Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
«Меня не понимают». Как найти общий язык с другими?

«Меня не понимают». Как найти общий язык с другими?

Проблема непонимания встречается повсеместно: в общении с близкими, коллегами, между супругами, родителями и детьми. В общем, тема обширна. И если бы у таких ситуаций был один корень, то его давно вырвали бы и все отношения были бы полны взаимопонимания. Но корней несколько, и в каждом отдельном случае приходится их искать и осознавать.

Когда коммуникация между людьми протекает нормально, они с уважением и доброжелательно относятся друг к другу, непонимания не возникает. Чаще всего оно случается в каких-то конфликтных ситуациях. Почему так происходит? Причинами могут стать личностные особенности людей, которые входят в контакт друг с другом, или просто незнание правил коммуникации.

В статье я расскажу о компонентах общения между людьми и о возможных искажениях в этом процессе. Такая информация способна помочь вам выстроить коммуникацию, полную взаимопонимания.

Итак, начнем. Если случаются конфликты, то нужно разбираться, в каком пункте что происходит и из-за чего возникает недопонимание.

Сам процесс общения между людьми зависит от четырех составляющих: первая — уровень тревожности, которая в момент общения наблюдается у обоих участников или у одного из них, вторая — степень доверия между этими людьми, третья и четвертая — уровни напряженности и контакта вообще.

Если уровень тревожности низкий, степень доверия высокая, между людьми хороший контакт, то даже неосторожно сказанные слово, замечание, оценивающая реплика или критика в адрес другого не прервут взаимодействие. А вот если уровень контакта и доверия низкие, а тревожность у обоих высокая, то любое неосторожно сказанное слово может вызвать бурю отрицательных эмоций, и тогда кто-то из двоих захочет прервать контакт. Это то, что называется контекстом нашего общения, и то, что всегда нужно учитывать. Надо понимать, в какой ситуации, в каком контексте проходит коммуникация, и в зависимости от этого вносить корректировки.

В телесно-ориентированной терапии общению уделяется пристальное внимание, потому что любой конфликт вызывает напряжение в теле. Например, человек хотел высказаться, но не смог выразить свои чувства или претензии словами. Ему захотелось стукнуть кулаком по столу, чтобы на него обратили внимание, подкрепить таким образом свои аргументы, придать им вес. Но он сдержался, так как знает: этого делать не следует, ведь с ним перестанут общаться. Однако в этот момент у него возникло напряжение в тех мышцах, которые должны были привести в действие кулак.

Или мужчина встретил на улице свою бывшую возлюбленную. Он почувствовал воодушевление, теплоту, хотел броситься к ней навстречу, но вдруг увидел, что она не одна, а идет под ручку с молодым человеком. И снова пришлось сдержать порыв, не выражать его ни действиями, ни словами.

Любое блокированное действие или чувство сопровождается сжатием мышц.

Из-за этого у нас часто напряжены мышцы лица, шеи, горла. Когда ситуация заканчивается и человек о ней забывает, мышцы расслабляются. Но, если такие ситуации повторяются постоянно, т. е. человек не умеет выражать свои чувства, происходит хронический зажим, блокируются кровообращение и доступ к некоторым органам. И там запускаются функциональные нарушения. Вот почему телесная терапия уделяет пристальное внимание контактам человека с другими.

Есть такая распространенная психологическая защита — проекция. Это когда мы на людей и события смотрим сквозь призму жизненного опыта и видим не реальных людей и ситуации, а искаженных нашими впечатлениями, отношениями, опытом. Некое иллюзорное видение. И чаще всего именно из-за действия этого механизма мы не понимаем других.

Людей и их поступки мы воспринимаем с точки зрения нашего личного жизненного опыта. Если он еще не велик, то впечатление складывается на основании отношений между родителями — мы опираемся на то, что видели и слышали в детстве. Если мы не хотим общаться с другими так же, как это делали мама и папа, нам нужно научиться взаимодействовать по-другому. Все, что было в детстве, в нас впечаталось. И в моменты непонимания в коммуникации нужно в первую очередь разбираться со своими детскими впечатлениями о людях и ситуациях.

Как с этим работать?

Обычно человека, который мыслит, поступает не так, как мы, и имеет другие ценности, мы воспринимаем со знаком минус. И общение с ним выстраиваем соответствующее. Но мы можем представить, что это просто отличный от нас человек. Захотеть узнать, каковы его видение мира и ценности. Проявить к нему внимание и интерес. Тогда степень доверия между нами повысится, контакт наладится, а тревожность уменьшится. Чем больше мы будем узнавать о человеке и рассказывать ему о себе, тем ближе станем друг другу.

Также к проекциям относится процесс переноса на других своих чувств и качеств. Например, мы не принимаем и скрываем от себя свою агрессию, которая от природы есть у всех людей. В детстве нас приучили от нее отказываться: нужно дружить со всеми, нельзя толкаться, обзываться и кричать. На агрессию наложили запрет. Да еще и никак не назвали эту эмоцию, не идентифицировали ее. А она тем временем продолжает оставаться внутри у ребенка (а потом и у взрослого) — сидит и ждет, когда ее выпустят. И, так как человеку нельзя проявлять эту эмоцию, он начинает видеть ее вокруг: «Боже мой! Какие все злые! Такие агрессивные!» То есть мы проецируем вовне то, что происходит внутри нас, и не видим этого.

Как в таком случае изменить отношение к другим людям, понять и принять их? Для начала поменять отношение к себе. Прикрутить своего внутреннего родителя, который критикует, обесценивает. Включить взрослого, который будет адекватно удовлетворять потребности. Ведь зачем мы живем? Чтобы удовлетворять свои потребности, те желания и импульсы, которые возникают внутри. Мы должны их чувствовать.

Часто свои потребности в любви и принятии мы решаем за счет других. И, в общем-то, это нормально. Только нужно это осознавать и сообщать людям.

Типичная ситуация: жена приготовила романтический ужин, нарядилась и ждет мужа с работы. А он приходит уставший после тяжелого трудового дня и молча проходит в комнату, ложится спать. Жена расстроена, обижена и зла на него: «Я так старалась, готовилась, а он на меня никакого внимания не обратил. Я давно подозревала, что он меня не любит. Наверное, появилась другая женщина!» Или еще хуже — она может позвонить маме и начать жаловаться.

Знакомая ситуация? Первая ошибка здесь — неверно интерпретировать чужие поступки (жена делает выводы, не зная истинной причины). Вторая — не озвучивать, что с нами происходит (муж мог бы вкратце объяснить ситуацию).

Да и ожидания — это тоже ошибка. Все в жизни может меняться. И если мы на других возлагаем какие-то ожидания, то должны быть готовы к тому, что они могут не сбыться. Ведь все это наши фантазии и иллюзии, которым не должны соответствовать окружающие. Лучше подкреплять ожидания просьбами. Жена могла бы озвучить мужу, что хочет получить от него внимание.

Теперь рассмотрим еще одну распространенную конфликтную ситуацию с двух разных сторон: когда на нас срываются и кричат и когда срываемся мы. Почему часто, если на нас кричат, мы принимаем это на свой счет? Даже когда понимаем, что человек просто не в настроении, а мы оказались для нас не в нужное время и не в нужном месте — подвернулись под руку, грубо говоря.

Почему нам после этого все равно плохо? А давайте-ка возвратимся в детство и вспомним наших дорогих родителей, которые поступали так же. У папы и мамы что-то не ладилось на работе, а кричали они на нас, на детей. С самого детства закрепилась реакция: если кричат, значит, мы виноваты. То есть мы автоматически попадаем в детскую позицию.

В следующий раз просто постарайтесь понять, кого вам напоминает эта (этот) женщина (мужчина). И скажите себе: «Это не моя (мой) мама (папа). И меня ее (его) крик не касается. Это моя коллега. У нее произошел конфликт с начальником. Она напряжена, сбрасывает с себя это напряжение. И моя задача — отойти в сторону, чтобы эта агрессия не вылилась на меня».

Как отойти в сторону? Конечно, я не говорю про то, что нужно сделать это буквально: спрятаться под стул или выйти из кабинета. Если на вас это вылилось, например, скажите: «Как я тебя понимаю! Как тебе тяжело! Если бы со мной так поступили, я бы себя чувствовала точно так же. Не знаю, что бы я делала. Наверное, уже всю мебель в комнате перевернула бы!»

То есть нужно присоединиться к эмоциям, а не вставать у них на пути. Для людей в гневе важно, чтобы их услышали в таком порыве и приняли их агрессию не на свой счет, а поддержали. Теперь вопрос посложнее.

Как спокойно общаться с окружающими и отстаивать свои границы, когда самого одолевает буря эмоций?

Одно из лучших средств, способных помочь в управлении эмоциями, — регулярная физическая нагрузка. Можно посещать спортзал, периодически с криками бить подушку, ходить на танцы, бегать — вариантов масса. Потому что физические упражнения помогают вывести напряжение, которое скапливается в теле. Тогда во всех конфликтных ситуациях вы не будете заряжены напряжением, которое имеет обыкновение накапливаться до наступления взрыва.

Наше тело работает по тому же принципу, что и у всех живых существ: волна напряжения сменяется расслаблением. Посмотрите, что вас расслабляет. Важно не ждать, когда что-то случится, не ждать напряжения, а снимать его периодически, например, раз в неделю.

Это как с тренировками: после двух месяцев посещения спортзала результат не заметен, а после полугода он налицо. Так и здесь: сначала постоянно придется обращать внимание на процесс общения, возможно, даже вести дневник. Но затраченные силы и время не пропадут даром: со временем вы поменяете свое общение кардинально в лучшую сторону. Это не суперспособность, а навык, который можно наработать, натренировать.

Любую ситуацию, любое общение можно изменить. Все в ваших руках!

Если хотите узнать еще больше о своем теле и психосоматике, посмотрите бесплатный видеокурс Ирины Созоновой «Психосоматика. Как не допустить?»
Получить видеокурс ⇙⇙⇙

Перейти к следующей статье ➯ Как преодолеть страх неудачи? 

Вернуться к предыдущей статье ➯ 4 важные вещи в близких отношениях 

Об авторе
Ирина Созонова
Тренер клуба КРОСС, телесно-ориентированный терапевт
-->