для вас. И следует поговорить с партнером об этом. Люди ощущают прикосновения по-разному. И чтобы отношения были более гармоничными, нужно изучить, как партнер воспринимает физический контакт с вами.

В заключение скажу об одной распространенной ловушке, которая встречается во всех отношениях.

Осознанно или нет, но мы полагаем, что другим известны наши мотивы, мысли так же, как они известны нам самим. Некоторые так и говорят, что «если ты меня любишь, ты можешь и должен догадываться, чего я хочу/что имею в виду» или «партнер знает меня, поэтому должен понимать, что я чувствую».

Иногда один партнер считает, что не нужно говорить, как он ценит другого и благодарен ему. Он почему-то уверен, что партнер об этом и так знает. Это может приводить к недопониманию, обидам, обесцениванию, потому что всем хочется, чтобы их время от времени «поглаживали».

Нам кажется, что мы прозрачны для других. И наверняка у вас есть знакомые, которые не говорят о своих чувствах, а потом обижаются, что кто-то не догадался. Возможно, вы сами склонны к такому поведению. Здесь важно отлавливать эти тенденции и учиться говорить о том, что с вами происходит, выражать свое мнение.

Если пока вам сложно так делать, пробуйте говорить о своих чувствах. Поначалу это происходит несмело, опасливо: скорее всего, вы боитесь обидеть партнера. Но, вопреки ожиданиям, отношения становятся более прочными и поддерживающими. У нас появляется возможность выражать и позитивные, и негативные чувства, что не может не приводить к большей близости. 

Когда в отношениях мы проявляем себя по-разному, отношения не становятся однообразными и безжизненными, как в случае, когда мы играем роль «хорошего» парня или «хорошей» девушки. В поддерживающих отношениях, где наши чувства и переживания могут быть выражены открыто, нам не становится скучно друг с другом.

Это одна из причин, почему прямое и открытое общение важно. Для него потребуется много смелости, практики. Придется отказываться от каких-то убеждений и формировать новые, но это стоит тех усилий.

Наша задача — научиться прямым, откровенным и близким отношениям. Этим будем заниматься на коучинге «5 шагов к близости». Пробуйте самостоятельно выполнять упражнения, описанные выше, и присоединяйтесь к курсу, если хотите более глубокой проработки под моим наблюдением и руководством.

Если хотите узнать о своем теле и психосоматике, посмотрите бесплатный видеокурс Ирины Созоновой «Психосоматика. Как не допустить?»
Получить видеокурс ⇙⇙⇙

Вернуться к предыдущей статье ➯ Почему мы попадаем в зависимые отношения? 

Об авторе
Ирина Созонова
Тренер клуба КРОСС, телесно-ориентированный терапевт
-->