Мероприятия
Библиотека
Библиотека Клуба КРОСС
Авторские статьи, методики, видеоуроки, рекомендации
7 навыков конструктивного общения

Почему не нужно бояться выяснять отношения

Нет такого человека, у которого бы не случались размолвки с близкими, коллегами и знакомыми. Иногда это очень энергозатратный процесс. Конфликты условно можно разделить на конструктивные и деструктивные. Конструктивные конфликты приводят к лучшему пониманию друг друга, поиску взаимовыгодных условий, ясности и даже большей близости.

Деструктивные конфликты сопровождаются эмоциональным опустошением, обидой, неудовлетворенностью, плохим настроением. В таком типе конфликта победа нередко становится важнее решения проблемы.

Люди, которые обращаются ко мне за консультацией по поводу психосоматических заболеваний, чаще всего сталкиваются с деструктивными конфликтами. Это связано с тем, что в нашей культуре не принято учить детей правильно обсуждать конфликтные моменты. В большинстве случаев конфликты воспринимаются как что-то плохое. Хотя на самом деле это естественная часть жизни.

Как следствие, люди избегают конфликтных ситуаций, выяснения разногласий, подавляют свои эмоции.

В действительности столкновения взглядов не нужно бояться. Это стимулирует нас к развитию. Мы живем с какими-то представлениями о мире и тут встречаем человека с иными взглядами. Если реагировать конструктивно, то есть допускать, что это нормально и другое мнение имеет право на существование, то можно расширить свой кругозор. Так мы узнаем о мире больше и этот опыт получаем с первых до последних дней жизни.

У нас у всех разные жизненные ценности, потребности и опыт. Время от времени необходимо заявлять окружающим о своих потребностях. Если мы будем стремиться избегать споров, то будем выполнять желания и потребности других людей, а не жить своей жизнью.

Это приведет к переживаниям, чувству одиночества, депрессивным состояниям (так как свои потребности мы не удовлетворяем), психосоматике. И будет непонятно, где вообще брать ресурсы, чему радоваться. Если долго не отстаивать свои интересы, то можно вовсе забыть, чего мы хотим.

Нежелание конфликтовать распространяется на все сферы жизни. По этой причине некоторые живут на работе, потому что не могут отстоять свои границы с начальством и коллегами, берут на себя слишком много обязательств.

А нужно просто научиться правильно вести себя в конфликте и понимать, что разногласия — это не плохо.

Важно высказывать свое мнение, но делать это корректно, не задевать личность и достоинства другого человека.

Давайте рассмотрим несколько способов, которые помогут аккуратно сообщить окружающим, что именно нам не нравится в общении, семейной жизни, отношениях с коллегами или детьми.

Если мы научимся облекать наши недовольства в правильную форму, тогда нам будет легче заявлять о своих потребностях, а соответственно, и жить интересной жизнью.

1. Использовать «Я-высказывания».

Это первое, чему важно научиться, чтобы общаться и спорить конструктивно. Это значит, что мы говорим только о себе, своих чувствах и о том, что происходит с нами. Мы не приписываем человеку какие-то мотивы, не оцениваем его чувства, личность, то есть не используем «Ты-высказывания».

Например, вместо «Ты сказал так, потому что хотел меня задеть» говорим: «Мне обидно это слышать. Пожалуйста, уточни, что именно ты имел в виду». Или вместо «Ты постоянно меня перебиваешь» говорим: «Мне неприятно, когда меня перебивают. Давай говорить по очереди».

Общение в таком формате помогает выражать свои мысли без обвинений и претензий. Другой человек не воспринимает наши слова как критику и оценку своей личности.

2. Открыто выражать свои позитивные и негативные чувства.

Многие думают, что некоторые чувства нельзя обсуждать, — лучше смолчать, чтобы не испортить отношения. Но это приводит к недопониманию между людьми и психосоматическим симптомам, так как подавленные чувства никуда не деваются, и остаются в теле.

Обычно люди стараются скрыть злость, гнев или обиду. На консультациях мне так и говорят: «Ну вот я скажу, что сейчас злюсь. И что будет? Разве другой человек из-за этого пойдет мне навстречу?»

В первую очередь мы открыто говорим о своих чувствах не для того, чтобы изменить к нам отношение, хотя это тоже бывает, но не всегда. Мы делаем это, чтобы вывести из себя телесную реакцию, которая возникает в ответ на наши чувства. Когда мы озвучиваем, вербализируем свои эмоции, часть энергии выходит наружу и нам становится легче — напряжение спадает.

Если мы ясно и понятно говорим о том, что с нами происходит, другому человеку тоже становится понятно, в каком мы состоянии.

Кроме того, людям проще общаться с теми, кто открыт в своих чувствах. Как-то перед вебинаром я проводила тест. Многие в ответах написали, что им приятно общаться с теми, кто открыто проявляет свои эмоции. А когда человек сдерживает себя, непонятно, как с ним взаимодействовать, о чем он думает, что испытывает. Это вызывает напряжение.

3. Учитывать состояние партнера и контекст, в котором происходит общение.

Контекст имеет большое значение. Например, мужчина вернулся из отпуска с большим количеством приятных впечатлений. Он приходит на работу и хочет поделиться эмоциями с коллегой. Но не замечает, что тот находится в подавленном состоянии. Перед этим его вызвал начальник и сделал замечание по работе. Радостные новости коллега воспринимать не готов.

Здесь может возникнуть конфликт, так как у людей разное эмоциональное состояние. Коллега может сказать, что ему не до этого, а мужчина обидится на такую реакцию и решит больше не общаться так близко с этим человеком.

Или, например, муж возвращается домой. На работе у него неприятности, не получается вовремя сдать отчет. А жена сегодня узнала, что сына вызвали к директору. И если она с порога будет требовать поговорить с сыном, упрекать мужа в том, что он все время на работе и не обращает внимания на ребенка, то возникнет конфликт. И он будет неконструктивный.

Поэтому обязательно нужно учитывать состояние собеседника и контекст ситуации. Если мы не обратим на это внимание, то спровоцируем недопонимание и ухудшение отношений.

4. Задавать уточняющие вопросы.

О том, в каком состоянии находится человек, мы узнаем по вербальным и невербальным признакам.

К вербальным признакам относится то, что говорит человек, какие использует слова, о чем начинает разговор, чем завершает.

Невербальные признаки — это положение тела, жесты, мимика. К примеру, нахмуренные брови, сжатые кулаки, взгляд исподлобья, закрытая поза могут дать нам понять, что человек сейчас не в духе.

Чтобы понять, что именно испытывает собеседник, лучше всего прояснить это с помощью уточняющих вопросов.

Например, спросить: «Я вижу, что ты сейчас не в духе. Могу предположить, что ты злишься. Это так?» Если рассматривать ситуацию про мужа и вызов ребенка к директору, то жена может сказать: «Я вижу, что ты пришел в возбужденном состоянии. У меня есть несколько вопросов, которые хотелось бы с тобой обсудить. Понимаю, что сейчас не время. Чем я могу тебе помочь, чтобы ты пришел в себя?»

Он, например, скажет, что хочет час побыть наедине. Тогда жена дает ему такую возможность и обсуждает все вопросы после. Она понимает, что он не игнорирует семью, а просто справляется со своими эмоциями.

Каждый из нас по-своему учится управлять чувствами, которые у нас возникают. Поэтому важно не принимать все на свой счет и прояснять, что именно происходит в общении.

Следует понимать, что есть интерпретации, а есть факты. Мы можем высказать свои предположения насчет состояния другого и спросить, правильно ли мы расцениваем его чувства, реакции или нет. В этом могут помочь вопросы: «Я правильно понял?», «Это действительно так?».

5. При общении использовать активное слушание.

Следующий важный навык конструктивного общения и спора — активно слушать собеседника. Это значит, что при общении мы действительно слушаем собеседника. Не просто делаем вид, что слушаем, чтобы сказать что-то свое, когда он закончит. Во время диалога мы не отвлекаемся на просмотр подборки новостей в социальных сетях, не смотрим одним глазком передачу по телевизору.

При активном слушании можем задавать уточняющие вопросы, давать обратную связь на слова партнера по общению.

Это поможет нам лучше понять человека, а он будет понимать, что его видят, слышат, не игнорируют.

6. Использовать правильную дистанцию при общении.

Помимо прочих пунктов, общаясь с людьми, важно выбирать правильную дистанцию. У каждого человека есть свои границы. Интимная граница идет очень близко от нашего тела — на расстоянии 15—30 см, когда мы чувствуем запах другого человека, его тепло.

Но переговоры на такой дистанции вести нельзя. Это будет некорректно. Здесь нужно использовать переговорную дистанцию — не менее 50 см от собеседника.

Некоторые люди используют сокращение дистанции для манипуляций — очень близко подходят к другому и таким образом вызывают у него волну чувств. Собеседник не способен в этот момент решать какие-то вопросы, ему нужно сначала успокоиться, отойти на безопасное расстояние.

Для общения со знакомыми подойдет личная дистанция — расстояние вытянутой руки. Это самое приемлемое расстояние, чтобы комфортно взаимодействовать с человеком, хорошо его видеть и слышать.

Субординация тоже относится к этому пункту. Нельзя подходить к своему начальнику не только на интимное, но и личное расстояние.

Преграда между вами и собеседником может либо мешать, либо помогать общению. Если между вами стол для переговоров, то понятно, что сама длина стола не позволит вам находиться на близкой дистанции.

Если вы хотите побеседовать с человеком о более личных вопросах, то лучше пересесть поближе. Либо сократить расстояние, найти другое место, чтобы между вами не было никакой преграды. Таким образом вы показываете, что не защищаетесь и готовы внимательно слушать.

Тот же стол может использоваться как защита, когда вы не хотите переходить к более близкому общению.

7. Учитывать культуру и традиции человека, с которым общаетесь.

Это тоже важный момент. К примеру, есть страны с большими малонаселенными территориями. Местным жителям может быть некомфортно в обществе, где люди подходят друг к другу очень близко, как в Китае, например. Китай — густонаселенная страна. Для китайцев нормально стоять близко при общении. А людям из северных городов может быть тяжело и неприятно. Нужно это учитывать и при необходимости корректировать дистанцию, свои привычные способы общения.

Обращайте внимание на культурные особенности, традиции, спрашивайте, как человек чувствует себя в контакте с вами.

Тренируйте эти 7 навыков, используйте при отстаивании своих интересов, и общение с окружающими станет более ясным, интересным и комфортным занятием.

Перейти к следующей статье ➯ Секреты эмоционального интеллекта

Об авторе
Ирина Созонова
-->