Сценарные послания
Один из частых вопросов, который мне задают: как выйти из сценария?
Иначе говоря, как изменить ту вереницу решений, которые были приняты ещё в детстве в ответ на сценарные послания от родителей?
Здесь важно понять, каким образом эти решения сформировались и потом трансформировались в тот сценарный механизм, который существует сегодня. И вот когда человек всё это осознает, можно говорить о коррекции сценария.
Рассмотрим самые распространённые сценарные послания от родителей: почему они возникают, к чему приводят и что с ними делать уже взрослому человеку.
«Не будь взрослым»
Это указание чаще всего передаётся младшим детям. Когда родители находят смысл жизни в заботе о ребёнке и не хотят, чтобы тот взрослел, их воспитание поддерживает его «вечное детство». По сути, это послание: «Не покидай меня!»
В таком случае уже взрослый ребёнок будет вести себя инфантильно, показывать беспомощность, зависеть от мнения окружающих.
Как правило, впоследствии уже повзрослевший ребёнок никак не может оторваться от родителей: либо живёт с ними, либо всё время контактирует, советуется, часто зависит от них, в том числе финансово. Он может постоянно попадать в какие-то передряги, чтобы родители его выручали, решали за него проблемы. В таком случае и родители при деле, и ребёнку удобно.
В ряде случаев к указанию «Не будь взрослым» добавляется послание: «Не будь сексуально привлекательным (-ой)».
Пример реализации сценария. Одинокая мама хочет, чтобы её дочь вышла замуж, родила ребёнка, а потом развелась и переехала обратно в отчий дом. Таким образом, воспитывая внучку или внука, она сможет обрести смысл жизни. В этом сценарии заложено, что мама сначала активно подталкивает дочь к замужеству. А потом, когда та рожает ребёнка, неосознанно старается развести дочь с мужем.
Как, будучи взрослым, можно обнаружить у себя следы от этого родительского послания?
Часто тот, кому в детстве давалось это указание, несёт повышенную моральную ответственность перед родителями. Иными словами, у него есть сцепка с ними. У человека в голове живут контролирующие папа и мама, которые участвуют в его внутренних диалогах, критикуют, спорят и т.д.
Как проверить, есть ли моральная ответственность перед родителями? Если два-три упрёка от них в сторону ребёнка приводят к появлению у него чувства вины, значит, всё-таки есть.
Непомерные ожидания от окружающих — ещё один признак того, что в воспитании присутствовало это послание.
Как родителю сделать так, чтобы ребёнок всегда оставался с ним? Сделать его несамостоятельным, избавлять от проблем, не давать принимать решения. Чтобы в итоге ребёнок ожидал от окружающих то, что даёт ему родитель, но что окружающие в принципе давать ему не обязаны.
И вот повзрослевшее чадо выходит в открытый мир и ожидает помощи не только от своих родителей, но и от окружающих, которые в свою очередь не хотят соответствовать его ожиданиям и выполнять все просьбы. Вот это и есть непомерные ожидания от окружающих со стороны несамостоятельного человека.
Ещё один частый признак того, что человек живёт со сценарным посланием «Не взрослей», — это «детское» выражение лица: большие глаза, отпечаток потерянности и наивности в облике.
Что делать, если увидели в вышеописанном себя и есть желание разобраться с этим посланием?
В первую очередь важно отделение от родителей — не столько физическое (хотя переезд тоже нужен), сколько ликвидация мамы и папы из головы. Простым переездом проблема может не решиться.
Часто на антисценарном факультете мы даём терапевтическое задание не советоваться с мамой. И для многих это становится серьёзным испытанием. Без подсказки и одобрения родителей они попросту не могут оценивать свои поступки.
Разрыв сцепки с родителями, наработка самостоятельности, развитие навыка принятия решений и независимого мышления — вот основные задачи в таком случае.
«Не достигай успехов»
Такое сценарное послание — вариант тех, у кого была определённая конкуренция с родителями. Мама и папа радовались успехам ребёнка и в то же время обесценивали их.
В чём причина такого поведения? Дело в том, что внутренний ребёнок родителя был неблагополучным и не хотел, чтобы другие дети были успешнее, чем он.
Как это родительское указание может проявляться в жизни взрослого человека?
Практически добившись желаемого результата, дойдя до цели, он начинает саботировать, останавливается перед последним шагом и поворачивает назад.
Например, человеку назначили собеседование в компанию его мечты, но он проспал или по пути попал в огромную пробку. В итоге он не делает последний шаг на пути к цели.
Есть ещё одна повторяющаяся из раза в раз ситуация: человек добился успеха, но вдруг всё теряет и начинает заново.
Запрет на успех не осознаётся, поэтому чаще всего его можно отследить только по косвенным признакам. А потом приступать к работе — постепенно менять запреты на разрешения.
«Не делай!»
Полная версия этого послания звучит так: «Всё, что ты делаешь, может быть настолько опасно для тебя, что лучше вообще ничего не делай!»
Есть мамы, которые при температуре + 15 закутывают детей, как при - 30. Для кого мамы это делают? Для себя, конечно. Таким образом они избегают тревогу и чувство вины. Ведь когда ребенок закутан, маме спокойно. А если он всё-таки заболеет (так как шансов заболеть у укутанного ребенка гораздо больше, чем у одетого по погоде), мать оправдает себя мыслью: «Я сделала всё, что могла».
Это указание чаще всего передаётся тревожными родителями. Механизм формирования прост: что бы ни делал ребёнок, родители тут же предсказывают ему трагическое развитие событий.
Говорят примерно так: «Ты что?! Какой велосипед?! Ты знаешь, в прошлом году Петю из 16-й школы сбила машина, когда он ехал на велосипеде!» При этом родители не учитывают, что большинство детей спокойно катается на велосипедах и их не сбивают.
Выглядит указание «Не делай» как проявление заботы, хотя на самом деле это попытка родителей обезопасить самих себя.
Как это послание влияет на жизнь уже взрослого человека?
Во-первых, он всегда во всём «предвидит» трагические последствия.
Ему предлагают новую работу, а его воображение рисует пугающие картины увольнения, сокращения, провала и прочих бед на новом месте.
Эта тревога сильно ограничивает активность и даже приводит к отказу от действий. Человеку тяжело начинать что-то новое, а если он всё-таки решается начать, встречается с огромным сопротивлением. И вообще, у него всегда повышенный уровень тревожности.
Кстати, осваивать что-то новое ему проще, когда рядом есть «гид» — человек, который вместе с ним пойдёт в ситуацию в первый раз. А во второй и последующий будет уже проще, и он сможет справиться сам.
В общении тоже будет присутствовать гипертрофированный страх последствий. Думает, сказал кому-то что-то обидное — всё, разрушил отношения: «Мы никогда не будем общаться! Я нанёс смертельную обиду. Это навсегда».
Как работать с решением, принятым в ответ на послание «Не делай»?
Прежде всего — делать. Важно постепенное расширение коридора комфорта. Зная свою особенность, можно осознанно брать с собой товарищей, которые сыграют роль «помощников-гидов». Здесь действует такой закон: чем больше нового опыта человек получит, тем проще ему будет идти в неизвестные ситуации и незнакомые обстоятельства. Таким образом, постепенно, шаг за шагом тревожность будет снижаться.
И, конечно, отвязка от родителей — необходимый пункт коррекции.
«Не будь первым», «Не будь лидером» или «Не высовывайся!»
Это указание возникает, когда есть сценарное послание: «Я буду терпеть тебя, пока ты понимаешь, что твои желания здесь ничего не значат». Один из вариантов: «Не проси то, что ты хочешь».
Любых «лидеров» в таких семьях обычно критикуют: «Выскочка! Это он просто выпендривается! Нормальные люди так себя не ведут». Если какой-то ребёнок столкнулся с неудачей, родители обычно говорят: «Вот видишь, полез и получил за это. Мораль проста: сиди ровно и знай свой предел».
Обычно родители принижают способности своего ребёнка: «Это не для тебя!», «Куда ты лезешь?», «Петя молодец, но это не твой путь!».
В результате ребёнок вырастает и боится брать на себя ответственность, постоянно ищет того, на кого её можно переложить. У него сильный страх оказаться в центре внимания, из-за чего он предпочитает держаться в тени, на вторых ролях.
Хотя, чтобы подтвердить сценарный запрет, человек с такой установкой периодически пробует брать на себя ответственность. И чаще всего из-за отсутствия опыта получает не тот результат, который хотел бы. Но эту неудачу он интерпретирует не как опыт, а как подтверждение своего сценарного решения: «Говорили же мне не лезть!» И в следующий раз он будет менее активным, а с возрастом, если не преодолеет этот механизм, может совсем отказаться от попыток действовать.
Что делать в этом случае?
Брать на себя ответственность. Это главное.
Целенаправленно работать со страхом оказаться в центре внимания. В этом помогут занятия танцами или проба себя на сцене, в публичных выступлениях, например. Главная задача человека при этом — идти на страх, преодолевать его.
Ещё очень важно контролировать патологичный механизм во время неудачи. То есть, потерпев поражение и услышав внутри себя отцовский голос: «А я говорил, что думать — это не твоя сильная сторона», не прислушиваться к нему и продолжать действовать.
