Агрессия: причины возникновения и способы работы
Поговорим об агрессии и причинах ее возникновения.
Достаточно частый вид обращения в моей практике: «Как общаться с агрессивными людьми?»
Другой тип вопросов: «Что делать, если я постоянно раздражаюсь и срываюсь, веду себя агрессивно и ничего с собой поделать не могу?»
Давайте определимся с понятием, что такое агрессия. Ее проявления бывают открытыми и скрытыми.
Открытая форма:
- физическая;
- поведенческая и вербальная.
Скрытая:
- косвенная агрессия — злобные сплетни, шутки, ирония;
- склонность к раздражению;
- негативизм, критиканство — поиск недостатков в вас и вашем поведении;
- обида, зависть;
- подозрительность;
- чувство вины — агрессия на себя.
Частые способы обращения с агрессией — терпение, накопление и выплеск. То есть человек не сразу дает реакцию, а сначала долго терпит, а затем взрывается.
Когда он привыкает сразу давать реакцию, то дает ее более спокойно, менее концентрированно и интенсивно, потому что агрессия не накапливается.
Если есть механизм накопления, человек привыкает терпеть. Один раз стерпел, второй раз стерпел. Дискомфорт усиливается, накапливается, и затем происходит взрыв.
Есть такое понятие, как «последняя капля». Нам показывали это на уроках физики: в полный стакан с водой падает последняя капля и выливается достаточно много содержимого. То есть выливается гораздо больше, чем одна капля.
Одним из индикаторов механизма накопления является то, что реакция после последней капли не соответствует ситуации. Повод незначительный, а агрессии очень много.
Например, кто-то что-то сказал или в очередной раз сделал что-то не так в бытовом плане, и из неосторожного слова или действия делается вселенская трагедия.
Это значит, что прежде было очень много капель, которые постепенно копились. Немытая тарелка стала последней каплей, после чего человек позволил себе проявить негатив. И вот агрессия проявляется, но в гипертрофированном виде, так как вспоминается все то, что не нравилось ранее. Резкий ответ кажется неадекватным, но если вы понимаете механизм, то понимаете и закономерность такой реакции.
У каждого своя емкость терпения. Есть люди очень терпеливые, и в социуме это часто одобряется и поощряется. На мой взгляд, с терпением нужно работать. Это определенный механизм, который стоит корректировать — учиться давать своевременную обратную связь, сокращать собственную емкость терпения.
Вектор гнева и агрессии
Базовой эмоцией агрессии является гнев. Он возникает тогда, когда есть источник дискомфорта. А проявляется тогда, когда чувствуем, что мы сильнее источника дискомфорта. То есть когда мы считаем, что нам безопасно проявить гнев.
У гнева и агрессии есть вектор. Можно выделить следующие направления:
- на источник дискомфорта,
- на более слабого,
- на себя,
- с себя на слабого;
Что это значит?
Мы можем переносить гнев, адресованный одному объекту, который вызвал дискомфорт, на какие-то другие объекты.
Например, вы сидите за партой рядом с одноклассником. Парня знаете давно и хорошо, можете предполагать его возможные реакции. И вот он крутится, слушает музыку, мешает вам, и вы ощущаете, как постепенно нарастает гнев.
Если считаете, что способны безопасно проявить такой гнев на одноклассника, не боитесь, что тот вам даст в глаз, не расцениваете сверстника как человека сильнее вас, то проявляете гнев.
Это нормальное, естественное проявление гнева и агрессии — на источник дискомфорта.
Теперь представим, что рядом с вами сидит хулиган Петя. Его знает вся школа, и вы даже когда-то страдали от его проделок. Он тоже ведет себя плохо, мешает вам. Но вы понимаете: если сделать Пете замечание, скорее всего, это не подействует, и вы можете получить. Станет еще хуже, дискомфорт прибавится.
Вы Петю боитесь, а себя воспринимаете как более слабого. То есть агрессия поднимается, но ее не проявляете, и она остается внутри.
Урок заканчивается, начинается перерыв. К вам подходит другой ваш одноклассник — Коля, добрый спокойный парень, и спрашивает: «Слушай, не знаешь, что нам задали по математике?»
Внезапно вы даете такую эмоциональную реакцию: «Ты запарил с этими вопросами, не мог сам записать?! Ты же был на математике, зачем меня спрашиваешь все время?!» Агрессивно реагируете на вроде бы безобидный вопрос.
Что произошло? Гнев, адресованный Пете, вы заблокировали, так как проявлять эмоцию казалось небезопасно. И направили свою агрессию на того, с кем проявить ее комфортнее.
Коля неагрессивный и после ваших слов, скорее всего, пойдет переживать эту ситуацию сам, с последствиями вы не столкнетесь. Нужно понимать, что гнев на самом деле был не на Колю, а на Петю.
Такой механизм называется вымещением. Довольно часто люди пользуются подобным механизмом — агрессию к одной ситуации реализуют в другом месте, где считают себя сильнее и где им комфортнее проявить ее.
Думаю, каждый из вас сталкивался с теми, которые в социуме милые, корректные, а дома очень часто проявляют себя агрессивно и даже тиранично.
Есть и такие, которые не могут дать обратную связь источнику дискомфорта и не вымещают агрессию с теми, кого считают слабее. Также у них довольно сильно развито чувство вины.
Тогда люди начинают накапливающийся гнев переводить на себя. Это выливается в самобичевание и самокопание: «Я какой-то не такой / со мной что-то не так / тряпка, не смог дать ответ / почему они все срываются на мне, я же хороший человек».
Проявление самобичевания, по сути дела, агрессия, направленная на себя. То есть перенесенная агрессия из тех ситуаций, на которые человек не сумел отреагировать.
Последний вектор гнева — с себя на слабого. К примеру, когда я что-то сделал не так, накосячил, но не хочу признавать проступок, хочу защитить свою самооценку и начинаю злиться. Только себя гнобить не хочу и начинаю сердиться на кого-то другого. Очень часто это проявляется, если человек ищет виноватых.
Например, у меня на консультации была девушка. Она начала рассказ с того, что во всем виноват муж. Вот он такой плохой человек, развивается во всех сферах, а девушке не хочет помочь.
А причина оказалась в том, что на самом деле девушка не понимала, чем заниматься, к чему стремиться, не хотела просчитывать варианты, заниматься экономикой процесса, продвижением себя и т. д. Она хотела свой бизнес, но ей было тяжело это организовать.
Злилась, что муж не помогает, а на самом деле злилась на себя, потому что испытывала неуверенность в идее, много страхов и опасений. Злиться на себя неприятно, и она стала искать виноватого. Того, на кого можно переложить ответственность.
Небольшое резюме
1. Если у вас возникает раздражение (может, вам даже говорят, что вы стали более агрессивными), посмотрите, где есть неудовлетворенность. Нужно обнаружить источник дискомфорта.
Возможно, вы недовольны собой, своим положением в текущий момент жизни. Поэтому вектор агрессии направляете на других и таким образом разрушаете отношения, задеваете близких, лишаетесь поддержки и т. д.
Стоит разбираться, в чем причина неудовлетворенности, и разрабатывать план, как сделать так, чтобы ситуация начала меняться и в конечном счете удовлетворяла вас.
2. Если агрессия связана с тем, что вы не можете дать обратную связь в какой-то ситуации, значит, важно учиться работать с чужой агрессией. Учиться выстраивать границы, давать обратную связь сразу. Это можно делать в корректной форме, необязательно скатываться в скандалы.
Многие проводят знак равенства между конфликтом и скандалом. На самом деле конфликт — есть противоречие интересов. А скандал — психологический конфликт, где каждая из сторон переходит на личности и ставит задачу причинить максимальный ущерб оппоненту.
Вот, на мой взгляд, очень важные моменты, связанные с агрессией. Часто люди не понимают, откуда берется раздражительность, почему партнер начинает так себя вести или почему я сам могу чувствовать гнев.
Главное — разобраться в истинной причине возникновения таких эмоций. И работать с этой причиной.
