Как пережить расставание
Каждый из нас сталкивался с расставанием в той или иной форме, и это связано с не самыми приятными эмоциями. Даже если расставание желанное и планируемое — оно все равно может причинить боль, так как партнеры составляли существенную часть жизни друг друга и с расставанием они эту часть теряют. Кроме того, не бывает такого, что с партнером связан один негатив, было и что-то хорошее в отношениях.
Да, при разрыве люди уходят от того, что их не устраивает, но точно было и хорошее. Справедливости ради скажу, что все же бывают случаи, когда человек уходит из отношений, не испытывая при этом сожалений. Но это бывает не так часто.
На Востоке кризис изображается двумя иероглифами: «опасность» и «возможность». Очень подходящая метафора. С одной стороны, расставание — довольно серьезный кризис, так как он сильно меняет жизнь. С другой, как и любой кризис, открывает новые возможности. Если даже отношения закончены, можно сделать для себя выводы, выработать новый подход к отношениям. Полученный опыт может стать хорошей платформой для того, чтобы в будущем создать пару другого качества.
Почему партнер уходит? Можно ли сохранить отношения?
К кризису в отношениях всегда приводит некая траектория. Не бывает такого, что все абсолютно хорошо, вы любите друг друга, есть взаимопонимание, а на следующее утро партнер просыпается и говорит, что уходит. Как правило, к этому решению подходят постепенно, для этого требуется время.
По опыту работы с клиентами могу сказать, что те, для кого уход партнера оказался новостью, через время понимают, что на самом деле были признаки охлаждения, неудовлетворенности отношениями. Но люди, которых разрыв отношений застал врасплох, старались не замечать эти признаки.
Например, нередко так бывает, что один партнер продавливает другого, а второй терпит то, что его не устраивает, накапливает негативные эмоции в себе. Тот, кто продавливает, может искренне считать, что в отношениях все хорошо: «Я царь квартиры, говорю, как что делать, мне подчиняются, и у нас в семье идиллия». Если человек не понимает, что продавливает партнера и что тот не удовлетворен, то желание партнера выйти из отношений может действительно показаться внезапным.
Но на самом деле, если бы человек обратил внимание на то, как супруг (-а) реагирует, насколько это его (ее) устраивает, что вообще происходит с отношениями, есть ли общение друг с другом, то кризис или уход любимого человека не был бы неожиданностью.
В паре важно периодически проговаривать разные моменты: что-то недоговорили, где-то возник негатив, остались какие-то обиды — это нужно обсуждать.
Отдаление в отношениях начинается не с каких-то глобальных вещей, а скорее с мелочей — возникает некий холодок, что-то идет не так. И нужно уметь это замечатьЗатем просто сесть и поговорить. Снять напряжение и накопленный негатив и дальше двигаться в состоянии близости.
Внимание к мелочам — один из важных навыков, который позволяет выстраивать гармоничные, длительные отношения. То есть вы замечаете какую-то небольшую проблему и уделяете ей внимание. Если этого не сделать, то спустя время мелочь, скорее всего, перерастет в глобальную проблему, и решить ее будет гораздо сложнее. Поэтому нужно видеть проблемы на ранних подступах и не игнорировать их, а озвучивать и как-то решать.
При расставании картина будущего резко рушится, что крайне болезненно переживать. По этой причине многие хотят вернуть отношения, даже если в них многое не устраивало: хочется быстро восстановить картину будущего. Но есть ситуации, когда это сделать невозможно, например при уходе партнера к другому человеку.
Вообще, есть два типа ухода: уход от и уход к. При уходе к — возможность возврата или невозврата зависит от того, как будут развиваться новые отношения. В эмоциональном плане старые отношения, конечно, проигрывают новым. В новых отношениях есть эффект новизны, эмоции и т.д.
При уходе от многое связано с мотивами того, кто предпринимает попытки расстаться. Некоторые уходят, чтобы их вернули, но уже на других условиях. Расставание — определенный способ скорректировать поведение партнера. Часть людей принимают решение об уходе осознанно, взвешенно, понимая, что это не тот человек, с которым они готовы строить семью.
Расставание — не всегда плохо, иногда это к лучшему. Какой смысл цепляться за партнера, если он, например, вас не любит или вы его не любите? Или у вас совершенно разные ценности и ожидания от совместного будущего?
При этом нужно понимать, что нет четких формул, в каких случаях стоит сохранять отношения, а в каких нет. Стоит смотреть на конкретные ситуации. Любой алгоритм в одних условиях эффективен, а в других нет, и следовать ему во всех ситуациях будет неправильно.
Единственное, к любому расставанию я бы рекомендовал подходить как к кризису. А кризис нам нужен, чтобы понять: нужно что-то менять. Если грамотно подойти к этому процессу, то возможно сделать ваши отношения лучше и вывести их на новый уровень.
Как пережить расставание? Что делать, когда расставание только что произошло?
Во-первых, важно понимать, что какое-то время будет плохо. Как при болезни гриппом: вы понимаете, что подхватили вирус, и несколько дней вам все равно будет плохо, пока иммунитет борется с вирусом.
Когда говорим о способах (конечно, если разрыв случился со значимым человеком), то мы говорим о том, как можно немного облегчить это состояние.
Продолжу аналогию с гриппом. Допустим, человек заболел. Он будет болеть примерно неделю. Если не принять таблетку, то, может, и больше. Если в этом состоянии продолжить ходить на работу, на тренировки, гулять, то дальше начнутся осложнения. И тогда человек будет болеть не 7 дней, а 2—3 месяца.
Условно говоря, вы можете удлинить период расставания и получить осложнения, а можете сократить этот период и «переболеть», если станете проживать расставание правильно.
Как себе помочь? Чего делать не стоит?
В остром периоде после разрыва отношений люди часто разговаривают только о расставании и бывшем партнере. Тяжелее всего человек чувствует себя, когда остается наедине со своими мыслями.
Он погружается в переживания, у него развивается тревожное состояние вплоть до панических атак. Ему жаль закончившихся отношений, жаль себя, он чувствует себя одиноко. В этот момент человек очень сильно себя накручивает. И чем больше думает о ситуации, тем больше погружается в нее. Становится только хуже и хуже.
Напротив, чем меньше человек погружается в эти мысли, тем проще переживает разрыв. На консультациях люди часто делятся: «Друзья меня куда-то пригласили, я отвлекся, и стало легче». На это мне могут возразить: «Не уход ли это от проживания чувств?» Нет, это способ облегчить остроту.
Важно переключить свое внимание на ситуации, где интересно, где есть общение (не по теме расставания), где есть возможность заняться чем-то увлекательным. Не волнуйтесь о том, что это переключение внимания. У вас и так останется тяжелое время, занятое грустными мыслями о разрыве, но, по крайней мере, вы не будете об этом думать так много и так часто.
Я сравниваю это с царапинами. Если человек поцарапался — со временем он замечает, как на коже образуется корочка. Если ее не трогать, через несколько дней она отпадет и все пройдет. Если ее все время раздирать, то возникнет нагноение, останется шрам. Заживание будет проходить медленнее, болезненнее, и, возможно, проявятся осложнения.
В каких случаях нужно обращаться за помощью?
Сколько продлится острый период, зависит от многих факторов: насколько был значим человек, с которым произошел разрыв; какой у человека темперамент; какой индивидуальный сценарий отношений. Если человек идет по сценарию брошенности, то может долго проживать расставание.
Так что бывает по-разному: от 1—1,5 месяца до 1—3 лет. Сроки зависят от конкретного человека и действий, которые он совершает.
Можно этот период проживать самостоятельно, а можно обратиться за помощью. Важно смотреть на траекторию и динамику проживания разрыва. Если первое время человек сильно погружался в грустные и тревожные мысли, но со временем ему становилось легче — это хороший знак.
Условно говоря, первое время расставшийся думал о бывшем партнере 24 часа в сутки, потом стал думать о разрыве 18 часов, потом 14, 12 и так далее. Значит, не надо бить тревогу, через какое-то время все пройдет.
Если же человек думал обо всем 18 часов в сутки, потом 24, потом снова 18 и 24 и так целый год, то, скорее всего, ему будет тяжело выбраться без посторонней помощи. В этом случае стоит обратиться за помощью к психологу. Вместе со специалистом получится быстрее и проще прожить чувства, связанные с разрывом и выстроить новую картину будущего.
