Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
Развитие отношений и ошибки, которые легко допустить

Этапы развития отношений и ошибки 

Есть две большие ошибки в отношениях.

Первая — терпеть те моменты, которые не устраивают. И вторая, тесно связанная с первой, — продавливать свое решение, не считаясь с интересами партнера.

Эти ошибки часто существуют в комплексе, когда один терпит, а другой настаивает на своем.

Редко кто-то ставит самоцелью продавить партнера. Просто мы приходим в отношения из родительских семей, где привыкли к определенной модели поведения. Например, мальчик в детстве видел, как папа все время лежит на диване и не помогает маме. В теории он, возможно, и готов помогать жене, если его попросить, поговорить с ним. Но изначально он, как и папа, ложится на диван, чешет живот и ничего не делает. Для него это кажется обычным и само собой разумеющимся.

Нормой мы воспринимаем то, что видим в первые годы жизни. Естественно, к моменту построения отношений с партнером мы не «чистые листы». У нас есть определенные модели семьи — совокупность ожиданий по поводу того, что и как должно быть устроено в отношениях.

Многие гонятся за штампом в паспорте, в то время как это всего лишь юридическое свидетельство. Гораздо важнее психологическая составляющая — наличие общей модели семьи на двоих. И задача партнеров — ее сформировать.

Но это нужно делать постепенно, так как у отношений есть определенные этапы. И люди часто ошибаются, когда не учитывают эти этапы и их динамику.

Этапы развития отношений, о которых важно знать

Первый — мимолетный этап под названием кастинг. Условно говоря, у каждого в голове есть некий образ потенциального партнера. Это внешний образ, который складывается из суммы черт. Типаж, который может физически либо привлекать, либо нет. Он бывает достаточно узким, когда человеку нравится небольшой круг представителей противоположного пола. А может быть широким. Я это называю границами допустимости.

На этапе кастинга мы отвечаем на один вопрос: привлекает человек физически и психологически или нет? Магия образа может рухнуть после двух-трех сказанных слов.

Есть три компонента, на которые стоит обратить внимание на этапе кастинга.

Эмоциональный — чувства, влечение, которые мы испытываем к партнеру, теплота и положительные эмоции, желание быть с ним. Например, в браке по расчету чаще всего отсутствует эмоциональный компонент. А это значит, что рано или поздно придется искать его на стороне. Или уйти в психосоматику, болезни.

Второй компонент — рациональный. К нему относится то, как человек идет по жизни. По какой траектории он движется, его перспективы, уровень образования, культуры, интеллекта и пр.

Третий компонент — ценностный.По нему должно быть стопроцентное совпадение. Потому что, в отличие от установок, ценности тесно спаяны с самооценкой. Их очень сложно менять, ведь при этом нужно переступить через себя и собственное «я».

Классический пример: девушка рассталась с парнем, потому что его мама сказала: «Она тебе не пара». Он послушал мать и ушел. Девушка сильно переживает, в то время как надо перекреститься и выдохнуть. Для этого мужчины отношения с матерью — важнейшая ценность. И если у девушки другие приоритеты, то она будет несчастна. Для нее важно найти человека с похожими ценностями.

На этапе кастинга важно выбрать того, в ком встретятся все три компонента. Ведь в таком случае не нужно будет ничего искать и добирать на стороне. Поэтому нужно быть категоричным при выборе партнера.

Следующий этап — ритуально-развлекательный. Он следует за кастингом, и доминирующими формами общения между партнерами в этот период являются только ритуалы и развлечения. Их не объединяет никакое общее дело, в котором могли бы возникнуть конфликты, затрагивающие интересы.

Да, в паре возможен секс, но близости между людьми как таковой нет. Часто бывает, что люди встречаются годами, женятся, а через несколько месяцев разводятся. Просто потому, что, общаясь на уровне развлечений, так и не узнали друг друга. Поэтому, на мой взгляд, с этим периодом не стоит затягивать.

Лучше побыстрее переходить к следующему этапу — корректировки ожиданий. А наступает он тогда, когда партнеры начинают жить вместе. Многих это пугает: «Боюсь потерять время!» Хотя на самом деле совместная жизнь, как лакмусовая бумажка, уже через несколько месяцев показывает, какое будущее ждет пару.

Очередной страх: «А если мы поживем и разбежимся?» Да и прекрасно! Лучше на этом этапе узнать, подходите ли вы друг другу, чем выяснить это, наломав дров.

Узнать ценности человека проще всего, когда вы живете вместе. Если окажется, что мужчина все время торчит у мамы, она постоянно присутствует в ваших отношениях, а девушку это не устраивает, лучше сразу расстаться, чем мучить друг друга.

Проходить этапы отношений последовательно — это нормально. Не ставьте перед собой цель сразу создать семью, ставьте цель — пообщаться. Если вам интересно друг с другом, тогда вы будете потихоньку двигаться дальше.

После того как общая модель семьи сформировалась, она должна эволюционировать. То есть, чтобы в паре сохранялись эмоции и присутствовал эффект новизны, необходимо развитие. Семейная жизнь не должна превращаться в день сурка.

Даже теплые отношения могут приесться. В эту ловушку попадают семьи со стажем.

Как сохранить эмоции в паре?

Чтобы привнести динамику в пару и сохранить эффект новизны, партнеры должны меняться. Когда каждый реализуется, имеет свой круг общения и любимое дело, им есть о чем поговорить. И это поддерживает интерес. Как говорил Эрих Фромм, любовь — это когда партнеры имеют свою жизнь, оставаясь при этом единым целым.

Если на этапе кастинга люди совпали по ценностям, эмоциональному и рациональному компоненту, то мужчина и женщина будут интересны друг другу. И для этого не нужно делать ничего особенного — стоит просто жить насыщенной жизнью.

Отсюда я вывел принцип: быть категоричным при выборе партнера и гибким при построении отношений.

Еще один важный момент — нужно целенаправленно и осознанно менять семейные традиции, привычки и формы отдыха. Все то, что позволяет партнерам получать новые эмоции и впечатления. Когда есть динамика, все, что нужно, человек получает в семье и нет потребности куда-то за этим бежать.

А еще есть вещи, которые попросту рушат отношения. Например, игры, игнорирование, молчаливые обиды, уходы к маме, манипуляции и пр.

Нельзя собираться и уходить куда-то, мучить друг друга обидами, молчанием и игнорированием. Важно именно разговаривать.

Нельзя терпеть то, что не устраивает. А вот договариваться как раз можно! И даже нужно! А как иначе решать проблемы?

Не стоит задавать партнеру вопросы по поводу предыдущего опыта. К чему это может привести? Чаще всего к сравниванию и истерикам. Ведь у многих есть навязчивое желание быть первым или, наоборот, последним. Вы никогда наверняка не спрогнозируете, чем может закончиться такая откровенность. Поэтому правильная позиция — не возвращаться к интимным подробностям прошлого.

В сети вижу много статей про то, как сделать больные отношения менее болезненными. И мне кажется, это неверный подход. У людей должно появиться понимание здоровых отношений.

Полезно задаваться вопросом: «А что я делаю в этих отношениях? Для чего они мне? Зачем я посвящаю свою жизнь перевоспитанию этого человека? Или терплю издевательства и неподобающее отношение?»

Само по себе построение и поддержание счастливых отношений — дело несложное. При условии, что у людей, которые их строят, нет заморочек или их «тараканы» дружат.

Перейти к следующей статье ➯ Признаки дисфункциональной семьи

Вернуться к предыдущей статье ➯ Психология измены и любовного треугольника

Об авторе
Борис Литвак
Директор международного тренинг-центра CROSS.
-->